Произошла одна история с недельку назад.

Гуляли мы у одного кента на именинах, народ подобрался исключително сознательный. Первоначальный план предпологал наличие дамского контингента, но ему что-то или кто-то помешал(о). Вечерок, хорошо сидим на загородном кафе, музыка, песни, танцы, с поднятием настроения также поднимается градус, пили исключительно "ПЕРВАК" с красной этикеткой, официантки приносили сей продукт исключительной замороженной консистенции. Почти собирались уходить, как один товарищь предлагает: надо по 50 на коня. так как официантку не стали тревожить этот достопочтимый человек, отправился сам к бару за водкой. Прошло около 40-50 минут, товарища все нет да нет, начали волноватся за него, не произошло ли чего плохого с ним, мало чего может произойти с "немного" выпившим человеком, все обошлось, нарисовалось наше чудо, а с ним пара фройлян веселого настроения, а главное холодная водка (температура ночью была где-то за 30 по цельсию). Разлили уже за знакомство, все уже оставались, тут глядь, а водочка с синенькой этикеткой, народ начал возмущаться: почему не с красной. Товарищ, подняв отяжелевший взгляд, промолвил: "МНЕ СКАЗАЛИ — ЭТО ЛАЙТ"...

PS: Пить надо в жару меньше. Кстати фразу поняли мы только на следующий день, сами тоже хорошие были!!!

На товарной станции железной дороги близ Москвы мы с мужиками отыскали цистерну из-под спирта, на дне которой кое-что было! Правдами и неправдами мы это сцедили. Почти ведро набралось! Но в ведре — грязь, всякая дрянь плавает. А меня как раз оказалась пачка памперсов

— жена велела купить для ребенка. И я предложил этот спирт через памперс профильтровать.

Так этот самый памперс спирт не отдал! То есть натекло всего стакан-полтора, а остальное — почти ведро! — осталось внутри памперса!

И никакие выкручивания, даже полный разрыв на части не помогли!

Меня с пачкой детских памперсов тогда долго гоняли по станции.

У меня есть приятель Славик — хороший парень, но частенько страдает запоями. Так вот решили мы с женой проведать его как-то.

Подходим к двери — дверь на распашку... Заходим в квартиру Славик лежит посреди комнаты и вроде даже не дышит.

Я: Славик! Славик! Ты что? Упал?

Славик открывая глаза: Ты ЧЕ — Упал... Да я просто НАЖРАЛСЯ И ВАЛЯЮСЬ!

Без коментариев.

Дело было совсем недавно. Служат с моим друганом 2 чела и они поведали такую историю. Собрались они вдвоем на охоту. Только погрузились в машину, вдруг видят — их товарисч из соседнего подъезда шурует в тапках, трениках и маечке мусор выносить. Они его тормознули, говорят: "Слышь! Поехали с нами — оттянемся, водки испьем, из ружья постреляем!" Он начинает отмазываться, мол жена дома ждет и т. п. Они ничего не хотят слушать, наливают ему 250г водки. Тот выпивает, размегчается. Они запихивают его в машину и увозят в лес нафиг... Уже поздно ночью, собираясь домой видят, что тот уже никакой начинает канючить, мол надо перед женой оправдание какое-нибудь придумать. Те размышляют, что кабана он не дотащит, наливают ему еще полный стакан водки (тот сразу озяб)и идут стрелять ему добычу. Но подстрелили они только двух дятлов(!) Привозят его к дому заводят к двери и отходять. Представте картину: жена видит мужа, который еще с утра пошел с ведром выносить мусор, стоит под дверью поздно ночью, пьяный вусмерть за поясом 2 дятла болтаются...

Эти двое наблюдали следующее — сначало вылетело ведро, потом дятлы, ну а затем и сам нерадивый муженек! Так-то женьщины! Не заставляйте своих мужей мусор выносить — ваш муж при вас останется!

Завтрак в ресторане Marco Polo, теплохода "Silja Serenade". С нашего столика хорошо виден вход и кафедра метрдотеля. Входит финн со следами хорошо проведенных вечера и ночи на лице. К завтраку положено шампанское, для чего на столике посреди лобби стоит 6 шеренг по 50 бокалов, первые две из которых заполнены. Финн направляется к столику — берет бокал, выпивает. Прислушавшись к себе изнутри, берет второй, выпивает и, немного подумав, берет третий, которого постигает участь первых двух. После чего делает шаг к шведским столам. Но только шаг. Махнув рукой, берет четвертый и длинно пьет. Разворачивается к выходу из ресторана. На его пути встает метрдотель:

— Мистер! А как же завтрак?

Финн подумав, отвечает:

— А... да... разумеется...

Разворачивается к столику с шампанским, залпом выпивает еще два бокала, падает в кресло напротив и мгновенно засыпает.