Со слов знакомой:
Поехала я в 9 вечера менять колеса, у меня на дисках, так что времени не должно было много занять. Мы с Димой ( он мне колеса упаковал ) приехали — там 3 машины — одна уже без колес, вторая - только начали, третья заканчивают — но там не меняли, а балансировку делали ( мужик сам потом хотел поменять).
Взяли у меня колеса, чтобы балансировку провести... Проходит минут 20, подходит один из мастеров и говорит — вы нас извините, но ваше колесо увез тот, кто просто балансировку проводил, он упаковывал свои колеса и взял ваше.
Я в шоке! у меня три колеса!
Мне говорят — не волнуйтесь, мы вам запаску поставим.
Я — нет, мне в автошколе сказали, что нельзя ездить на разных колесах!
Мне — давайте поставим новое, но свое, а потом опять поменяем
Я — нет! нельзя!
Уже всплакнуть решила:(
Потом вышел начальник — и предложил поставить сзади 2 новых колеса на мои диски, оставить свой телефон, а когда тот мужик приедет ( а он обязательно приедет) мне поставят мои.
Я согласилась ( а что делать?!). Не успела доехать до дома — звонят — приехал, все привез. Но было уже поздно, я не поехала.
Вчера после работы помчалась к ним, а там было кино!
Опять очередь, все стоят, и один рабочий медленно, печально поднимает машину, откручивает болты и тд.
Подъезжаю я — выскакивают все рабочие (еще бы! их колеса новые вернулись! но народ то в очереди это не знает — начинают коситься).
Меня выруливают перед очередью, и дальше происходит как в кино( Шумахер на питстопе — это замедленная съемка!)
Все кидаются к машине — один поднимает, второй на ходу откручивает, третий хватает колесо — бежит снимать с дисков, четвертый тряпочкой окна протирает, пятый проверяет давление в шинах.
На все минуты 3-4 потратили.
Начальник дал телефон — если что, звоните. Извините, что так долго получилось, и тд.
И ручкой помахали:-)
Я выезжаю на дорогу и вижу взгляды народа в очереди:-)))))))) Люди в шоке!
* * *
Пришлось недавно, как-то самому укладывать сынишку спать. Сам после работы уставший — ужас; глаза просто слипаются.
Улаживаю его в кровать, а он мне — расскажи мне сказку про Красную шапочку (она у него самая любимая и поэтому, только с этой сказкой он традиционно ложится спать). Так вот, положил я его, а сам полусидя умастился рядом и закрыв глаза в полудрёме рассказываю:
... Жила-была
Красная шапочка.
Однажды у неё заболела бабушка и она решила проведать её и отнести ей пирожков... Не знаю как, но я незаметно для себя основательно задремал.
Но самое интересное то, что сказку я рассказывать не переставал, так как помню сквозь сон, как сына будит толкая меня в плечо. С глазами по "пять копеек" и возбуждённо-взволнованным видом лица спрашивает:
— Папа, папа, какая милиция и кто такой Юрий Гагарин?!
Самому теперь интересно, что же я за сказку такую про Красную шапочку рассказывал...
* * *
ФБР расследовало одну из психиатрическую больниц г. Сан-Диего, подозреваемую в махинациях со страховкой. Агенты выгнали персонал, опечатали помещения и целый день, не разгибаясь, разбирали горы документов, пытаясь доказать или опровергнуть обвинения. Не удивительно, что к вечеру у них разыгрался нешуточный аппетит.
Звонят в
местный Пицца Хат:
— Алло, я хотел бы заказать девятнадцать больших пицц и пятьдесят
банок пепси-колы... , нет, лучше шестьдесят.
— Куда будем доставлять?
— Психиатрическую больницу по такому-то адресу знаете?
— Психиатрическую больницу?
— Да. Не волнуйтесь, я — агент ФБР.
— Вы — агент ФБР?
— Так точно. Нас тут полно.
— И вы звоните из психушки?
— Так точно. Когда привезете пиццу, позвоните у черного входа, а то главный мы заперли.
— И вы говорите, что вы там все агенты ФБР?
— Так точно. Через сколько мы можен вас ожидать?
— В психиатрической сидят одни агенты ФБР?
— Именно. Мы тут уже давно. Все страшно проголодались.
— Э-э-э... и как вы собираетесь расплачиватться?
— Наличными, после доставки.
— И вы все агенты ФБР?
— ДА!!! Здесь нет никого, кроме агентов ФБР, понимаете? Никого!! Не забудьте доставить пиццу и пепси к черному входу. Не забудете?
— Да пошел ты...
* * *
Вернулась я с прогулки под впечатлением. Под глубоким, даже нескончаемым впечатлением и осознанием, чтo мир состоит на 99% из дебилов и неадекватов.
Гуляю с сыном (2 года). Подходит мамашка:
– Ой, кaкая у вас милая девочка.
Говорю:
– Это мальчик.
Вы видели кaк хватает кондратий? А я только чтo наблюдала. Ей
аж воздуха перестало хватать. Кaк рыба на суше. "Как, — говорит, — мальчик? А почему у него мячик розовый? "
Я аж подзависла. Говорю: "первый попавшийся в магазине сын взял и мы пошли гулять". Ей долбануло второй раз. Запыхтела, как самовар. "Как, — говорит, — сам взял? Сам? Розовый? Срочно-срочно ведите ребёнка к психологу, у него склонность к гомоc@ксуализму! Я вам телефон хорошего врача дам, вы не медлите с этим! "Спрашиваю, "слушайте, а ваш доктор кретинизм лечит? Оставьте телефончик себе, вам нужнее! "Её прихватило третий раз. Орала как свинья недорезанная, чтo такие, как я, воспитывают "п@дорасов", которые портят общество. И это при толпе детей.
А у меня же дзен, бережно отращиваемый много лет. Я его холю и лелею, поливаю пох@измом и опрыскиваю пофигином. Апогеем стал вопрос её ребёнка, лет пяти:
– Мама, а чтo такое п@дорас?
Я говорю:
– Малыш, видишь у твоей мамы голубая жилетка? Так вот, твоя мама – пи[тух].
– Мама пи-до-лас, мама пи-до-лас!
Крики этой мамаши-неадекваши я слышала уже в спину. Бальзам на душу. Погуляли, млять.
* * *
История про один из самых страшных моментов моей жизни.
Когда я был питерским студентом, дружил с моряками. Раз в месяц они зазывали меня к себе на корабль: баня, камбуз, ну и вообще экзотика.
Зима, полно снега и мы на подходе к порту беседуем про их людоеда:
— Собачку нашу зовут Матрос, чистокровный кавказец. Ты не бойся,
сейчас он привязан.
(я) — А он точно привязан?
— Точняк. Недавно он поел мужику лицо (тот хотел стырить мотор), так еле откачали, уголовное дело заводили, но Матроса не тронули, он ведь на закрытой территории. Только начальник порта приказал его на цепь... Он и так страшно рычит.
— А в прошлом году он мужику откусил ступню.
(я) — Как откусил?!
— Как сахарную кость.
— А раз был прикол: два мужика перелезали через забор, один спрыгнул и упал на спину и когда к нему подбежал Матрос, мужик одними мышцами спины запрыгнул обратно на двухметровый забор.
Вот мы подошли к потайной дырке в заборе, пролезли и пошли к своему буксиру по утоптанной снежной тропинке. Вокруг тропинки снега по пояс.
Первыми идут моряки, а я за ними. И как только мы отошли от забора метров на сто, с медвежьим рыком к нам побежал людоед-Матрос.
Моряки, увидев его, сказали: "Сука, он не привязан! Но ты не бойся, делай вид, что ты с нами".
Им хорошо говорить, они его с рождения сахарком кормили, а что делать мне?!
Вот Матрос поравнялся с головой нашей колонны, все ребята по очереди таскали его за усы и шли дальше... Но эта сволочь не отрываясь смотрела только на меня!!!
Бежать обратно к забору нереально, блеять: мужики спасайте — не вариант, этот медведь меня схрумает, они обернуться не успеют. Когда мимо Матроса прошел последний морячок, этот крокодил решил "посмотреть, что я за
Сухов", перекрыл мне дорогу как шлагбаум: передние лапы на левой стороне тропинки, задние — на правой. Таким образом его спина была выше моей головы. Шаг я решил не сбавлять, за эти три секунды я вспомнил детство, юность и успел подумать как мало я прожил...
И я, так и не сбавляя скорости, головой тараню его в "бочину". На лице
Матроса появилась мысль: "ну, хрен с тобой, я тебя не знаю, но будем считать, что ты с ними". И он неспеша побежал по своим людоедским делам.
В эту ночь мне было не до бани, и не до камбуза, но как хорошо жить на свете.
Случаи в транспорте ещё..
