Летят в самолете ворона и волк.
Волк сидит, тихо завидует.
А потом спрашивает у вороны, мол, можно и ему так же повыделываться.
птица…
Проходит 10 минут, стюардесса уже в истерике просит капитана самолета что-нибудь с хулиганами.
Тот берет, и выбрасывает волка с вороной из самолета…
Летят они, волк спрашивает:
— Что дальше? Как приземляться будем?
— У тебя крылья есть? – спрашивает ворона.
— Нет!
— А нах[рена] тогда вы[дел]ывался?!
Рассказала как-то подружка на ушко…
Жил-был журналист-одиночка. То есть, стрингер. Путешествовал он себе в одиночку по миру. События горячих точек освещал и горя не знал.
Небольшое лирическое отступление. Стрингеры – это журналисты, которые ездят в горячие точки по заданию редакции. Ездят одни, посему они сами себе и операторы, и режиссеры, и репортеры… Большинство убитых в мире журналистов за последние годы – именно стрингеры, попавшие под горячую руку военных.
Так вот, по роду деятельности стрингер этот часто менял рюкзаки, ибо оные постоянно рвались в командировках: то через колючую проволоку пробраться нужно, то подстрелят… На одной военной базе нашему стрингеру решили сделать подарок. Необычный подарок – сшили из старого парашюта рюкзак. Большой рюкзак, чтобы и зеркалка с двумя телезумами вместилась, и 17-дюймовый ноутбук, и одежа с мало-мальским провиантом влезли…
Отправила редакция нашего стрингера на очередное задание… Добираться было далеко, а сделать это нужно было быстро. Решил лететь на самолете.
Заходит в салон самолета "Москва-Пекин" и садится на свое место согласно купленному билету. Соседом попался очень нервный дяденька лет 45-50 от роду, с круглым лицом и красным от волнения. Дядя весь дрожал, когда зашел наш герой в салон самолета со своим парашютным рюкзаком за спиной.
Видно было, что мужичок очень сильно боится летать, но, видимо, вынужден был в срочном порядке добраться до Китая – и кроме как самолетом ничего больше не оставалось делать.
— Здраавствуйте… Мыыы с вами соседи? – слегка заикаясь, завел разговор нервный тип.
— Да, здрасте! – весело ответил журналист, для которого этот полет был отнюдь не первым в жизни, и далеко не последним.
— Ааа зачееем вам такой большой рюкзааак военныый?
— Как зачем?! Вы что, впервые летите на самолете? У меня в нем парашют!
Мало ли что случиться во время полета?! – очень остроумно, но отнюдь не к месту пошутил стрингер.
После этих слов дядя сорвался с места и побежал к кабине пилотов простить и СЕБЕ ПАРАШЮТ. Он, как сказал бы классик, рвал и метал!
Устроил 10-минутную истерику всему экипажу самолета. Когда командир узнал, в чем дело, он попросил мужичка-истеричку пройти на свое место
(мол, парашюты выдают только пассажирам, которые сидят по билетам) и сказал, чтобы тот позвал шутника-недоучку.
Потолковали капитан с журналистом на предмет "Если ты сейчас этого психа сам не успокоишь, я вообще никуда не полечу, а то еще вздумает самолет угнать или в обморок упадет – мне такие проблемы не нужны! "
Шутник-журналист входит в салон с лучезарной улыбкой и обращается к своему соседу:
— Слышишь, как тебя звать-то?
— Коольяяааа…..
— Так вот, Коля, ты где выходишь?
— Как где?! В Пекине! – несколько удивленно отвечает бояка.
— Вот видишь? Нах[рена] тебе парашют? Ты выйдешь по трапу в Пекине…
— А Вам зачем тогда парашют?!
— А Я ВЫХОЖУ НА 100 КИЛОМЕТРОВ РАНЬШЕ!
…Занавес… Через 5 минут самолет взлетал, а Коля пил вискарь
(коньяк\водку\мартини – уже не знаю, что там в самолете подают).
![анекдотов.net / Обращается в Германии ко мне один турок с ... знаешь, что означает выражение пошель на х[рен] ?](/titlecat2016.gif)
