Однажды на лекции космонавта Валентина Лебедева спросили:
— А в чём подвиг Гагарина?
Космонавт Лебедев ответил:
— Вы видели 10–этажный дом? Ну вот представьте, что всё это горючее. А наверху сидит человек в маленьком железном шарике. Внизу поджигают горючее со словами: "Юра, ты обязательно вернёшься, мы всё посчитали!"
06 Sep 2020

Курьёзы ещё..



* * *

Офис нашей конторы располагался пару лет назад в одной из комнат еще действующего ДК (достаточно распространенная практика), на сцене которого демонстрировали свое искусство заезжие знаменитости. Однажды утром по пути на работу я подслушала совершенно серьезный обмен мнениями двух уборщиц:

Опять всю сцену обблевали.

— Наверно артисты, когда кланялись.

* * *

Рассказал Вадим Речкалов (Московский Комсомолец):

Когда моя жена была совсем маленькой девочкой, у них в квартире жила собака. Дитка, эрдельтерьер. Родители Дитку очень любили, и моя будущая жена, единственный ребенок в семье, страшно ревновала родителей к Дитке.

Ей казалось, что собаке внимания и любви уделяется больше. Мой будущий тесть, это дело просек и однажды сказал своей маленькой дочке:

— Дочка, — сказал отец, — вот если ты, не дай бог, заболеешь и для твоего лечения понадобится собачий жир, я не раздумывая зарежу Дитку и добуду тебе этот целебный жир.

Дочка ужаснулась собачьей участи больше, чем своей гипотетической хвори, но ревность как рукой сняло.

* * *

Купил попугая месяц назад, а он оказывается умеет говорить, одно слово, но зато какое — "ху*ня". Неделю назад показывал ему фотки своих бывших и он на всех сказал "ху*ня", потом показал нынешнюю и он просто промолчал: )) наверное, я сделал правильный выбор:)

* * *

— О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире... Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?

— Конечно, конечно.

— (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!

—————

.

Мне так сахар продавали. Покупаю 10 кг. Продавщица:

— А дрожжи?

— Так мне для варенья...

— А с дрожжами вкуснее!..

Курьёзы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024