Наверное, у многих была такая вот дорожная ситуация.

Шесть часов утра. Купе. Трое спят. Но вот дверь открывается и... нет.

Но вот дверь резко открывается и...

Никто не входит. Просто дверь открывается, а новая пассажирка стоит к купе спиной, одной рукой держась за ручку и беседует с проводницей.

Причем вопросы такие... Ну, такие...

– А вагон у вас хороший?

– А когда ближайшая большая станция?

– А если я чаю захочу, у вас есть?

– Скажите, а Вы разбудите меня через сутки ночью?

– А Вы давно работаете? У меня подруга тоже проводница, но она на поездах другого направления, знаете какого....

Ну, такие, которые можно задать, когда, в принципе, все проснутся.

Но все уже проснулись. Интеллигентно лежат, закутавшись с головой, и ждут, когда ж разговор будет окончен?

И вот он окончен. Соседка пытается негромко закрыть дверь, но лязгает по чемодану, который падает, издав хлопок.

Она начинает располагаться на нижней полке. Стучит рундуком, ойкает, шуршит пакетами долго, нудно и не один раз, а несколько, с перерывами. Зачем-то орошается духами...

А потом звонит. Нет, не ей позвонили, а она сама набирает. И начинает виртуозно громко шептать. Так громко, что складывается ощущение, что прошла она специальные курсы – усиление звука путем шипения...

– Мам, ну я в вагоне. Да, в вагоне. А ты чего спала? Нет, хорошо все. А ты как? Чего вчера Костик-то долго ли сидел? А я как увидела, что он меня провожать собрался. Ну, я ж дама – интеллигентная, разве я пойду с ним....

Трое остальных не менее интеллигентно лежат, закутавшись с головой, слушают. Им же интересно, про Костика-то....)

Лучше б она говорила дальше. Может под монотонный разговор было б легче уснуть, но, увы, соседка решила выйти.

Начались дверные муки. Она решила выйти, но как открывается дверь, не разобралась, начала дергать дверь и ругаться. Тихонько так, вагон спал, всего трое и слышали.

Мужчина на верхней полке не выдержал, подлез, помог дверь открыть.

– Ой, простите, я, наверное, Вас разбудила?

– Ну, что Вы. Совсем нет, – интеллигентный же мужчина.

Вернулась она с таким же хлопком, постояла возле двери, разбираясь в её запорах и тихо с собою говоря. Потом опять пошла... за чаем.

Опять пакеты и... ложка по стакану.

Женщина с нижней полки все-таки поднялась. Засобиралась в туалет.

– Ой, вы проснулись? А откуда Вы едете? А куда?

Женщина ответила.

Культурная же женщина.

И вот, наконец, часам к восьми, новая соседка легла, отвернулась к стенке.

Я спускалась. Открыла лесенку для спуска, лесенка оперлась на матрас соседки.

– А можно аккуратнее, я вообще-то сплю! – услышала я.

– Извините, – ответила я.

Ну, я ж тоже... культурная)

Все трое переглянулись, и заулыбались так, что мужчине пришлось выйти за мной следом и утирать слезу, выступившую от напряжения – не прыснуть.

В коридоре не обсуждали... интеллигентные ж люди)

Россия.... ская область.

Один влиятельный чиновник, рангом чуть пониже губернатора, отправился в командировку. Точнее, так он сказал жене. А на самом деле, укатил с молоденькой девицей, как говорится, на юга.

Однако, адюльтера не случилось. Имело место дтп с двумя летальными исходами. Так как область маленькая, и все всё про всех знают, перед местными сми встала нешуточная проблема. Как писать некролог?

Традиционно? Дескать, на боевом посту трагически сгорел... Но местные жители не поймут. Скажут, прелюбодея настигла кара, а вы его героем выставляете? Совсем обалдели?

Писать как есть? Мол, нарушители седьмой заповеди поплатились... Но начальство не поймёт. Спросит, как вы смеете бросать камни в огород безвременно почившего талантливого человека?

Изящный выход из столь деликатной ситуации нашла областная газета с тиражом в 100 000 экземпляров. Ребята сделали героиней траурной статьи даму, мельком упомянув, что: "на момент происшествия в машине находился водитель, спасти которого также не удалось".

Ни местные, ни начальство претензий не имели.

Захожу в подъезд. Со второго этажа бодрым, но заплетающимся шагом, движется пьяный Серега — сосед снизу, которого никто и никогда не видел трезвым. Рука на перевязи — сломана ключица. Ноги заплетаются, тело перемещается паралельно порожкам, налицо серьезное ускорение. Единсвенное спасение — схватиться за поручень, но вот беда — ключица сломана. Серега со всей дури совершает стыковку с дверью квартиры напротив. А в этой квартире живет некий Упат. Ветеран труда, волочильщик местного сталепрокатного завода, получивший травму на производстве, лишившую его возможности поворачивать шею. Т. е. движется Упат как робот Вертер, для того чтобы оглянуться, поворачивает весь корпус, посмотреть под ноги — сгибается в пояснице.

Так вот, Упат слышит страшный удар в свою дверь, открывает ее, видит поднимающегося по порожкам меня. Серегу, лежавшего под ногами он не видит, т. к. шея сцука не сгинается.

— Ден, привет! Ты чего это?

Я пополам, от хохота сказать ничего не могу, только рукой вниз тычу..

Упат сгибает поясницу, видит картину маслом и выдает:

— А Серега, эт ты. Серег, ты ох[рен]ел так стучаться?

Есть такие дамы, которых невольно сравниваешь с чихуахуа — бежит такая на поводке, трясется, лает на всех прохожих, провоцирует огромных овчарок, а сама размером с ботинок.

И тебе не страшно, что она укусит, тебе стремно от самого факта этой неадекватной громкости и бессмысленной суеты. Только у собаки на другом конце поводка

Звонок на работе:

— Почему закрыт доступ к файлообменникам? откройте! я:

— А зачем вам файлообменник?

— Ну мы, бывает, обмениваемся с коллегами информацией.

— У нас на заводе есть фтп-сервер, доступный как изнутри, так и снаружи. На нем есть анонимный доступ на чтение и на запись в разные папки, обменивайтесь сколько вам угодно.

— Нет! Мне нужны файлообменники!

— Какие именно? (мне же надо узнать, что открывать)

— РАЗНЫЕ! я вот дома могу Бат скачать, а на работе — нет.

— А вы знаете, что Бат — платная программа?

— А это мне решать, а не вам! (что, правда?) И вообще, после того, как вы там поменяли почта перестала работать!

У меня работает, хотя да, были огрехи в настройке. Хочу помочь:

— Какие у вас проблемы с почтой?

— Раньше спама приходило по 100 писем в день, а сейчас его нет!

— Так вам спама добавить?

— Ну в общем я понял, что от вас мне ничего не добиться.