|
Хотели с другом зайти в магазин, но не тут-то было. Перед дверью в магазин сидели толстые, ну просто очень жирные, коты (один рыжий, другой черный), и до боли напомнили гопников. Мы, как культурные, вежливо попросили их отойти в сторонку, чтобы пройти в магазин, на что они просто посмотрели каменными мордочками на нас и продолжали сидеть. Мы с полминуты уговаривали их пропустить в магазин, но коты, видимо, не просто так там сидели.
Пропустили они нас только после слов: "Мы купим вам по сосиске". Зашли в магазин, а за всем этим наблюдали продавщицы. Они-то нам и поведали, что коты сидят там каждый божий день, и почти каждый человек, заходивший в этот магазин, выходя из него, давал им вкусняшку. |
  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Ох и люблю я истории из детства! Однажды мы сидели за столом всей семьей: мама, папа, брат (4 года) и я (3 года). Брат суп не ест, а крошит хлеб на стол, папа ему и говорит: "Сын, не кроши хлеб, а то ложкой по лбу дам". Брату на это фиолетово, сидит, крошит дальше. Папа его опять предупреждает, что в лоб ложкой получит, если не прекратит. И так несколько раз, но брат будто его не слышит. И вот терпение пары заканчивается, он замахивается ложкой на брата, и тут я произношу заветную фразу: "Не трожь ребёнка, с*ка". Обед закончен. Все под столом 😂
Есть у меня друг хороший, Юра... И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано).
Ну, повёл их в цирк, а сам всё время думает: как бы жену предупредить?
Сидят они все в цирке — и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку:
"Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить".
Юра думает: "А... была, не была!" и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется, натуральный телефон стоит, там вовсю жену разыскивают, рядом усилитель звука.
Наконец, дозвонились.
В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:
— Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).
Жена:
— А ты откуда говоришь?
Юра:
— Из цирка, по волшебной дудочке...
И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:
— Не [ман]ди!
Зал взорвался. Номер удался.
В род дом существует городская и внутрення телефонная линия. Если внутренняя ломается, то во все отделения звонят по городскому.2-3 часа утра -полно родов, за столом сидит за... доктор и строчит истории. Выходит из родзала акушерка и говорит -попросите, чтобы из детского отделения пришли забрали новорожденного. Он набирает городской номер детского отделения, естественно, ошибается на пару цифр. На голос очумевшего мужика, снявшего трубку, выпаливает,-Прийдите в родзал и заберите ребёнка. Немая пауза
Вчера ехал в метро, рассматривал рекламу расклеенную на стенах вагона. На глаза попалось объявление: "Такая-то линия московского метрополитена приглашает на учебу с дальнейшем трудоустройством на должности "машинист электропоезда" и "помошник машиниста электропоезда" ну и так далее. Ниже приписано ручкой: "ребята, не загоняйте себя раньше времени под землю"- я долго не мог успокоиться...