На филфаке учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы (дело было лет 20 назад) бригады составляли в пропорции:

10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т. п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит:

— Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!

А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски.

Колхозница разъярилась, кричит:

— Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!

А парень серьезно ей отвечает:

— Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся".

Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:

— Что, комиссар?! Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!

Доцент, настороженно:

— А почему Вы так думаете?

Колхозница, распаляясь:

— Сама видела! Девки стараются, корячатся, как могут, а Пенис лежит!

Доцент, смущённо:

— Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь...

— Уж Вы разберитесь, разберитесь.

В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу! И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...

05 Oct 2011

Учебные истории ещё..

Толя


* * *

Реальное объявление в общежитии Техниона (Израильский политех в Хайфе):

"Студент/ка, у которого выпали тапочки из окна, может получить их в комнате 1713".

* * *

Было это в моем родном городе когда я учился на первом курсе МИСиСа, по специальности промышленное и гражданское строительство. Идет "вышка" математика тобишь, и контрольная. А нам поставили молоденькую преподавателницу и довольно симпатичную. Ну у нас группа с дымком, постоянно чего нибудь выкидывает, все преподы на нас уже ополчились.

Ну это так к слову, а теперь сама история. Значит у нас контрольная по вышке и препод говорит, что пользоваться можно чем угодно. Но тут я своим гениальным умом догадался высказать фразу: а вами можно воспользоваться, вся аудитория в ауте. Тут я понял что лоханулся, и выдаю не менее гиниальную фразу: я имел ввиду головой воспользоваться.

Комментарии излишни. И надо сказать, что я шутить не намеревался, просто так получилось.

* * *

Эта одна из историй моей студенческой юности в стенах Одесского полутеха. Учился я на кафедре автомобильного транспорта. А поскольку Одесса это провинция, то основной массе студентов диплом именно этой кафедры нужен был для начала карьеры в ГАИ (заочники так те вообще повально приходили только в форме). Причём у многих благодаря папочкам места карьерного старта были пригреты заранее с точной ориентацией во времени начала этого самого старта.

А теперь представьте: экзамен по сопромату и наш сокурсник (назовём его условно Петей) из последних сил пытается хоть что-то вспомнить по вопросам билета, время от времени выдавливая из себя обрывки малозначащих фраз. И вот, по мере того, как у препода мрачнеет лицо, Петя понимает, что построить коммунизм реальней, чем ему перейти на следующий курс. А это в свою очередь, как минимум, грозит грандиозным объяснением с отцом семейства и прочими столь же приятными последствиями.

Наконец преподу всё это порядком надоедает и он говорит:

— Ну что ж уважаемый, давайте не будем более мучить друг друга — с такими знаниями вы инженером никогда не будете. Вынужден поставить вам двойку. Погуляете годик, поумнеете, а потом мы с вами снова встретимся.

Петя (срывающимся от волнения голосом и со слезами на глазах):

— Иван Васильевич, умоляю, войдите в положение, ну поставьте мне тройку – я гаишником буду, им сопрамат точно не нужен...

* * *

Мы тогда учились на втором курсе. Сдавали зачет по политологии. Мы экономисты, так что политология для нас "темный лес". Ну как водится, все естественно подготовили не шпоры, а "бомбы". Сдавали всем потоком, народу много, нас запустили в большой зал, дали всем вопросы, дали 30 минут и потом звали по одному отечать. В эти тридцать минут, все честно сидели писали что-то на своих бумажках а когда была возможность, доставали эти самые "бомбы" и шли отвечать. Все сдают удачно, следующая очередь моей одногруппницы. Она успешно отвечает по листочку, а препод ни с того ни с сег говорит ей, что в этом предложении нет никакой логической связи (там про какие-то законы было). А она так на весь зал бодро и говорит: "Ну вот сами подумайте, что можно было написать в четыре часа утра". Все грохнули смехом, всех она пропалила, но зачет ей поставили

Учебные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024