В институте лекции по факультетской хирургии читал нам профессор Темников (Саратовский мединститут). Класный хирург и с большим чувством юмора. Дальше с его слов. После окончания института послали меня в районную больницу. В деревне что делать врачу, тем более городскому — спирт жрать или науку делать. Я тогда был не женат и чтобы не спиться решил собирать материал для кандидатской, благо в эпоху всеобщей диспансеризации статистического материала можно было набрать сколько угодно. Еще в институте я увлекался проктологией и стал собирать случаи по зваболеваниям прямой кишки. Всем кто приходил ко мне на прием в полоклинику за осмотром хирурга я делал ректоскопию. (Для неспециалистов посяняю, что ректоскоп это такая металлическая трубка, которую вставляют в задний проход для осмотра прямой кишки на предмет всевозможных заболеваний. Процедура довольно неприятная). Нужно сказать, что в те времена (да и сейчас) хороший врач в деревне это величина. Но сначала он должен завоевать авторитет, люди должны поверить в то, что ты действительно ВРАЧ. Причем оценивают профессиональные качества врача местные жители по каким-то своим критериям. Я уже полгода работал в районе и провел несколько действительно сложнейших операций, но никто мне яйца, молоко не приносил и в деревне сложилось мнение, что "молоденький дохтор странненький всем в жопу трубку суеть и что-то пишет". Спустя некоторое время произошел случай который все изменил. Смотрел я как-то молодую женщину доярку и как обычно попытался осмотреть прямую кишку. Но ввести ректоскоп дальше 5-7 см не смог. Я делаю ей в карточке запись "осмотрена хирургом. беременность? " и направляю к гинекологу со словами — что-то у вас с маткой не-то может быть узел или беременность, пусть вас гинеколог посмотрит. Она выходит в коридор и я из-за не плотно прикрытой двери слышу ее восхищенный шопот "Нуу бабы! Вот это дохтор так дохтор! В жопу раз глянул и сказал, что я беременна! Во дела-то". С тех пор авторитет мой стал непререкаем.

Полчаса назад...

Обжимаю кабель, наверное уже тридцатый за день. По цветам выбираю: бело-оранжевый, оранжевый... и тд

Закончил, подключил, выхожу на улицу — на небе радуга...

Первая мысль: какой дурак обжимал, очередность цветов идиотская

Вторая мысль: откуда в витой паре фиолетовый...:(((

Третья мысль: хочу в отпуск:))

28-29 декабра в город Владивосток приезжал Путин. 30 декабря на город налетел ураган, да такой силы, что повалил главную городскую ёлку на центральной площади.

Порадовали комменты на форуме:

"Дык, понятно, почему ветрюган такой. После визита плешивого город проветрить надо, элементарная гигиена... "

Звонит соседка(С).

С- Привет.

Я- Привет.

С-А это не ваш № хх-52-59

Я-Нет, говрю, наш хх-25-89

С-А то мне кто то звонил, я и подумала что вы

Я-Так позвони по этому номеру

С-А я и звоню

Я-Ты перегрелась или как?

С-А как я на этот номер позвоню если он у меня на сотовом высветился?

Я-Натаха, блин, не тормози и тут на заднем плане голос ее мужа: -Дура, это ж твой МегаФононовский номер. Ты сама себе звонила, когда вторую трубу потеряла.

Поржали

Это было в далекие шестидесятые, когда мы были еще молодые. Один мой друг познакомился с девушкой. Пригласил её вечером домой, посидели и он выключил свет. Девушка засопротивлялась. Тогда он воскликнул:

"Ты подумай! Днем светло. Работаю в третью смену. Я ТЕМНОТЫ НЕ ВИЖУ!!! "