Рубрика "Да вы капитализацию Apple-то видели?! ", клинический вестник "Дорогой за дорогой к перемоге", весна 2024 года.

В 2021 году в США принимается закон про ускорение развёртывания национальной инфраструктуры по зарядке автомобилей. Бюджет — пять миллиардов долларов.

В 2024 году выясняется, что бюджет кончился, да и три года прошло.

В рамках проекта построено восемь зарядных станций для автомобилей.

Восемь.

— В этом году мы, Витя, должны были сделать миллион тракторов. Сколько мы сделали?

— Четыре.

— Чего четыре? Миллиона?

— Просто четыре.

Запад сейчас — абсолютная, космическая коррупция. Процент сворованного уже около 100%, процент выполненного от запланированного — около нуля. Схема рабочая, потому что никого никто ещё ни разу не наказал. Придумываешь законопроект о поддержке чего-то экологично-трансгендерно-актуального, пишешь буквально абы что в качестве обоснования, ставишь конские числа бюджета, потом внутри Конгресса/Сената со всеми перетираешь "я поделюсь", потом регистрируешь под выполнение задачи юрлицо с племянником или дочкой во главе, закон принимается, на фирму уходят целевые дотации из бюджета, все делятся, тема закрыта. Суммы с фактическими делами не бьются никак.

Рассказала подруга-врач. Дело было еще в глубоко советские времена.

Училась она в астраханском меде и была у них на курсе одна девчушка — ну очень скромная. Тихая, стеснительная, краснела по всякому поводу. Ну и смущали ее, есессно, некоторые темы. Но мед есть мед — поступила — учись.

Шел у них зачет (по анатомии). По закону подлости скромнице досталась та самая тема — "Устройство мочеполовой системы у мужчин". Занятия в анатомичке, все сидят вокруг, она у стола рассказывает профессору про ту самую систему. И каждый раз, произнося слово "пенис" запинается и густо краснеет.

Профессор был в веселом настроении, решил пошутить, и спрашивает ее:

— Ну что вы, голубушка, все "пенис", да "пенис". Это слово латинское. А наше-то, русское слово — какое?

Девушка обомлела и просто впала в ступор. Аудитория затихла, как небо перед бурей. А он опять — да с улыбочкой:

— Так как это по-нашему называется?

У девчушки в глазах слезы, об щеки спички можно зажигать — но молчит!

Он, уже с раздражением:

— Так все-таки — как это по-русски?

И она на выдохе (слышно было только потому, что все затихли):

— Х[рен]!

Анатомичка громыхала долго... А профессор-то имел в виду "член"...

Работаю в зоомагазине, прибилась кошка с улицы, потом ещё одна, оставили жить у нас постоянно — на улицу даже и не смотрят теперь, обработали их от паразитов, сделали прививки, кастрировали. Естественно, кошки отлично питаются и, соответственно, выглядят дай боже каждому. И как же за[дол]бали мамаши, которые таскают своих детей сюда, как в зоопарк! "Да мы просто кошечек посмотреть" Это что, динозавры?! Чего на них смотреть?! На улице грязи по самую жопу, дети начинают шататься по всему магазу, пока родительница в телефон лупится. А вот нам, продавцам, надо оно?! Мало того что следить за чужим ребёнком, потом ещё и срачи после него убирать. Ну взрослые же люди, должны же быть мозги! Ну и не могу не сказать о том, что культура общения с животными отсутствует полностью! Кошка спит в лежанке, ребёнок подходит и начинает к ней лезть, естественно, животное спросонья и перепугу может и цапнуть, и покорябать. "Ой какая киса невоспитанная! "Да это ты, [м]лять, невоспитанная и чадо твоё такое же!

Иван Иванович Сосницкий, гордость русской сцены, роль Городничего в "Ревизоре" сыграл так, что сам Гоголь пришёл в восхищение. И даже написал актёру записочку, в которой попросил Сосницкого выступить на сцене Театрального училища. Чтобы будущие актёры увидели эталонного и при этом живого Антона Антоновича Сквозник-Дмухановского.

Однако, для чиновника талант — ничто, так, лишние хлопоты. И когда Сосницкий, актёр уже немолодой и заслуженный, попросил прибавки жалования, директор Императорских театров Гедеонов ответил ему отказом. Потому что актёры, они же как дети, и баловать их вредно. Сосницкий, хранивший записочку Гоголя поближе к сердцу, возмутился от такой несправедливости и в порыве праведного гнева подал прошение об отставке, которое Степан Александрович, также человек вспыльчивый, под горячую руку и подмахнул.

На следующее представление "Ревизора" в театр пожаловал сам император Николай Павлович, большой поклонник Гоголя. И вдруг вместо густого баритона Сосницкого услышал скрипучий фальцет: "Я пригласил вас, господа, с тем чтобы сообщить вам пренеприятное известие... "

Известие в самом деле получилось пренеприятным. Император был очень недоволен и потребовал у Гедеонова объяснений. Как ни оправдывался директор, как ни ругал скверный характер Сосницкого, Николай был неумолим. Актёра пришлось вернуть и жалованье ему увеличить.