же и выдадут главный документ, пурпурную книжицу, чтобы значит было чего вынимать из широких штанин.

Ага, щас. Езжайте, ему говорят гражданин, домой, в свой район. Там в паспортный стол по месту регистрации придете и все получите. Поехал. Приходит на следующий день — ждите, говорят, нет о Вас никаких сведений из областного центра. И вообще, все эти сведения специальной почтой отправляются и ждать Вам от 3 до 10 рабочих дней.

Ждет. Три дня прошло рабочих — ничего, пять - тоже, и восемь - тоже ничего. Нет, говорят, ваших документов, не пришли.

А у него работа, он за свой счет отпуск взял. Когда уже и 15 рабочих дней закончились — не выдержал он, поехал снова в областной центр, где присягу принимал. Что же это говорит, такое, мурыжите, почем зря.

Посмотрели, говорят: "да, ошибочка вышла. Документы Ваши нечаянно в соседний район уехали. Вот Вы туда езжайте, там все и получите".

На следующий день он в соседний район. Да, говорят, у нас документы. Но мы Вам их не отдадим, тем более не можем паспорт выдать, т. к. зарегистрированы Вы не у нас, а в соседнем районе. Вот отправим документы обратно в областной центр, оттуда обратно в Ваш район, там и получите.

Он человек спокойный, но тут уж не выдержал, говорит: "что же вы такое с трудящимся человеком делаете. Меня же вот через этот ваш бюрократизм с работы выгнать могут, обещал максиммум за неделю управиться, а тут уже месяц".

Ему говорят: "Можете жаловаться, Ваше право. В областной центр, начальству жалобу пишите".

Поехал он снова в областной центр, пришел уже в третий раз туда, где присягу принимал, говорит, дайте образец, жалобу на вас сейчас писать буду. Ему гворят: "да пожалуйста, пишите. Хоть две".

Написал он, все свои мытарства расписал, что месяц на работу не ходит, что уволить могут, что военкомат уже ненавязчивао спрашивает, когда же значит Вы, уважаемый, на учет встанете. Что уже почти вот держал он этот паспорт в руках, но снова не повезло. И т. п.

Подает он эту жалобу в окошечко, а ему оттуда сотрудница и говорит: "Молодец, что написали. Но принять никак не можем. Прием заявлений и жалоб от ИНОСТРАННЫХ ГРАЖДАН только по вопросам регистрации по месту жительства и пребывания, миграционного учета, уведомления о прибытии, а так же вида на жителсьтво. Вы, пока что — ИНОСТРАННЫЙ гражданин и у Вас другой вопрос, принять заявление не можем. Вот получите паспорт, станете гражданином - тогла милости просим — можете жаловаться хоть каждые пять минут. А сейчас — никак".

Как писал великий классик

И пошли они, солнцем палимы,

Повторяя: "Суди его бог! ",

Разводя безнадежно руками,

И, покуда я видеть их мог,

С непокрытыми шли головами…

Карца, где бараны конечно были. Но они паслись высоко-высоко на лугах. Так нам сказали местные барановоды и сообщили, что за 70 000 рублей бараны могут заностальгировать и захотеть домой.

В те годы, за 70 000 охотно снимался Гоша Куценко. Но у нас было смешное, однако малобюджетное кино. Поэтому и Гоша и бараны с гор нам не подходили.

И поехали мы за баранами на скотный рынок во Владикавказе.

Бараны — реквизит, поэтому поехали мы с художником по реквизиту Алей.

Торговцы сильно возбудились, когда узнали, что нам нужно 20 баранов на завтрашнее утро. Но, я их озадачил:

— Нам бы в аренду. Мы вечером вернем. Для кино нам.

Суровые торговцы огорчились, но посмотрели на нас с уважением.

Утром в 5.30 мы были у баранов. Весть о том, что какие-то сумасшедшие платят денег за "свозить 20 баранов в горы, а вечером их вернуть", облетела рынок. Собрались все. Кто-то привел детей. На меня внимание никто не обращал, все уважительно говорили с Алей: она была красива, зла, в шортах, резиновых сапогах и с сигаретой.

Владелец баранов зашел в загон, задумчиво посмотрел на питомцев. Выбрал одного. Развернул его мордой к Але и спросил:

— Пойдет?

Не выспавшаяся Аля, мрачно кивнула. Баран мощным броском был отправлен в кузов. И начался кастинг!

Бараны не понимая, что пришел их звездный час, начали носится по загону и орать.

На баранов орали продавцы. Собаки гавкали, дети плакали.

Мы — молча выбирали актеров.

И вдруг Аля сказала:

— Стоп. Вот этого не надо.

Продавец замер с очередным бараном в натруженных руках:

— Почему?

— Какой-то он... Не убедительный.

Наступила тишина. Хозяин забракованного животного смутился. Покраснел. Потом дал неудачнику пинка и признался:

— [м]ля. Он мне тоже никогда не нравился.

Неубедительный баран сразу стал изгоем. Грустно сказал "Беее" и покинул кастинг.

А мы погрузили 20 актеров и повезли на площадку. По сценарию у нас утро, ущелье, туман и барашки которые задорно скачут через ручей. Туман делали армейскими дымами. Они вонючие, но дешевые.

Камера-мотор. И понеслось. Но бараны, затянувшись армейским дымом, задора не проявляли.

Стоп! Новый дубль! Три барана упали в обморок. Остальные стали остро завидовать неубедительному собрату, не прошедшему кастинг.

На пятом дубле упала в обморок девочка-хлопушка. Незаметно хрипели и матерились звукачи. Оператор-постановщик, невозмутимый Петр Леонидович, раскурил трубку, туман стал ещё лучше чем настоящий, а Горный Карца стала ещё больше похож на Ипр.

К дублю N7, все привыкли к дыму. Все, кроме баранов! Они все так же категорически отказывались скакать через речку.

Режиссер снова закричал "СТОП! " и стал объяснять сверхзадачу каждому баран индивидуально. Те соглашались, но как только включалась камера начинали вести себя естественно и не принужденно, то есть как бараны.

Кино было под угрозой!

Решение предложили световики. Все мужчины, крепко взяли за шкирку по барану. Установили их головой в нужном направлении. И при команде "МОТОР! " каждый смачно дал барану пендаля. Бараны удивленно полетели через речку, разрывая телами плотный туман. Сцена была спасена.

Вечером, нас встречал весь скотский рынок. Бараны шли гордо покачиваясь бременем славы.

Вдруг, к нашему загончику подлетела черная "бэха". Из нее закричали:

— Почем бараны?

Хозяин... Нет! Импресарио наших баранов, глянул на свой творческий коллектив, потом на потенциального покупателя, и веско произнес:

— Восемь!

Люди в "бэхе" возмутились:

— Всмысле!? Везде по пять! Твои чо, золотые?

Хозяин сплюнул:

— Вон те все — по пять. А ЭТИ по ВОСЕМЬ!

как увидит читатель, окажет достаточно существенное влияние на сюжет данной истории ).

2. Несколько лет назад мы прогуливались с моим знакомым Б. и встретили его приятеля А. , внешне похожего на Н. (возможно, родственник, надо будет выяснить) Их разговор длился буквально несколько минут, я в нем не участвовал и даже не уверен, что был А. представлен, но, как оказалось, А. меня запомнил и даже проникся ко мне некоей интуитивно-инстинктивной симпатией. Каждый раз, видя меня (город маленький, и это случается 4-5 раз в год), он сверхдружелюбно раскланивается и награждает меня неподдельно доброжелательной и теплой улыбкой, однако попыток к общению не предпринимает, что неудивительно, ибо мы, строго говоря, незнакомы, вращаемся в разных средах и никаких точек соприкосновения не имеем (Б. , с которым мы сейчас тоже видимся очень редко и с которым А. знаком достаточно шапочно, — полуисключение). Эта симпатия, с одной стороны лестная, всегда меня несколько удивляла, может быть, даже настораживала слегка, но поскольку А. ограничивал её проявления дружелюбностью поклонов и теплотой улыбок, я не сильно по этому поводу заморачивался…

3. …пока сегодня рядом с собственным домом не наткнулся на А. , который обрадовался мне много сильнее обычного, назвал по имени-отчеству (отчество я ему ТОЧНО не сообщал!) и вступил со мной в светскую беседу так непринужденно, как будто делал это всю жизнь. Я почти впал в паническую атаку, но на секунде 60-70й разговора сообразил наконец, что это не вовсе А. , а самый настоящий Н. , срочно прилетевший в родной город по достаточно прискорбным обстоятельствам (в силу экстренности визита жена, скованная работой, не смогла его сопровождать).

Я намекнул было выпить пива, но он грустно сказал, что в завязке. Хорошо, что я вовремя его идентифицировал, а то мало ли чего могло со мной от удивления произойти.