Подруга, когда вернулась из отпуска домой, рассказывала. Смеется, говорит, даже за границей смогла нашего найти. Познакомилась с парнем, общались на английском (у нее акцента почти нет). Когда парень решил её поцеловать, ничего в голову не пришло, кроме "руссо туристо, облико морале!". Тут он начал ржать и на чистом русском говорит: "Почему мне только русские нравятся! "Оказался Алекс (Леша) из Краснодара, а Мери (Маша) наша из Саратова! Переезжает в Краснодар, жаль расставаться с подругой. Но я за нее рада!

Недавно корпоратив был. Сидим, пиво потягиваем, общаемся. В ходе разговора выясняется, что новый контент-менеджер по воскресеньям в протестантскую церковь ходит. Потом девочка-копирайтер говорит, что раньше она то-ли в буддистский, то-ли кришнаитский храм ходила, тоже по воскресеньям. Тут шеф меня спрашивает: "А вы куда-нибудь ходите по воскресеньям"? Отвечаю на полном серьезе и с мрачным видом: "Я по воскресеньям в людей стреляю".

Страйкбол)

Однажды в маленьком ирландском городке я обратил внимание на палисадник перед домом, щедро заполненный всякими сказочными домиками, фигурками и т. п. Это были не типовые садовые украшения, какие продают в садовых центрах, — затейливые изделия отличались выдумкой и юмором. Палисадник окружал символический полуметровый заборчик, и, по-видимому, находилось много желающих поближе познакомиться с садово-парковым искусством, поскольку ландшафт украшали два больших ядовито-жёлтых баннера с чёрными надписями.

На первом баннере была изображена винтовка. Текст гласил: "Сообщаем, что из-за подорожания патронов, мы больше не делаем ПРЕДУПРЕДИТЕЛЬНЫХ выстрелов".

Второй баннер украшал собачий профиль и текст: "Существует ли жизнь после смерти?? Наша собака поможет вам найти ответ на этот вопрос, как только вы пересечёте линию забора".

Добрый ирландский юмор…

Еду за рулем, звонок:

— вы такая-то? — Голос сердитый какой-то.

— Да, —говорю.

— А это, — говорят, — н-ное отделение почты России. Вы почему посылку не получаете?! Месяц лежит, завтра назад отправим!

— Так, — говорю, — извещения не было никакого...

А на меня из трубки сердито:

— какие извещения, почтальона нет уж три месяца на вашем участке!

Молодцы, позвонили, не все потеряно! Завтра получу.