В учительской одной средней питерской школы шла горячая дискуссия. Спорили, со всем жаром юности, две молодые учительницы.

— А я верю в приметы!!! — кричала молодая учительница биологии, — Вот когда я в институт поступала, мне дорогу черная кошка перебежала... и я...

— Ерунда! — кричала юная химичка, — Хоть десять котов: если знаешь материал — сдашь, а не знаешь, так хоть пятак в туфлю, хоть плюй через плечо, хоть талисман...

— И даже если на вас корова накакает, незачем на весь аванс покупать лотерейные билеты, — встрял математик, — Все равно не выиграете.

— Ну хорошо, давайте спросим у гуманитария, — буянила биологичка, — я чувствую, что это из области, которая не доступна для поклонников точных наук.

Разговор двух молодых учительниц был прерван появлением там моей тещи...

— О, Александра Ефимовна... — с вопросительной интонацией начала биологичка, — можно вас спросить... — ее глаза скользнули по лицу и задержались на огромном бумажном пакете, который теща бережно держала двумя руками...

Александра Ефимовна, преподаватель литературы в старших классах, заслуженная учительница, интеллигентнейшая дама, как бы предугадав вопрос, веско и с расстановкой сказала:

— А вот когда я иду утром по-большому — я всегда покупаю отличный творог!!

Гробовая тишина затопила учительскую...

— А... э... это тоже народная примета? — ехидно спросила химичка, еле сдерживая рвущиеся наружу всхлипывания.

— Какая примета?! — возмущенно ответила теща, — Большой — это проспект, на Васильевском острове!!! Вы же хотели узнать, где я творог покупаю?!

Помолчала и добавила: "А в приметы я не верю."

Расскажу историю из своего детства. Предыстория, так сказать: мое детство прошло в доме сталинской застройки. Три подъезда по три этажа. В доме в большинстве своем жили пенсионеры, которые этот дом в буквальном смысле строили, и их семьи. Соответственно, все друг друга знали, а в одном подъезде там вообще чуть ли не родственные отношения

Работала в компании два года, в отпуске не была ни разу, несмотря на заранее оформляемый график отпусков. Не отпускали. И тут выдался более или менее спокойный месяц, решила на неделю взять отпуск: ехать куда-то средств особо не было, поэтому решила просто сделать мини-ремонт дома, на диване поваляться под сериал. С начальством договорилась заранее, все дела закрыла перед отпуском.

В первый день отдыха начальница стала присылать поручения, как ни в чём ни бывало. Я мягко и нежно сказала, что в первый рабочий день всё сделаю. Ответ её не устроил, пришлось работать. В конце дня психанула, отключила телефон (личного номера у начальства не было). В итоге в первый рабочий понедельник меня ждал выговор и истерика, потому что на грани срыва была сделка, потому что я, единственный юрист в компании, позволила себе не выходить на связь.

Я никогда не видела такой истерики у руководителя, до неё никак не могло дойти, как это я посмела отключить телефон, хотя сидела дома и "вполне могла поработать, что тут такого, почему ты такая равнодушная?! "Выговор смяла и выкинула в ведро прямо в кабинете директора, в тот же день написала заявление по-собственному. Совсем, твари, охамели.

В какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах...

И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались-метались, позвали другого, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают:

"А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?". Директор помялся, но сознаться пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был выбран?" — интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует", — начинает юлить директор. "Бухает что ли?" — напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое," — вздыхает директор. "Удивительное дело!" — радуются вдруг диснеевцы, — мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал!"

Рассказывал знакомый юрист. Было это в семидесятых годах теперь уже прошлого века.

В суде слушается дело о разводе. Заявление на развод подал дед, деду около семидесяти восьми лет, бабка примерно такого же возраста. В зале четверо или пятеро их детей, естественно, уже очень взрослых. Кстати, дед был кандидатом исторических наук