Вчера заказал у одной фирмы доставку себе на склад.

Сказали водила новый повезет, телефон его дали.

Звоню ему, гудок и сразу сброс, ещё раз - то же самое.

Потом сам отзванивается и где-то через полчаса быть обещается.

Прождал его почти час, опять набираю и снова та же история — гудок и сброс, гудок, сброс.

Приезжает наконец, в пробку якобы попал.

А мужик сам, мягко говоря, весьма неприятный — маленький, пузатый, кривоногий какой-то, лысый к тому же, зубы торчат, очки толстенные и ещё когда говорит шепелявит.

Квазимодо с похмелья, одним словом.

Я не выдержал:

— Слушай, — спрашиваю, — ты почему звонки-то сбрасываешь? Ты ж у меня не один, мне свои дела надо планировать, а до тебя не дозвониться.

— Да не сбрасываю я, — оправдывается тот, — мне просто жена блокировку на незнакомые номера поставила!

— А зачем?

— Так она у меня жуть как ревнивая, всё боится, что опять завалю ковонить, — он весело мне подмигнул и захихикал, видимо вполне собою довольный.

— Эээ, — говорю, — ну ладно... раз жена...

Многоточия здесь отражают некоторую степень моего замешательства.

То есть, думаю, этот крот, что умудряется ещё каких-то дюймовищ заваливать, оказывается имеет супругу, которая его любит и без ума ревнует?

Я худею, дяди и тёти.

В который раз убеждаюсь, что у каждого свои представления о семейном счастье.

Когда ты в отпуске или на каникулах, у тебя любое утро – доброе.

Прежде, чем отказаться от всего ради большой любви, подумайте, а что у вас останется, если любовь откажется от вас.

Я лучше перескучаю, чем буду ломиться в дверь, где меня совсем не ждут.

Было в начале 90-х годов в провинциальном городе. Местное кабельное телевидение для привлечения клиентов ночью крутило жесткое немецкое п@рно. И однажды утром в телевизионную студию ввалились три горячих грузинских парня. Разгоряченно (согласно темпераменту) спрашивают дежурного в студии:

— Гдэ вчерашний п@рнуха?

— В видеомагнитофоне, — отвечает тот.

— Генацвале, включай!

Тот понимает, что ребята горячие, адреналин так и брызжет. Включает.

На ускоренной перемотке они находят определенный сюжет и смотрят его.

На экране возвратно-поступательные телодвижения, ахи, охи, стоны. Парни начинают спорить между собой:

— Вот так надо делать!

— Нет, не так, лучше как раньше!

— Зачем как раньше! Лучше как я говорил!

Сюжет заканчивается. Они перематывают его на начало. Включают. Спор начинается заново. Так продолжается несколько раз. Устав доказывать, старший грузин выключает видеомагнитофон и говорит:

— В общем, договорились. Вот такую спинку у кровати ми будэм делать!

Оказалось — представители местной мебельной артели...