Как-то раз бизнесмен попросил дрессировщиков из франции, германии и россии научить его обезьян говорить. Дал им по вагону бананов и срок — месяц. Через месяц приезжает к немцу — обезьяна вся жирная, валяется и ничего сказать не может.

Приехал к французу — обезьяна сидит и ест один за одним круассаны и закусывает их бананами. бизнесмен говорит обезьяне:

— Скажи чего-нибудь

— У-у...

Ну, ладно, поехал в Россию... заходит — обезьяна вся худая, забитая, тихонечко в уголочке жмется, дрожит, бедная...

Спрашивает бизнесмен у русского:

— Ты что с ней сделал???

— Да вот, кормлю ее бананами, а она не жрёт, зараза... обезьяна из угла:

— Чё пи@@шь-то??!!!

Попадают русский, англичанин и француз к дикарям. Вождь ставит условие:

— Кто разольёт бутылку на три равные части - тому слиток золота, а если нет — уши отрежем.

Англичанин разливал час. Не смог.

Отрезали англичанину уши.

Француз отмерял два часа, но увы.

Французу тоже отрезали уши.

Русский лёгким движением руки разлил за

15 секунд. Померили - точно!

Вождь упал перед ним на колени и закричал:

— О, Великий Маниту, я дам тебе ещё три слитка золота, только расскажи, как ты это делаешь?!

Русский вздохнул и говорит:

— Жизнь заставила! Если промахнёшься — у вас тут уши режут, а у нас за это сразу без разговоров башку отрывают.

После санкций платёжной системы Visа, российское правительство догадалось, что неплохо бы иметь национальную платёжную систему.

Теперь россияне с нетерпением ждут, когда западные страны объявят нам санкции в области продовольствия, чтобы наше правительство догадалось, что пора возрождать сельское хозяйство...

Эту истортю мне рассказал один рабочий, когда я работал на славном Урал Вагон Заводе. Короче, зтот мужик служил в Армии в Корее, в 60-х годах. Как-то он возвращался с кухни с двумя термосами жрачки (каждый по 20л). И попалась ему на встречу коренная жительница лет так 20. Ну и жестами объясняет, что хотел бы он с ней перепихнуться в обмен на 1 термос. Та конечно всегда рада. Сбросив штаны он взграмаздился на нее. Проходит пара минут — она ему говорит "ТЕМПО", он еще быстрей зашевелился, она пять "ТЕМПО". Мужик уже думает, куда ж еще быстрей, а она заладила свое "Темпо" да "Темпо". Измучился мужик в конец. Сделел свое дело и пошел в часть с одним термосом. Рассказал все в части, чтоб мужики поняли куда он один термос дел. А как сказал про ее "ТЕМПО" тут переводчик и заржал — "ТЕМПО" по корейски — МИМО.