Навеяно недавними выпусками.. Этих самых историй.

Следует отметить что в это время я как раз гостил в родном вонючем Запорожье — ну замучила ностальгия!!

Недавно совсем, недели две назад случилось мне попасть в аптеку ну и затариваться лекарствами для бабушки, как минимум на пол года вперед... Ну и списочек имелся.. И был кстати сказать немалых размерчиков... 3/4 списка мне удалось купить в первой аптеке, и довольный собой немеряно, я пришел во вторую. Становлюсь как положено в очередь, и стою себе спокойно... Наступает заветный миг, и я протягиваю продавщице списочек, попутно обьясняя легенду. Следом за мной пристраивается бабулька странного виду, а за ней ище молодежЬ

Бабулька поняла, что я у окошка устроился надолго, ну и просится пропустить... Ну а что пенсионерке много надо? Пропускаю ее вперед, а сам начинаю к ней приглядываться... Бабулька крепко маринованная, на спирту (облегчает понимание) и виду сама бомжеватенького (еще раз облегчает понимание...) И начинается следующий диалог (П-продавщица, Б-бабуля, Я-Без комментариев)

Б(П-це) -А вот я палец розой уколола.. Что мне надо — дайте!

П(Б-ле, слегка офигев) -А шо вам надо? Я откуда знаю?

Б -Ну вы же знаете!

П -Не знаю! А что у вас там? Если заноза осталась, то надо иголочкой вытаскивать. Покажите. Нет, у вас там ничего нету.

Б -Да? Ну тогда дайте аналгина.

П(кладет аналгин на стол) -Если хотите — нате, но это вам не поможет.

Молодежь в задних рядах угорает в полный голос, что нисколько не смущает наших героинь.

Б -А что надо — дайте!

П(забирая аналгин) -Да зеленкой вам надо помазать и все.

Б -Да? А зеленка есть? Дайте три штучки (баночки) А синька есть? Ну сколько... ну дайте одну баночку.

П(подсказывает) -Бинт надо?

Б -Да, давайте.

П -Вам какой?

Б -А какой есть?

Я(от скуки) -Ну стерильный наверное...

П -А размер какой?

Б(поверив в меня, как во второе пришествие, поворачиваясь ко мне) -А какой мне надо?

Я(уклончиво) -Нуу, маленький!

П(выкладывая бинт) -Это все?

Б(опять поворачиваясь ко мне) -А что еще?

Я -Незнаю, Я на одних продуктах живу, мне ниче ненадо.

Б(опять ко мне) -А тебя случайно не Fедя зовут? (имя придумано, но бабуля угадала)

Я(в ШОКЕ, потому что бабулю я однозначно глобально вижу первый раз) -Почему вы так решили??

Б -Та лицо у тебя знакомое...

Б(П-це) А что еще?

П -Незнаю, вспомните — приходите!

Б(расплачиваясь, поворачивается ко мне) -А ты часом не иностранец?

Я(окончательно офигев, начинаю крайне активно отмазыватсья от престарелой телепатки) -Да я, да откуда? Да с чего вы взяли?... А что???

Б(расплатившись) -Ато я хотела английский поучить... (уходит..)

Продолжая получение лекарств по списочку спел было успокоиться, расплачиваюсь, возвращается старушка...

Я -Вспомнили?

Б(мне) -Вспомнила! (П-це) -От склероза что-нибудь дайте...

— --Занавес---

Когда я вышел из аптеки, я смеялся еще 15 минут.. Что в общем не убавило мне жизни...

Как-то раз, примеряя брюки в магазине, я поинтересовалась какая страна их производит. Продавщица, явно с гордостью, сказала: "Милан... Франция!":) До сих пор не знаю какие у меня брюки итальянские или французские.

Собралась в прошлые выходные съездить на дачу. Сижу, значит, жду электричку. Рядом сидит бабушка-божий одуванчик, лет, наверное 85, и с очень большим интересом читает газету. Я сижу дальше, не обращаю на это внимание, пока она немножко не повернула газету в мою сторону. Заголовок назывался: "КРОВАВОЕ П@РНО ДЛЯ ИЗВРАЩЕНЦЕВ".

Без комментариев...

Все мы женщины когда-нибудь становимся мамами, вот и я не прошла стороной этот процесс. Прихожу я в ЗАГС получать свидетельство о рождении, там сидит дама бальзаковского возраста, такая вся суровая, в очках. Я объясняю её суть своего прихода. Она долго меня изучала, а потом сказала коронную фразу:

— А постарше никого прислать не могли???

Вчера покупаю цветы для своей подруги. Цветы подает очень молодая и симпатичная девушка. Я выбрал три розы и прошу их упаковать в прозрачный пакет. Небесное создание, торгующее цветами предлагает:

— Давайте я вам в букет добавлю гипофиз, очень будет красиво!

Я сразу понял, что она перепутала гипофиз с гипсофилом, но представив во всех красках как будет выглядеть икебана с гипофизом, не мог удержаться от смеха. Сквозь хохот я спросил:

— А мозжечка, для завершения композиции, не найдется?

Но шутка, по поему, понята не была, и я, забрав букет, и продолжая всхлипывать, отправился восвояси.