Хочу порассуждать о домашних городских собаках. Сразу скажу, что ничего не имею против цивилизованных, воспитанных, умных и спокойных собачек.

Кто ни разу не пугался неожиданного громкого остервенелого лая, особенно — сзади или из подворотни? Особенно неприятно, если рядом с тобой — жена и маленькие дети. О себе уже не думаешь, но адреналин зашкаливает, причем, у всего семейства.

Хозяин (-ка), радостно улыбаясь, сообщает, что бояться не следует и что собачка не кусается. Последнее время крупных собак стало меньше, кормить их тяжко для любвеобильных хозяев, и это уже хорошо.

Меня пару раз кусали до крови крупные собаки, и один раз хорошо порвал кавказец, килограмм около 80 весом, сорвавшийся с цепи. Если бы я в то время не занимался серьезно борьбой или вместо меня оказались женщина или ребенок, могло закончиться летально. Порвал конкретно: и руки, и ноги, и даже два ребра сломалось, пока катались в грязи. А сколько пришлось вытерпеть, занимаясь бегом и особенно — велосипедом, это — целая повесть.

Таким образом, на шавок у меня в мозжечке запрограмировано: поймаю гавкалку — задушу собственными руками. Бегают бысто, гады, без ружья не поймаешь.

Теперь юмор. Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади — ну, ясно, что: ррр, гав — гав — гав, и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно, легкое сердцебиение типа тахикардии.

Впереди по тропинке добрая хозяйка лет шестидесяти со стандартной фразой "Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится." Ну, ладно, думаю, хорошо: бесплатный экстрим, — иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо "ГАВГАВГАВ". Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное. Говорю: "Да, не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь."

Пока до дома дошел, так хорошо на душе было.

Владельцев гавкалок прошу не голосовать.

Эта реальная история про то как миллиардера Абрамовича развели на полмиллиона евро на пустом месте.

История из разряда: "на всякого мудреца довольно простоты" или "и на старуху бывает проруха. "

Случилась эта история летом 2007 года на Барбадосе. Мы бросили якорь напротив Хилтона, спустили шлюпку и отправились в бар на пляже.

В баре сидела пара мужиков и заслышав родную речь они пересели к нам. Эти двое оказались капитаном и стармехом стоявшей неподалеку суперяхты Абрамовича.

Я спросил: " как работается на миллиардера? "Они сказали, что хозяин жадный и хорошо платит только футболистам, но вот вышла у них небольшая заминка. "Какая? " поинтересовался я. "Да залили нам вместо авиационного керосина обыкновенного диз. топлива. И вот мы нашли компанию, которая сейчас промывает топливную систему"-ответил стармех. "Дорого берут? "-не унимался я. "Поллимона евро"- ответил стармех. "За что? " -не понимал я. Диз. топливо и авиационный керосин, на котором работали турбины яхты, очень чистые и схожие по свойствам топлива. Промывка явно не требовалась. "Так надо"- улыбнулся плутоватый стармех и подмигнул.

aaa: Если запах несвежий надо искать источники, а не заглушать. На площадке где курят освежитель вряд ли создадут приятный запах.

bbb: На площадке, где курят освежитель, я бы вообще старалась пореже появляться.

Случилось как-то раз нам с приятелем возвращаться домой из командировки ночным поездом, в плацкартном вагоне. Нашими соседями в вагоне оказались неопределенного возраста блондинка на нижней полке и основательно подвыпивший мужик над ней. Поначалу мужик хотел познакомиться с блондинкой поближе, но, не встретив взаимности, куда-то исчез... А мы с приятелем завалились спать — он внизу, напротив блондинки, а я — наверху, над ним. Проснулся я ночью от какого-то шума внизу. Сосед наш, по-видимому, где-то принял допинг, вернулся с окрепшей верой в свою неотразимость и предпринял попытку забраться к даме под одеяло. Дама бурно запротестовала... Мужик обиделся и, вполголоса вспоминая чьих-то родственников, полез к себе наверх. Вот он кое-как подтянулся. Вот уперся задом в свою полку, а ногами — в мою. И в этот момент поезд резко дернулся. Мужик потерял равновесие, и вместе с полным комплектом постельных принадлежностей — матрасом, подушкой и т. п. — рухнул вниз, прямо на предмет своего вожделения.

Дама от неожиданности сначала пронзительно взвизгнула, а затем возмущенно закричала на весь вагон: "Так ты, сволочь, ЕЩЕ И С МАТРАСОМ!!!"

Раздеваюсь на приеме у гинеколога, в этот момент заходит к акушеру (принимает в том же кабинете) женщина с мальчишкой лет 7, сажает его. Пацан смотрит на меня, я стою в трусах и в ступоре. Прошу вывести ребенка в коридор, ибо мне трусы снимать, а его мать: "Он же маленький, не могу его там одного оставить". Еле уговорили вместе с врачами. Не понимаю. Шок от вида почти голой женщины в раскорячку на гинекологическом кресле, которой внутрь засовывают разные штуки — это лучше, чем одному посидеть в коридоре, что ли...