Воздушный парад. Классика.
Сбор!
Здорово, конечно, винтокрылам собираться в группу.
Оторвался от земли и ты уже где надо и как надо в боевом порядке согласно купленным билетам. И похрен, сколько вас взлетает, хоть пара, хоть миллион.
?
А свисткам, чтоб таким количеством собраться, этж надо мгновенно решать тысячи микрозадач, решение которых обычно начинается со слов "Да [фиг]ли там собираться, все понятно, палители! "
И понеслась...
ОБА НОРМА!
Командир, собираемся же, как разбирали?
Да, как готовились!
А когда разбирали и готовились первый раз, или после обеда?
А с этим стартом мы разве разбирали?
А ВРЕМЯ ВЗЛЁТА ПОМЕНЯЛОСЬ ЖЕ?
А собираемся под облаками, или над ними?
ТЕХПОСТ! ГДЕ ТЕХПОСТ!?
Саня, ты же сказал "Максимал? "
Ну сейчас хоть скажи!!
Ладно, полетели сверху облаков... ой, [м]ля, чёт не достаём верх, полетели снизу!
243, ТЫ ЗА МНОЙ ДОЛЖЕН ВЫРУЛИВАТЬ!!
Как положено собираемся, или промикроэшелонируемся? На петле или догоном?
А ТЕХПОСТА НЕТ?
Блэт, на петле такой толпой эт ж надо "Сбор" на дальности 100 км, нас же всех сдует нах[рен] и все зоны нарушим! А догоном мы соберёмся к посадке!
243, ЗА МНОЙ РУЛИ!
А я говорил, надо парами взлетать!
ТЕХПОСТ С ДРУГИМ СТАРТОМ!
Один поворачивает с креном 30, у этого крен 30 это крен 40, этот на 500 км/ч собирается, этот на 500, но на истинной, этот секунду выдерживает, этот нет, этот форсажи выключил на триста, этот на тыще.
ВНИМАНИЕ! СБОР!
Этот со сносом собирается, этот без сноса. Е[ж]т, а это вообще кто?
А ГДЕ ТЕХПОСТ?
Этот правым разворотом собирается, этот решил, что левым через маяк норм.
ВАСЯ! ЗА МНОЙ, [м]ляТ, РУЛИ!!
Этот летит по давлению 760, этот по давлению аэродрома.
ПРЕКРАТИТЬ НЕУСТАНОВЛЕННЫЙ РАДИООБМЕН!
Этот секундомер пустил по "Максималу", этот тоже пустил, но не секундомер, а время полёта, и не пустил, а выключил.
А ТЕХПОСТА НЕТ ЧТО ЛИ?
Блэт, у ведущего второго звена отказ, проруливает.
А мы с таким отказом полетим, или это особенность борта?
ВАСЯ, СПРАВА НА МЕСТЕ!
А мы тогда сами летим или все не летим? Или только пара ведущего не летит, или пох[рен], летим? А кто тогда ведущий?
Пшшш...
ВАСЯ, ТЫ К КОМУ ПРИСТРОИЛСЯ?
Пшшшшш....
?
Но в итоге всё хорошо и где там Родине надо, авиаторы всегда проходят чётко, слаженно, красиво. (с)?
?
Мичурин мог часами разговаривать с погибающим растением, и оно возвращалось к жизни. Мог спокойно войти в любой двор и огромные сторожевые псы не лаяли. Более того, птицы без опаски садились ему на шляпу, плечи, ладонь и клевали зерна.
Только в 51 год он начал печатать свои научные работы. Популярность мичуринских методик шагнула
за пределы России, и плодовые сорта селекционера занимали значительные площади в США и Канаде. В 1898 году Всеканадский съезд фермеров, собравшийся после суровой зимы, констатировал, что все старые сорта вишен как европейского, так и американского происхождения в Канаде вымерзли, за исключением "Плодородной Мичурина" из города Козлова.
Голландцы, знающие толк в цветах, предлагали Мичурину большие деньги (20 тысяч царских рублей золотом) за луковицы необычной лилии, которая выглядит, как лилия, а пахнет, как фиалка, с условием, что этот цветок больше не будет выращиваться в России. Причем предлагали ему большие деньги. Мичурин лилию не продал, хотя жил бедно. На памятнике в центре Мичуринска пиджак ученого застегнут на "Женскую" сторону. Многие полагают, что это ошибся скульптор. Однако Матвей Манизер, которому был заказан памятник, ваял его по фотографиям. Из-за крайней бедности Мичурин сам перелицовывал старую одежду. Сам шил рукавицы, туфли носил, пока не развалятся. Все, что он зарабатывал, уходило на оплату труда работников. Ему ничего не оставалось.
Летом 1912 г. канцелярия Николая II послала в Козлов к Мичурину одного из своих видных чиновников — полковника Салова. Полковник был удивлен скромным видом усадьбы Мичурина, которая состояла из кирпичного флигеля и плетневого сарая, а также бедной одеждой её владельца, которого он принял сначала за сторожа. Салов ограничился обозрением плана питомника, не заходя в него, и рассуждениями о святости "патриотического долга", малейшее отступление от которого "граничит с крамолой". Через полтора месяца Мичурин получил два креста: Анну 3-й степени и Зелёный крест "за труды по сельскому хозяйству".
В гражданскую войну, когда в город приходили белые, он прятал в своем подвале раненых красных, и наоборот: когда приходили красные – прятал раненых белых. Как случилось, что на него никто не донес – тайна.
На другой день после октябрьской революции 1917 года, несмотря на продолжавшуюся на улицах стрельбу, Мичурин явился в только что организованный уездный земельный отдел и заявил: "Я хочу работать для новой власти". И она стала ему помогать.
В 1918 году Народный комиссариат земледелия РСФСР экспроприировал питомник Мичурина, впрочем, тут же назначив его самого заведующим.
Комната Мичурина служила кабинетом, лабораторией, библиотекой, мастерской точной механики и оптики и даже кузницей. Мичурин сам изобретал и конструировал свои инструменты: секаторы, барометры, прививочное долото, изящный портативный аппарат для выгонки эфирного масла из лепестков роз. Имел уникальную мастерскую по изготовлению муляжей фруктов и овощей из воска. Они считались лучшими в мире и были настолько искусны, что иные пытались их надкусить.. Все оборудование он ковал и паял при помощи печи собственной конструкции.
Ивана Владимировича соседи любили и боялись одновременно. За ним в народе закрепилась слава знахаря и колдуна. Он знал множество трав, которые обладают лечебными свойствами, готовил из них всевозможные мази и отвары, исцелял мигрень, свинку, почечные колики, фурункулез, сердечную недостаточность, даже рак, удалял камни из почек. Он обладал способностью влиять на рост растений и поведение людей. Бывало, шел с тросточкой и показывал: "Этот, этот и этот оставить, остальные выкинуть". Из 10 тысяч сеянцев каким-то чутьем определял два-три. Его помощники втайне от него пытались пересадить отвергнутые им саженцы, но ни один не приживался.
Так называемая "черноплодная рябина" – это не рябина (Sorbus), а арония (Aronia melanocarpa), также из семейства "Розовые". Выведена Иваном Мичуриным в конце XIX века как особая разновидность аронии черноплодной, с другим набором хромосом. Так что черноплодная рябина – это не совсем арония, но и совсем не рябина.
Алексей Лазарев
Картина: Герасимов А. М.
ПРОФЕССИОНАЛЬНАЯ ДЕФОРМАЦИЯ
Мы часто собираемся женской компанией, делимся нашими маленькими радостями и печалями...
Одна подруга страдает из-за редких оральных ласк. Муж ограничил её всего парой отлизов в неделю.
Вот что она нам поведала про свою жизнь:
" Когда я была студенткой, то хваталась за каждую
возможность подработки.
Однажды я увидела объявление о наборе девушек в массажный салон. Я уже умела делать массаж, поэтому я позвонила по указанному телефону, тут же сходила на встречу и тут же была принята на работу.
Было два основных условия. Первое: наш салон — строго без интима. Чем бы не соблазняли клиенты, всегда отказ. И другое условие: девушки делают массаж абсолютно обнаженными.
В тот же день я сделала свой первый массаж клиенту. Мне повезло. Он выбрал двух девушек, одной из которых была я. Опытная напарница помогала и обучала меня прямо на рабочем месте. Сначала мы сделали клиенту классический массаж. Затем расслабляющий. Затем — имитацию орального ceкса. За это он отблагодарил нас своим горячим языком.
Практически каждый наш клиент приходил к нам для того, чтобы потренировать свой язык. В общей сложности я получила больше кунн@лингусов от разных мужчин, чем иные девушки и мужчины — половых партнеров.
Сколько их было? Я сбилась со счета. Мне очень нравилась моя работа. Мне казалось, что это — работа мечты. Немножко спорта и очень много кайфа.
Я ушла оттуда из-за внутренних противоречий. Я кайфовала от своей работы, но понимала, что так не может продолжаться вечно.
Но даже когда я ушла из салона, мужчины на улице и при знакомстве все равно продолжали мне предлагать побаловать меня своим язычком.
Сейчас я вроде и замужем, но несчастна. Мне так не хватает каждодневных оральных радостей. А завести любовника не позволяют совесть и наличие маленьких детей. "
Ей все дружно посоветовали рассказать эту историю мужу!
Короче нет теперь у нее подруг!)))?
Бесит подруга жены. Эта дура, мягко говоря, ведет себя некорректно по отношению ко мне. И реакция жены на такое поведение тоже кажется странной. Пару раз эта подруга звонила на мой телефон по видео, аргументируя это тем, что до жены не дозвонилась, а им нужно срочно поговорить, хотя знает, что её дома нет. Всё бы ничего, только у неё оба раза на видео позади было зеркало, в котором виднелась её голая жопа. Жена говорит не обращать внимания, она ж одна живёт, вот и ходит голая по квартире. Потом я перестал отвечать на такие звонки, так жена просит не игнорировать, потому что может быть что-то срочное. То она пришла к нам, стала мне показывать жест призыва к мин@ту — толкает языком щёку, соответственно, водит рукой, так жена говорит, что я накручиваю, мне типа показалось…
В общем, так каждый раз: то на пляже у неё титька "случайно выпадет", когда я рядом, то из бани на даче ей приспичило выйти голой "подышать" именно тогда, когда я жарю шашлыки. И жена её оправдывает: "Она не нарочно", "Она же не знала". Самое гадкое, что когда мы собирались жениться, эта самая подруга отговаривала всячески жену выходить за меня, мол, из бедной семьи, квартира в плохом месте, машина "Жигули", работа низкооплачиваемая, да и вообще некрасивый, худощавый и т. д. Бесит и всё.
Если китайских научных публикаций становится что-то многовато — аж настолько, что заунывная песня "Все святые Тихналогии создаются только на Западе и точка. Запад может через губу, брезгливо, выдать аборигенам немножко Тихналогий, но только тем кто хорошенько будет прислужать. Альтернатива — украсть Тихналогии. Создать
их вне Запада невозможно by design" звучит совсем уж дурацки — самое время начать различными методами снижать число этих самых китайских научных публикаций.
Методика проверенная и рабочая. Вспомните хотя бы ситуацию в одном виде спорта, где одни девочки в силу грамотных тренировок крутят четверной тулуп, а другие басом смеются над этим, с хрустом почёсывая мошонку. У первых девочек немедленно обнаруживается Страшный Секретный Онаболег, поэтому все медали, примерно со времён Ивана Грозного, задним числом выдаются команде США.
Ну так вот, сразу 18 китайских статей в научном журнале были отозваны. Причина — в работах использовался генетический материал, взятый у различных народностей Китая. Среди различных есть те, на тему кого у правозаshitников есть вопросы. А раз так, то — следите за руками — ваши исследования говно, пока вы не докажете, что брали ДНК не насильно.
То есть у ста мужиков в Саратове брали кровь из пальца. В итоге выяснилось, что у большинства положительный резус-фактор. Исследование говно, потому что один из мужиков когда-то лайкнул Навального, а, как известно всем нормальным-то-людям, в России за это расстреливают. Следовательно у него брали кровь силой, пока вы не докажете обратное.
Отличный заход. Презумпция виновности. Не мы будем доказывать что вы насильно брали ДНК, а вы доказывайте, что не насильно это делали, не заковывая донора в кандалы.
Вторая отличная отсылка — "некоторые из исследователей свзаны с органами общественной безопасности Китая, и этот факт аннулирует любое понятие свободного согласия". Вдумайтесь. Если в семье у учёного есть милиционер, то все согласия на участие в исследованиях этого учёного получены им силой и никак иначе.