На приеме у гинеколога мне врач назначил пройти УЗИ. На вопрос, что взять с собой, доктор посоветовала взять презерватив, простынь, полотенце и деньги. УЗИ я прошла успешно, и вот через некоторое время моей подруги тоже назначают УЗИ Она спрашивает у меня как, что, почем.

Я: Что врач сказала с собой брать?

Подруга: Да ничего не сказала.

Я: А воду сказала пить?

Подруга: Да нет.

Я: Тогда тебя будут внутри смотреть…. бери с собой презерватив, простынь, полотенце и дуй.

На следующий день подруга берет с собой все, что я ей насоветовала и идет к врачу.

Врач: Раздевайтесь

Подруга послушно снимает с себя все ниже пояса, в том числе и трусики, кладет на стол презерватив и ложится на кушетку, согнув ноги в коленях.

Врач (мужского пола) удивленно на нее посмотрел, правда, ничего не сказал. Потом он немного поводил какой то хреновенкой ей по животу и говорит: "Все, одевайтесь"

Подруга: Всё

Врач с улыбкой: да

…….. На следующий подруга меня чуть не убила, уж не знаю, как выжила, после этого советов стараюсь не давать.

Подруга рассказала.

Случилось все это около месяца назад.

Надо сказать, что она дама стройная, но постоянно сидит, на каких-то диетах и всячески ограничивает себя в питании. Далее с ее слов:

Еду на работу, выхожу из метро и вижу стоит он... мужчина моей мечты.

Смотрит на меня так оценивающе, ну я не будь дурой остановилась, закурила сигарету, кручусь перед ним и так, и эдак. Он стоял, смотрел, потом подходит ко мне, достает какой-то листок, протягивает мне и уходит. Развернув его, со мной случилась истерика, там была реклама какой-то фирмы и большими буквами было написано: "Похудейте к лету!!!"

Работал мой приятель на кондитерской фабрике.

Случился у одного из его знакомых сорокалетний юбилей. Ну решил он приколотся и заказал в кондитерском цеху член из карамели типа на подарок. Бабы постарались, член удачный получился с анатомическими подробностями но в пару раз больше естественных размеров. Забрал изделие оно еще свежее горячее. Выходит из цеха с членом в руках и как на зло директор фабрики по коридору идет. Ну думает щас ему директор этот член в задницу и засунет, к счастью рядом дверь в котельную. Ну он туда и заскочил.

Для того чтобы изделие дошло до кондиции подвесил его за яйца под потолок и со спокойной душой пошел работой заниматся.

Через некоторое время прибегает его кореш и говорит:

— Беги быстро в котельную.

— Что случилось — директор член нашел?!

— Пошли — увидишь

Заходят они в котельную, а карамель от тепла подтаяла и член от потолка до пола этаким сталактитом растянулся. Как они его вдвоем руками спасали нужно было видеть.

В палату к молодым положили старика. Все бы ничего, да старик попался уж очень вредный — и музыка из плееров ему мешает, и форточку нельзя открыть, и после отбоя нужно гасить свет...

Hа следующий день медсестра поставила на тумбочку этого больного две баночки: одна для мочи, вторая на кал. К баночкам были прихвачены резинкой этикетки: фамилия, имя отчество, ну и название содержимого, которое туда нужно поместить. Больного, как на грех, в этот момент не было — он пошел узнать, что будут давать на завтрак.

Кто-то из ребят быстро подменил каловую баночку на пустой флакончик из под духов. Горлышко — сами понимаете, Уже некуда. А потом все палаты с интересом наблюдали, как оный старичок, в течение двух часов перекладывал столь необходимое содержимое с газеты во флакончик, орудуя спичкой и воодушевляя себя известными выражениями.

А вечером, кто-то из больных сообщил, что лаборантки использовали гораздо более обширный комплект выражений, при попытках извлечь обратно содержимое флакончика.