Этот случай произошёл на работе, у нас небольшая фирма и руководство для сотрудников устраивает бесплатный обед, для чего и была, организована столовая и нанята повариха

Её звали тётя Рита, женщина уже довольно пожилая и добродушная.

В оборудование для готовки входила газ плита с газовым баллоном, который имел свойство периодически заканчиваться. И вот однажды когда газ заканчивался в этот день тётя Рита варила длинную лапшу –спагетти. Газ медленно затухал и для ускорения процесса варки она решила засунуть в кастрюлю кипятильник (кастрюля 7-8л)

Ей наверно было невдомек, что кипятильник предназначен для кипячения воды без посторонних примесей особенно лапши.

Дальше расскажу что видели и слышали мы. Каждый занимавшийся своим делом вдруг услышал довольно сильный хлопок, если не сказать взрыв с кухни, а затем через минуту дикое ржание. Подбегаем, Славик подбежавший первым стоит и ржёт " глядите –тётя Рита стала блондинкой", смотрим на неё, и правда она стоит вся в лапше, на голову одели как будто парик. Что произошло мы поняли только логически, свидетелей не было да и сама тётя Рита не поняла что случилось. Газ как все что когда-то кончается, закончился и потух но небольшой остаток газа видно продолжал вытравливаться, кипятильник набрав предельную температуру взорвался в кастрюле, газ скопившийся под плитой из за искры между кастрюлей и плитой тоже взорвался, кастрюля подлетев до потолка выплеснула всю лапшу на тётю Риту.

Лапша была кругом вплоть даже и на гвозде забитым в стену, на светильниках –ну в общем взрыв на макаронной фабрике. Но самое поразительное что было дальше: тётя Рита придя в себя, со словами- что ржете, чем я теперь Вас кормить буду, принялась собирать лапшу. Мы думали что после такого она по крайней мере неделю не подойдет к плите, да видать такой малостью её не проймёшь, собрав всю лапшу с доступных мест, а в первую очередь с головы, она сказала: несите запасной баллон с газом я буду варить лапшу по новой. После этого случая на кухню мы заходили со смехом и страхом в душе что ещё может учудить этот повар-подрывник.

Расспросил о войне. Той самой…

Некое новое оборудование понадобилось нашей конторе.

Отыграли конкурс, выиграла новая для нас организация, инженер приехал монтировать.

Познакомились. У него отчество – Тадеушевич.

Мне же все интересно. Спросил:

— Отец – поляк? А откуда родом?

Оказалось, — отец его

Долго не мог заставить себя бегать, пока подруга (как и я обожает конный спорт) не посоветовала представлять себя чистокровной верховой на забеге. Теперь я бегаю с удовольствием, воображая себя рысаком на скачках. Я так вошёл в образ, что ем только салат и морковку. Дошло до того, что, когда болят мускулы, пользуюсь специальной конной охлаждающей мазью. О, чудо: три месяца — и я похудел на 10 кг!

Если кто помнит сказку про мальчика с пальчика...

Купил я диск с этой сказкой детям 2 и 4 годика... Включил... Ушел на кухню... Вдруг детский вой... Не плачь, а вой... Захожу начинаю спрашивать, что случилось... Дочь:

— Папа, когда у вас еда закончится... вы нас с Валеркой тоже в лес отведете... и мы там будем ходить пока у вас еда не появится. .. ааааа...

Пипец короче детской и взрослой психике

Обсуждение на хабре ограничения доступа к сайтам, опасным для детей.

easterism: У меня двое детей и мне не все равно, что они видят на экране.

dxRang: И у меня двое детей. Сегодня (т. е. уже вчера) я заходил с ними в книжный магазин, где на полках стояли книги про убийц, наркоманов, проституток, оружие и прочее. Мы проходили мимо отдела с журналами, где на витрине красовались обложки с полуголыми тётями и пошлыми заголовками. На улице мы встретили пьяное матерящееся стадо человекообразных существ. Днем был включен телевизор, где на канале НТВ показывали передачу про то, как любовник "замочил" любовницу мужа своей любовницы за 50к рублей. По другому каналу показывали кино, где было много трупов и избиение женщин. По "Первому" каналу показывали какой-то сериал про войну, где многие курили, пили алкоголь, зарезали девушку, а вторая занималась ceксом с фашистом, потом привязала его к стулу и выпытывала пароль от чего-то. В промежутках видел рекламу презервативов и пива. Хм. О чем это я? А, ну да. Обязательно нужно контролировать интернет, иначе дети там плохому научатся.