О "домашних животных" №6.

"Лакала молоко из рук.

На скользких поворотах.

Видал я много разных сук,

Но ты [м]лядь это что-то!".

Весенний пал травы — это выжигание сухой прошлогодней травы, которое часто происходит весной, в основном в период с марта по май, и считается традицией в некоторых регионах. Но только не у нас. В моих краях пал считают бедой, и если кого увидят за подобным занятием, то этому персонажу мало не покажется.

Та весна выдалась скорой, жаркой и ветренной. В результате, как мы с соседями не бдели, но то, чего боялись, всё-таки случилось. Может, нечаяно брошенный окурок или солнечный зайчик от разбитой в незапамятные времена бутылки. Поди знай, но занялось.

Для понимания важности событий надо объяснить, что мой дом стоит на опушке леса. Справа от него огромное поле дикого разнотравья. Слева и сзади застроенная коттеджами улица, где почти все держат домашних животных и по этой причине имеют приличные запасы сена. Что означает — к палу травы жители относятся очень-очень серьёзно, поскольку как бы не были защищены постройки от пожаров. Никто не сможет гарантировать, что не прилетит по ветру какая-нибудь тлеющая травинка и натворит проблем. Ну а если вдруг займётся лес, то......

Поэтому, когда беда вдруг нагрянула в гости, все соседи вооружились лопатами, шлангами и прочим противопожарным инвентарём, а потом встали на защиту родных рубежей. Одни выстроились вдоль кромки леса. Другие не давали подобраться огню к домам. Третьи патрулировали дворы на случай шальной искры. В общем, все "при исполнении" и в ответствености за общее дело.

Как проходят подобные мероприятия, пояснять, видимо, будет излишним. Но я всё-таки сделаю это. Обычно стоит полная неразбериха, беготня и громкий ор типа: "Саня, заходи слева. Вовка, очки протри, не видишь, что сзади занялось. Толяй, у тебя штаны на жопе тлеют, туши давай, иначе детей не будет".

Все от случившихся траблов нервные, бешенные, чумазые, и шутки в подобных сумбурных обстоятельствах, как правило, неуместны. Как взвинченный человек отреагирует, лучше не проверять. Во всяком случае, я бы прикалываться в такое смутное время не стал и другим тоже не советовал.

И вот примерно через час после начала операции по спасению случилось нечто... Вдруг и сразу наступила полная тишина, всё остановилось и замерло. Даже огонь перестал наступать, видимо, по причине, что тоже ох.... от увиденого.

По задымлённой улице шло нечто прелестное, модноизысканнодорого одетое, и на каблуках. В наступившей полной тишине это неземной красоты создание подошло к одному из моих добрых соседей и, постучав его в закопчённую спину, произнесло: "Владик! Ты совсем обо мне не заботишься. Как ты мог забыть, что я сегодня записана на мелирование и маникюр. Ты обещал меня отвезти и.....? Ну да ладно, я тебя прощаю. Дай мне ключи от машины, и я съезжу сама. Хорошо, любимый? Чмоки-чмоки!".

Я, честно говоря, подумал, что этой неписанной красе сейчас наступит капец, и уже собирался бежать на помощь для недопустить суда Линча. Но.... наш добрый "деревенский" народ меня изрядно удивил, поскольку никто не дал этой набитой дуре по пустой голове граблями или лопатой. А поступил совсем, совсем даже наоборот — все сто с лишним собравшихся для борьбы со стихией человек одновременно и заразительно заржали в полный голос. Ну а когда через довольно продолжительное время успокоились, то, не сказав этой курице худого слова, поделились шанцевым инструментом и почти "ненасильно" влили в дружные ряды.

Протестовать и апеллировать к сплочённому коллективу, видимо, привыкшая чутко отслеживать тенденции мадам не решилась. Поэтому, накинув на себя кем-то подареную от широты души телогрейку и уверенно зажав в оставшихся на сегодня без маникюра руках грабли, немедленно влилась в ряды. Проявив в следующие полчаса недюженную выдержку, мастерство и решительность.....

И пофиг, что на каблуках — красивая и самодостаточная женщина должна достойно выглядеть в любых обстоятельствах. Как правило.

Взял после супруги газету с кроссвордом. Она разгадала до половины и бросила. Сижу, смотрю, один столбик вообще не вяжется... Проверяю, что она там написала. Нахожу следующее:

Вопрос: Что у слесаря с дыркой, а у хоккеиста без?

Ответ удивил: НОСКИ!

На вопрос – почему? Жена ответила:

— Ну хоккеист же гораздо больше зарабатывает!

Логично вообще-то!

На дороге пробка, объезжаю ее на велике по широченному пустынному тротуару. Но наткнулся на живую баррикаду — семь девиц шагают в ряд ко мне спиной, загородив весь проход. Дал издали короткий гудок, потом другой, никакой реакции. Пригляделся — у четверых из ушей торчат провода, у остальных вероятно беспроводные затычки. Ну и галдят между собой громко, как водится у глуховатых. Поэтому приблизившись, говорю мощным таким, спокойным грозным басом:

— Осторожно! Объезжаю справа!

Часть девушек метнулась вправо, часть влево. Две в центре столкнулись друг об дружку во встречных направлениях. Крайняя левая выпрыгнула на газон. Из стройной шеренги получилась беспорядочная отара. Вздыхаю, ссаживаюсь, прохожу ее пешком, говорю:

— Извините, дорога стоит. Хорошего дня!

В ответ обиженное:

— И вам не хворать! Мы что, в армии что ли, помнить где право, где лево?!

Стараясь не ржать, молча уезжаю. Слышу вслед пародию серьезным таким голосом:

— Осторожно, двери закрываются!

Я каждый день просыпаюсь в шесть утра. Наливаю чай и иду к окну. Потом выкуриваю сигарету и начинаю смотреть в окно напротив. Там ровно в шесть двадцать открываются шторы, и женщина лет семидесяти начинает поливать свой цветок. После открывает окно и кричит вниз, а там, бешено виляя хвостом, уже ждёт местная дворняга, которой женщина что-то кидает

Как-то случился у меня курортный роман, давно уже. Пассия оказалась замужней. Ничего удивительного: милые дамы для того и ездят "на юга́" в одиночку, чтобы "оздоровиться" именно таким вот образом. Но эта…

Поначалу все шло, как всегда. Но когда дело дошло до, как говорится, сугубо личных тонкостей, она довела меня до белого каления.