Иногда в сети мне попадаются видео, как счастливые владельцы котов и собак моют своих питомцев, дают им таблетки и обрабатывают от блох. Котопёсики при этом смирно стоят, не пытаясь отгрызть руку и снять скальп с хозяина.

Лично я всегда думаю, что это постановочные видео.

Вчера мы с Леной обрабатывали котэ от блох и паразитов. Это было мощно. Казалось бы, ну что такого — капли на холку? Но нет.

9 из 10 котов излишне драматизируют ситуацию.

Один Пепел, флегмат по натуре, вообще не отреагировал.

В общем, я составила список, чтоб никого не пропустить, и мы начали.

Первой попалась Нафаня, которая не ожидала напедения. Она замерла на секунду, и лишь только я выдавила пипетку на её холку, рванула с места на огромной скорости.

Беня сразу просёк, что дело нечисто, и попытался сбежать. Лена поймала, зафиксировала, я обработала, не обращая внимания на ор.

Тигрик спал, потом орал, но мы сильнее, а он самый маленький.

На этом коты в доме закончились, и мы вышли в сад.

Наверно, обработанные котэ что-то рассказали коллегам, потому что от нас разбежались все. Началась охота.

Мы отловили и обезблошили Перчика, порадовались осознанности Пепла и долго ловили Шоколадку. Шока лягалась, кусалась беззубой пастью и кричала "пуссстите, гады! "Она у нас маленькая кошечка с большой говнистостью.

Мурзик ухитрился заснуть в беседке и был обработан, затем удрал к соседке и попросил политическое убежище.

В списке осталось три имени, в коробке — четыре дозы.

Что-то не сходилось.

Мы снова прошлись по списку, в процессе поймали и обработали Жорика, и осталось три дозы. А в списке — Пуся и Рафик.

Жуткое чувство, когда кажется, что ты забыла кого-то из котов.

Мы с Леной страдали несколько минут, а потом Лена вспомнила, что купила 10 доз для всех и одну для Тигрика (на меньший вес). Она в ветклинике покупала, там все математики.

Пуся, как самая старая кошка, практически тётя Пуся, закатила самую громкую истерику и пыталась драться.

Ну а Рафик явился поздно, когда Лена ушла к себе, и я ловила его, заманивала едой, и пишу этот текст с исцарапанными руками.

Повторюсь, это всего лишь капли от блох. Тянет выпить молока за вредность, просто выпить, в отпуск и на ручки. Но это лайт-ситуация.

Вот в декабре я буду прививать всю нашу банду, и это тянет на малобюджетный ужастик в сумасшедшем доме.

Кстати, из собак только Кайрат мужественно даёт свою холку. Пуфик убегает, а Каштан верещит так, что у меня руки трусятся.

Однажды я напишу тоскливую историю про "дать коту тоблетку" и "закапать глазки ". Но позже. Когда глаз дёргаться перестанет.

У меня два пса: Барс — восточно-европейская овчарка, щенок размером с хороший шкаф, и Дик — маленький двортерьер, подозрительно похожий на таксу.

Сосед выпустил бульдога — тот, не читая инструкций, хватанул Барса за шею. Я оцепенел, Барс хрипит, а бульдог держит "мертвой хваткой".

И тут Дик без лая, как спецназ, выбрал стратегическую цель и вцепился бульдогу… ну, в самое дорогое. Легенда о "никогда не разжимает" закончилась в ту же секунду: бульдог разжал всё, что можно, и попытался сменить цель, но Дик висит намертво, как магнит на холодильнике.

Барс очухался, взял бульдога "под козырёк" за шкирку — и картина дня: спереди воспитательная беседа от Барса, сзади — Дик с уроком экономики: "что действительно ценно".

Тут прилетает сосед:

— Уведите своих, ему же конец!

Я, неохотно, командую "фу". Псы отпустили, бульдог включил режим "призрак".

С тех пор мы выходим во двор — бульдог исчезает, как скидка после зарплаты.

Сегодня почувствовал себя, как на съемочной площадке. Вестерн. "Перестрелка в корале" плюс изыски в стиле Рено и Каро из "Города потерянных детей"

Итак. Алупка. Местная рыгаловка, типа с претензией на ресторан, но все равно столовая. Дворик, фонтанчик, прудик с карпами, две пальмы, столики, жующие курортники, несвежие официанты,

Гуляем мы как-то с Диком и Барсом по лесочку. Птички поют, сосны шумят, собаки чувствуют себя королями тропы. И тут — бах! — на тропу выходит камышевый кот. Не рысь, но явно из той же банды: морда серьёзная, взгляд с лёгким презрением, походка — как у владельца леса, который забыл взять с собой красную ковровую дорожку.

Дик с Барсом переглянулись: "О, босс леса, ща мы ему устроим бульдожью репризу! "

План был простой: Дик заходит сзади, Барс — спереди, а я наблюдаю с выражением "ну-ну".

Но кот, видимо, был не просто кот, а кот-каратист. Он бил Дика задними лапами так, будто играл на барабанах, и одновременно умудрялся лупить Барса по морде передними, не забывая вставлять точечные укусы — бонусом. Собаки выглядели как два новичка на боксерском ринге против чемпиона по кунг-фу.

Через минуту у обоих морды в крови (к счастью, больше от царапин, чем от драматизма ситуации), я уже в панике: "Всё, ребята, бой окончен, разбегаемся! "

Кот же, как настоящий мастер, просто развернулся и ушёл. Медленно. С достоинством. Как будто у него через пять минут деловая встреча по отъёму территории у соседних барсуков.

Дик и Барс продолжали тявкать, но это было уже не "гррр, мы опасные", а "видели, да? мы почти его сделали!". Почти.

С тех пор, когда мы идём в лес, собаки при виде любого кота делают вид, что их срочно заинтересовал мох на дереве.

Поехали мы с любимой на Бермуды, в Гротто-отель. Приехали вечером, усталые, сразу завалились спать. В пять утра — "КУКАРИКУУУ! "Я вскакиваю: глаза квадратные, сердце в пятки. Думаю: "Ну и зачем в отеле, за такие деньги, держать курятник за углом?! "

Решил утром идти к администратору жаловаться: мол, я на море приехал, а не на ферму. Выходил из номера с воодушевлением — и обомлел. Весь двор забит карликовыми петухами, курицами и цыплятами. Они бегают, кукарекают, щиплют травку и даже на лежаки заглядывают.

Сначала хотел спросить у кого-то: "Ну, а суп-то из них хоть варите? "А потом понял — нет, тут это как голуби в Москве или чайки в Сочи. Никто их не ест, все к ним привыкли. Туристы, правда, не всегда. Один немец утром пытался пнуть петуха, так вся стая за ним по пляжу километра два гналась.

С тех пор будильник на Бермудских островах мне не нужен. Бесплатный сервис от петухов! Правда, отключить нельзя, зато каждое утро встаёшь бодрый и с чувством, что ты теперь не турист, а почётный житель курятника.