|
Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:
— Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике? — О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики — визуализация, присоединение, мнемотехника... Мне очень помогло. — Здорово. Как называется клиника? Собеседник задумывается. — Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем? — Розы, что ли? — Вот-вот, — обращается к жене — Роза, как называется клиника, где я лечился? |
| 29 Jan 2010 | Савва   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
ЕВРЕЙСКИЙ МАЛЬЧИК ПРИШЕЛ К СЕКСОПАТОЛОГУ И ЖАЛУЕТСЯ, ЧТО ОН ТОЛЬКО
ЧТО ЖЕНИЛСЯ И У НЕГО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ С МОЛОДОЙ ЖЕНОЙ. ДОКТОР ПРОСИТ
РАССКАЗАТЬ, КАК ОН РАСПОЛаГАЕТСЯ В ПОСТЕЛИ. ПАЦИЕНТ ГОВОРИТ, ЧТО ОН
ЛЕЖИТ НА ПРАВОМ БОКУ И НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. ДОКТОР ГОВОРИТ:
— НУ ВЫ ЛЯГТЕ НА ЛЕВЫЙ БОК...
ПАЦИЕНТ:
— ЧТО, ЛИЦОМ К МАМЕ???
— Да плохо!
— Что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
— Да ты что! Так ведь и должно быть.
— Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня даже давление и пульс, не поднимаются!
— А вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии? Я вам покажу.
— Ух ты! Классная п@рнушка! Сделай мне две копии.
— Вас уже оперировали? — спрашивает доктор.
— Да.
— Ну и как?
— Три тысячи долларов.
— Я имею ввиду, что у вас было?
— Только тысяча долларов.
— Вы опять меня не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
— На стоимость лечения...