Случилось это пару недель назад.

Провинция. СИЗО за 200 км.. Пятница. Привозят из СИЗО подследственного (П) на суд в родные пенаты (местный житель, рецидивист), суд откладывает заседание, П везут в СИЗО, а его там не принимают, т. к. конвой забыл взять какие-то доки в суде (видать родственники подсуетились ;)и горемыку везут на выходные в родной КПЗ.

А командиру конвоя (КК) в этот день присвоили старшего лейтенанта. С горя/радости (ненужное зачеркнуть) на обратном пути конвой начинает квасить. За 200 км. обратного пути наквасились хорошо. Но! Мало!!!

Тут КК и говорит П, у которого тёща гонит знатный самогон: "А поспособствуй-ка братец насчёт многоградусной". "Ноу проблем, командир!"

И воронок сворачивает к тёще.

А по инструкции конвоиры и водитель не имеют право покидать воронок.

Ну КК и говорит П: "Тебе-ж лишних 5 лет отсидки нафиг не нужны?

Слётай по бырику за поллитрой/литрой/3-х литровой банкой и возвращайся с богом". "Без базара, начальник". И П мчится к тёще. Далее, по версии П, свежего первача не оказалось и ему пришлось лезть за самогоном в подвал, переливать его из 10 в 3 литра, в общем — слегка застрял.

А КК тем временем сильно занервничал, слегка протрезвел, и понял, что наломал дров. А машину покидать низ-зя! Ну он, недолго думая, решил исправить ситуацию и скомандовал: "Полный вперёд!" (в смысле — в РОВД). Приезжает и докладывает начальнику (еле держась на ногах и выдыхая совсем не запах лаванды ), мол, так и так, такой-то П сбежал из-под стражи, виноват, исправлюсь, больше так не буду.

Ну, начальник во все трубы объявляет розыск и к утру счастливого П с уже пустой 3-х литровой банкой находят в канаве недалече от РОВД.

Причём он возмущён, что его бросили на произвол судьбы, и ему пришлось его больными ножками топать 3 км. , принимая содержимое банки в качестве анестезии. Соратники КК удивлены: "Как? Ты разве не сбегал?" "Я чо — дурак. Нафиг мне лишних 5 лет сидеть. Так и так, выхожу от любимой тёщи, а моё "такси" пылит в конце улицы. Гады." И таксисты подвозить боятся, т. к. у дядьки вид понятно какой.

Теперь КК и П сидят в одном СИЗО в соседних камерах.

Зиновий Гердт (Паниковский) вспоминал:

Было это в день рождения Твардовского — 21 июня 1970 года. Ему тогда исполнилось 60 лет. Праздновали на его даче в Пахре. С утра начали съезжаться гости. Я привёз в подарок скамейку, которую сам срубил, — очень хорошую садовую скамейку. Приехали Гавриил Троепольский из Воронежа, Федор

У нас в школе дразнили за всё. Любая мелочь заканчивалась издевательствами и травлей. Я сорвала джекпот — азиатка, коротышка, пухляш, очки, брекеты, акне, картавость, заикание, из бедной семьи... От меня отсаживались, как от прокажённой, выливали помои мне в портфель, тушили окурки, били, унижали, разбили мне очки и обрезали волосы. Была затюканная, забитая,

Зашел я как-то в гости в офис к старому знакомому, скоротать пятничный вечер за пивом и преферансом. А знакомый этот — руководитель одной уважаемой госконторы. Я тоже начальничаю, но не в госструктуре, а в коммерческой компании.

Уселись у него в комнате отдыха, сидим играем. Третий партнер мне не знаком, до этого я с ним никогда не сталкивался и род его занятий мне неизвестен. Некто Олег.

Разговор зашел о специфике работы в наших структурах, об особенностях руководства в коммерческой и некоммерческой организациях и насколько зависят принципы руководства от количества персонала. Сидим, треплемся вдвоем с приятелем о тяготах нашей начальничьей жизни. Олег при этом молчит.

По ходу разговора было упомянуто, что у меня в подчинении пятьдесят человек, а у приятеля семьсот и что это весьма немало. Тут в разговор встревает Олег и произносит:

— Пятьдесят... Семьсот... Это всё фигня. А вот представьте, когда у вас в подчинении две с половиной тысячи негативно настроенных людей!

В этот момент мы прерываем игру ненадолго, Олег выходит куда-то, а друг сидит ржет.

Я же весь в непонятках — с чего это вдруг все две с половиной тысячи там у него так негативно настроены?

Друг произносит:

— Ты знаешь, кто Олег?

— Нет.

— Начальник производства на зоне!

Утром встретил соседа — деда Гришу. Идет с фингалом за пивом. Че случилось, спрашиваю.

— Та че, че, бабушка моя питсданула.

— Ну дед ты даешь. Налево загулял?

— Та нее. Помнишь рекламу по телику? Там где мужик из палатки говорит: если встаешь за ночь больше двух раз кушай какое-то лекарство?

—