Из практики преподавателя русского языка иностранным студентам.

***

Сижу в методкабинете, листаю газетки.

Вбегает преподавательница, из пожилых.

— Боже! – кричит. – Он меня убьёт!

Из коридора доносятся чьи-то вопли.

Прислушиваюсь.

"Я ни девичка! " "Я ни девичка! Ни девичка! Я! НИ!! ДЕ-ВИ-ЧКА! " — надрывается кто-то мужским голосом.

Выясняется, что студент-сириец не сделал домашнее задание. Объяснил, что просто забыл. На что бабулька-коллега, не задумываясь о последствиях, хмыкнула: — "Ну, память-то девичья, да, Саид? "

Мужик-мусульманин этого не перенёс. Выпучил глаза, изошёл пятнами и принялся орать. — Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка!

Никакие попытки объяснить, что просто идиома такая, успеха не имели. Так и орал, пока самому не надоело. Стоял в полуприседе, сжав кулаки, и орал.

Горячий и гордый народ.

***

Зимняя сессия.

Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности – география.

Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.

— Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.

Комиссия понимающе кивает.

— Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.

Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.

— А скажите… — раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши.

[мав]р испуганно таращит глаза и замирает.

Старушка-доцент роется в ведомостях.

— Скажите, пожалуйста… — бормочет она, отыскивая имя студента.

Находит.

Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.

— Скажите, — решает обойтись без имени председатель комиссии. – А почему этот океан называется именно так – Северный Ледовитый океан?

[мав]р с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.

За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.

Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.

— Бадаму то иму холана. Очин холана.

***

Занятие по фонетике.

На доске — известное с детства: "Шла Саша по шоссе и сосала сушку".

Студенты – шесть китайцев и один турок, пробуют повторить.

У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре.

Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета – всему нужен буквальный перевод.

— Что это – "сосала"? – спрашивает одна китаянка меня.

Турок водит пальцем по страничке словаря и зачитывает вслух:

— Сосать, отсосать, подсосать, высосать!

Изумлённо поднимает брови и уважительно цокает языком.

Это тебе не турецкое "шургум-бургум бердык-кирдык". Это – русский язык.

***

Письменные перлы, которыми снабжают студенты – особая вещь.

Здесь и глубина мысли:

"Чем больше я изучать, тем я меньше много".

"Уничтожать природу – задача важная. Поэтому я хочу стать ветеринарном. Моя сестра – тоже собака-врач. Это важно для жить".

И особое видение нашей истории:

"Ломоносов – великая учёный. Толко он мог придумать такая трудная грамматика".

"Командовал русской аримией генерал Михаил Кукурузов".

И просто своеобразный "олбанцкий":

"Все в моей семье говорят по франкодзу суки".

"Я всегда педерил девушкам цветы иконведы".

"Вчера с друзьями я выл в театре".

"Я наблудил это в микроскопе".

***

Работу свою я люблю.

Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня — полученная на день рождения в первый год работы:

"Дорогой брибодаватель! [ман]давляем Вас, мадам Вашу мать! "

Иду к выходу из банка, а там женщина (лет 30-35) в инвалидной коляске, тоже на выход движется. Я обгоняю, открываю дверь, добро улыбаюсь (легонько, не во все 32), а она меня ударила по ноге и начала орать: "Думаешь, что ты лучше меня потому, что ходишь сама? Потому, что ты молодая, здоровая, красивая? Чего ты лыбишься, [м]лядина? Чтоб ты сдохла, с@ка!". Мне 23, выгляжу стандартно, не мажор, всегда вежлива. Охранник её вывез, она и на него наорала. Я ведь просто хотела помочь, без издёвок каких-то там... Так обидно(

В детстве думала, что в футбольных клубах ЦСКА играют только настоящие солдаты нашей армии, а в Локомотиве только машинисты поездов. Как же я заблуждалась...

Лондон. Через 3 дома от нас живут поляки-строители, тихие ребята: работают и бухают. Но! К ним иногда приезжает их Хозяин-поляк — наглое, жирное хамло маленького роста, на черном мерсе. Своих строителей громко материт, всем на улице хамит, периодически блокирует кого-нить своей машиной. Как-то он нас перегородил. После красноречивого разговора понял, мы не англы, и больше к нам не парковался.

А еще на нашей улице живут мороженщики - торгуют с машин мороженым. Целая банда, человек 8 крепких мужиков. Эти создают очень милое впечатление: добродушные люди, ведут себя вежливо, не хамят, улыбаются, злыми взглядами никого не откидывают.

Вчера Хозяин приехал, перегородил мороженщиков, смачно сплюнул, окинул всех лютым взглядом и... получил по морде, несколько раз, от вежливых мороженщиков.

Приехала полиция. Он истерил как избалованный ребенок, требовал срочно принять меры, жаловался, что все к нему очень агрессивно относятся... Народ вокруг хихикал. Его строители тоже давились от смеха, а ему кивали:

— Да, да! Куба, такая фигня, никто тебя не уважает.

Полиция поговорила со всеми — Хозяину светит запрет въезда на улицу, дабы не создавал конфликтных ситуаций.

Никогда не забуду, когда отправила брата гулять с дочкой в развлекательный центр, а тот почти час продлевал аттракционы, покупал мороженное и газировку какой-то незнакомой девочке, а моя — сидела у раздевалки и ждала пока её заберут.