1992й год. Я пришел в институтскую столовую и понял, что обед, который вчера стоил 90 копеек, стоит 4 рубля. Реформы стартовали блин. При зарплате 160р. пришлось перестать обедать. Кризис был, что делать.

1993 год. Курс рубля упал, инфляция жуткая. Моя месячная зарплата — 5 баксов. ПЯТЬ БАКСОВ!. Кроссовки стоят минимум 35. Я клею бинты на подошву кроссовок, благо 88й клей халявный, а бинтов дома валяется много. Слой марли — слой клея. Такая подошва вытирается за полтора месяца, после чего клею еще. В свободное время сажаю картошку, ловлю рыбу и собираю грибы. Ибо жрать хочется. Кризис билять, зато демократия. Хоть и палят из пушек по парламенту.

1994й год. Октябрь. За сутки курс доллара прыгнул с 2000 до 3000 рублей. В институте мне не выдали и "простили" две месячные зарплаты. Кризис однако.

1998й год. Дефолт. За сутки доллар скакнул с 6 до 25. Гендир конторы, куда я перешел работать, угадал банк, где хранить деньги фирмы. Банк накрылся. Зарплату не платили 2 месяца, работали за идею. Кризис однако.

2008й год. Кризис. Зарплату срезали на 15%. Через три месяца восстановили.

2015 год. КРИЗИС!! Спасайся кто может! Мы все умрем! Айфоны билять подорожали....

Историю рассказал приятель. Зная его манеру езды и славянский менталитет, могу поверить, хотя давать 100 процентов гарантии не буду.

Далее ит первого лица.

Возвращаюсь домой (в Украину) через Белоруссию. Спешу (домой сильно хоца). Выжимаю из старенького Форда 250. И вдруг -- вот они -- продавцы полосатых палочек. Естественно останавливаюсь. Выхожу, отдаю документ, мысленно прикидываю на сколько "зайчиков" или "белочек" я попал.

Инспектор -- отдает честь, представляется, берет документы, что-то переписывает себе в блокнот, ВОЗВРАЩАЕТ ДОКУМЕНТЫ и желает "счастливого пути". Я в полном ступоре иду к своей машине, но любопытство -- страшная сила. Не выдерживаю, возвращаюсь и спрашиваю: " а че так???". Ответ: "А мы рекордсменов трассы не штрафуем, до тебя год было 230." Занавес.

BigMouse

Помните анекдот, в котором мужик с женой разводится: "Жена такая зануда! На улице тепло, птички щебечут, а она все выброси елку, выброси елку!"

Один мой знакомый брал на новый год с работы своей девушки искусственную елку и все никак не мог отвезти обратно.

Январь, февраль, март... Девушка напоминает, что нужно бы и вернуть:) Он несколько раз порывался, даже выходил с ней на улицу, пытался тормознуть тачку, но почему то никто не останавливался.

Наконец, в одно прекрасное СУББОТНЕЕ утро он проснулся с мыслью, все надо отвезти елку девушке на работу. Встал собрался, взял елку.

На календарь он естественно не смотрел, ну бывает, а день был 1 АПРЕЛЯ 2006года!

Мало того, что на него как-то странно смотрели прохожие и загадочно улыбались, так когда он стал тормозить тачку, водители как сговорились, объезжая его стороной.

А что можно ожидать от человека, который 1 АПРЕЛЯ стоит у дороги с елкой и голосусет?!

Латышский муж у нас считается хорошим приобретением. Он часто вырастает до приятных 190 см, работящ, не орёт и подолгу выдерживает тёщу. Готовит скучно, но в мытье посуды бесподобен.

Главный его минус – удивительная мимическая неразвитость. Не разберёшь порой, обижен он, радуется, или сознание потерял.

Одна знакомая рассказала: её латышский муж двадцать минут смотрел куда-то под стол, не шевелясь. Женщина его звала – он головы не повернул. Некоторое время она задавала вопросы

— Ты обиделся? Живот болит? Мама звонила? У тебя эпилепсия? Творог скис? Вспомнил Витьку? Так ничего же не было, мы просто поцеловались!

Жена сочинила сто видов катастроф, заново пережила свадьбу и развод. Он всё глядел под стол. Потом спросил очень спокойно, не кажется ли ей, что левый край скатерти немного ниже правого?