Вспомнилась фармакология

Ветер перемен в 1989 году принёс на кафедру фармакологии нового заведующего – Пичхадзе Гурама Михайловича. Фамилию-Имя-Отчество назвать не стыдно, так как оказался он действительно знающим специалистом, прекрасным учителем и очень хорошим лектором. Его лекции по фармакологии, предмету занудно- сложному (не даром у нас говорили: сдал "фарму" — можешь женится), были просто образцом лекторского искусства. Это мы поняли потом, когда стали понимать его грузинский акцент.

Первая его лекция на нашем потоке была продолжением курса про витамины группы B(Б).

Неблагодарное и нелёгкое это дело пытаться передать акцент письмом, но без этого — никак. Так, что не обессудьте и, пожалуйста, "не стреляйте в пианиста — он играет как может"…

— Сэгодна я вам раскажу пра вытамын би отын- начал было лекцию профессор, после того как студиозусы успокоились, мимолётным шёпотом обсудив и небольшой росточек и утончённо-княжеско-грузинскую внешность и не совсем обычное ФИО нового зав. Кафедрой.

Тут же Дина — "наше всё" -отличница-комсорг-простохорошаядевочка, сидящая как всегда в первом ряду, прямо напротив кафедры, затрясла поднятой вверх рукой, прося "слова-и-дела". Будучи прилежной ученицей, Диночка встала, разговаривая с преподавателем:

— Товарищ Профессор! Товарищ Профессор, нам про Биотин уже доцент К*** рассказала на прошлой лекции! (прозвучало как знаменитое: "У меня все ходы записаны…")

— Н-э-э-т! (про себя "Вах!) Ви нэ так поналы! Сэгодна БиОтын! – и профессор нарисовал на доске огромную латинскую "В" и рядом маленькую единицу. Только почему-то маленькая палочка вверху получилась почти горизонтально и единичка стала похожа на цифру 7.

— Ну я и говорю- не сдавалась Диночка, демонстрируя раскрытую лекционную тетрадь- про витамин В7, биотин, нам читали прошлую лекцию! ( дубль два: "У меня все ходы запииисаны…")

— Т-а-а нэт жэ! ("Вах-вах! ")

Этта нэ биотын! — и мелом большой круг на доске вокруг "В"с единицей -семёркой:

Этта БИ ОТЫН!

— ……?! – Дина осталась стоять с протянутой вперёд раскрытой тетрадкой и взором, полным укора и взыскающим истины…

— БИ! – круг вокруг "В" крошащимся мелом…

— ОТЫН!! – ("понимаешь, да?! ")-остатками мела кружок вокруг "единицы -семёрки"…

Похоже Профессор начал терять терпение:

— ТЫ-Ы-АМЫ-Ы-ЫН! – профессорский крик отчаянья звонким эхом отдался в гробовой тишине лекционного зала…

(примечание: тиамин – витамин В1)

— Я-а-а! Я ЗДЭС! — с самого заднего ряда завопил в ответ, воспрянувший ото сладкого студиозного сна, йеменец Амин……

Нынешная молодёжь назвала бы Диночку "троллем семидесятого уровня", но в той нашей далёкой молодости интернета ещё не было.

Эх где мои семнадцать лет?...

В АГМИ, на Комсомольской…….

Собираемся с женой к другу на ДР. Надеваю рубашку.

Ж: У тебя рубашка сзади мятая.

Я: Да, ладно, пофиг.

Ж: Нет, не пофиг. Подумают eщe, чтo я не мoгy мужу рубашку погладить.

Я: Ну, тoгдa гладь.

Ж: Ceйчac утюг принесу, caм погладишь.

Девушка получает сообщение от бой-френда: — Попал в аварию. Разбил машину.

Девушка в ответ спрашивает: — А как здоровье твое?

— Получает ответ — мол, со здоровьем все в порядке, только гемморой...

— Девушка очень удивлена таким подробностям. Через минуту оказывается, что у сообщения было продолжение на другой странице — "только гемморой со страховкой".

Вчера в магазине плеер РУ сижу, жду заказа.

Там один из мендежеров кричит:

— Кто заказывал у меня фотоаппарат Саnоn 400D?

Нет ответа. Крикнул еще раз, нет ответа.

Ему коллега говорит:

— Это девушка заказывала

Первый:

— Аааа, ясно... Кто заказывал у меня красивенький, черненький, фотоаппарат с большим объективом, с белыми буквами?!

Я — паццталом!

Вроде, кто-то подошел...

Представь, у неё: пять шурупов в левом ухе, пять в правом, в мочке уха какой- то болт, гвоздь в левой ноздре; в верхней губе и правой брови — кольца.

Татуха на всё предплечье — вену найти только наощупь.

Сидит это диво дивное передо мной в процедурном кабинете, и с глазами полными ужаса трясётся, глядя на шприц в моих руках.

— Что такое? — спрашиваю.

— Я уколов боюсь. Это не больно?

Блин! У неё и язык ещё проколот оказывается — какая-то микрогантеля блестит на кончике.

Вот смотрю на неё и думаю: "Что я, обычный анестезиолог с двадцатилетним стажем, знаю о боли? "