Всякие бывают фамилии. Уж как повезет. Смешные случаются, неприличные, благородно-звучащие... Что характерно, обладатели необычных фамилий не желают их менять, какие бы неудобства фамилия им не доставляли. В Нерезиновке, судя по телефонному справочнику 1972 года, были 6 человек с фамилией Педик. Представьте себе знакомство: — Привет! Я Вася Педик! Недолго и в морду огрести. На анекдот ру проскакивала история, как встретились Супер и Шедевр. Бывает, родителей не выбирают, а "супер" в переводе всего лишь "выдающийся" или "очень большой".

А вот в небольшом городке средней полосы жил дяденька с фамилией Кукудаки. Такая себе греческая фамилия, хотя сам В. П. Кукудаки греческого не знал. Он в совершенстве владел тремя русскими — общим, матерным и научным, ибо был доктором наук в области химии. А женат Кукудаки был на гражданке по фамилии Яблочко. И ни он, ни она фамилии менять не хотели, так и прожили 30 лет в браке и еще бы прожили, если бы В. П. не вступил в конфликт с ДЕЗом.

Средний работник ЖКХ заткнет башкой в толчок самого отпетого мизантропа, ибо жильцовские претензии последнее время вообще беспредельны и невыполнимы. Общий смысл "сделай, как я хочу, а на остальных мне насрать". Мне холодно, значит весь дом должен млеть от температуры +28 в квартире. Мне жарко, значит все должны благодарить небеса за +16. Переставьте мне дверь так, чтобы если я выхожу, с@ка-соседка выглянуть не смогла. Хочу аутентичную дверь в подъезд. Как была в 50м году. Дубовую! За чей счет? За ваш, конечно! Ну и что, что нынче дубовая филенчатая дверь стоит, как рэндж ровер. Я ж хочу! За 450р в месяц на содержание и текущий ремонт ХОЧУ! И весь мозг вынесет. Или краску в подъезд не Задрищенского химзавода, а Тиккуриллу финскую. И тоже за счет ДЕЗа, которому на финскую краску никто денег не даст.

Короче, все мои ХОЧУ за ваш счет. И не колышет. Или в ходе переустройства верхним этажам горячую воду отрежет и не дает восстановить. Или условия выдвигает — сделай мне ремонт, как в городке Парижске, тогда дам заварить текущий стояк отопления под полом.

Вот и не любим мы вас и прозвища обидные выдумываем.

Кукудаки восхотел замену внутреней трубной разводки. За счет ДЕЗа, конечно. Его ткнули носом в жилкодекс: квартира приватизирована — все, кроме стояков, твое! В. П. сделал круг, вернулся и начал доказывать, что все неправильно, такого закона быть не может, как же так... Короче, типичное жильцовское ХОЧУ.

И этой хотелкой он до бешенства задолбал того, кого долбать не следовало. Не-е-ет, это был не директор и не главный инженер. Это был инженер ДЕЗа по прозвищу Перец.

Весь район знал поганый характер и злой язык нервного тощего Перца. Только Кукудаки не знал, ибо хотелковый вирус поразил его впервые.

Перец жил через несколько домов от Кукудаки. Утром они шли навстречу друг другу — Перец в диспетчерскую, а Кукудаки к стоянке. Инженер выследил пунктуального химика, слегка подкорректировал собственный график и...

— Доброе утро, господин Кукудаки! Соседей еще не затопили? — казалось бы, обычная, слегка издевательская фраза. Но как Перец произносил это "Кукудаки"! Неописуемо похабно. Как петухом обозвал.

И так каждое утро.

Кукудаки первое время здоровался и бежал к машине, потом начал дергаться, потом попробовал выбегать пораньше. А Перец невозмутимо отслеживал, встречался, "кукудакил" и портил бедолаге настроение на весь день.

Через месяц В. П. примчался жаловаться на Перца. Директор прочитал бумагу, покрутил лист, поднял глаза на посетителя и спросил:

— А что, разве вы не Кукудаки?

— Кукудаки, — признал В. П.

— Ну и что вы хотите от меня? Разве можно наказать человека за приветствия и озабоченность состоянием домовых систем холодного и горячего водоснабжения?

— Но он так произносит мою фамилию!

— Как именно?

А вот этого не то что Кукудаки, коллеги Перца воспроизвести не могли. Ибо для этого нужен талант.

— Ну, ругательно.

— Слушайте, В. П. , идите и не морочьте мне голову! Какая есть у вас фамилия, так он и произносит. У меня у тетки фамилия вообще Пипка, ничего, живет.

Кукудаки выбросил на стол главный туз:

— Я жаловаться буду!

— Ваше право.

Хождения Кукудаки по инстанциям привели к напрямую обратному результату: идиотская жалоба вызывала хихик, а вопли обиженного раздражали. И через некоторое время В. П. с ужасом услышал слово "кудакнУт", а из контекста разговора следовало, что термин означал маразматика 80 левела.

Перец же не прерывал травлю несчастного Кукудаки. Деваться некуда — каждое утро 5 дней в неделю на работу, а беготня по присутствиям сожрала все отгулы и часть отпуска.

И Кукудаки принял радикальные меры.

— Доброе утро, господин Кукудаки! Соседи на пролив не жалуются?

— Сам ты Кукудаки! Я — Яблочко! — гордо прошествовал доктор наук мимо зависшего Перца.

Через 30 лет совместной жизни с гражданкой Яблочко он-таки поменял фамилию.

Картина маслом: сегодня у подъезда бегает собачка на привязи. Молодой щеночек двортерьера возрастом пару месяцев. Привязь заканчивается в окне второго этажа. Рядом с собачкой табличка "Учимся какать на улице": )

Мы с парнем смотрим кино, пятилетняя сестра кушает.

Пошла на кухню, сделать чаю. Смотрю, сестра сидит, ковыряет в тарелке какую-то булочку. Расковыряла всю ее так, что это стало больше похоже на кашу. А рядом горка из изюма. Начала ее ругать, мол, нечего привередничать и если уж взяла еду, так ешь целиком, а не ковыряй. Тут заходит парень. Она молча встает, отодвигает изюм с тарелки, протягивает кашицу из чистого хлеба ему, улыбается и говорит: "Это было сложно, но я смогла". После чего уходит. Парень ненавидит изюм, но любит булочки)) А я думала, он ей не нравится)

Кофе с булочкой.

История от моего бывшего коллеги, еврея предпенсионного возраста с характернОй фамилией Промышлянский, про его родню.

__________________

В одном селе отец с сыном были кузнецами. По тем временам это была физически тяжелая, уважаемая и нужная работа. Сын подрос и нашел себе жену в пригороде, из приличной семьи, из семьи портного. После свадьбы молодая переехала к мужу и потихоньку обживалась. Жили дружно, все работали, мужчины в кузне, женщины по хозяйству.

Завтрак был простым и быстрым. Отец с сыном выпивали по стакану водки и уходили, молодая съедала кофе и булочку. Однажды перед завтраком она не выдержала и спросила маму мужа:

— Мама, как же так, как они так могут каждый день на завтрак выпивать стакан водки? Почему хотя бы не кофе с булочкой?

— А я и сама не знаю, почему. Я так привыкла и как-то никогда не задумывалась об этом. А мы их сейчас спросим. Сынок, сынок, послушай! А почему стакан водки? Почему не кофе с булочкой?

Сын грустно посмотрел на маму:

— Мама! Ну кто же это выдержит? Кофе с булочкой да на пустой желудок.

Из случайно услышанного в магазине. Одна дама убеждает свою знакомую подлечиться в каком-то подмосковном санатории, расписывая ей тамошние красоты. Среди прочего — дословно:

— Там белочки, дятлы... Сейчас весна, все поют!

... А я теперь мучаюсь, как же поют белочки и дятлы. Особенно весной.