В магазин « Всё по 37 миллионов» завезли часы для молодожёнов.

Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит: "Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит: "Господи упаси! Говорящая собака! " Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"

Ржевский на пpиеме y полкового лейб-медика:

— Доктор, я же вам обьяснял: это — бисеринки с бюстгалтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с mademoiselle Лопухиной. А вы заладили — "яйца глист, яйца глист"!

10 оправданий при опоздании на работу.

1. "Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень".

2. "Переводил молодую девушку через ванную".

3. "Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака- то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить ее, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то тю-тю!".

4. "Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую".

5. "Меня избили. Шел на работу — подонки — четверо — говорят: "Как фамилия твоя?!" Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили...".

6. "Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку".

7. "Били с приятелем сначала его начальника. Да вон он, в коридоре стоит...".

8. "Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство".

9. "Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в черных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы. ..".

10. "Искал новую работу"