Было мне лет пять. Детский садик. Работала там тётя Валя — нянечка. Намечалась Масленица. И вечером должны были эту масленицу сжечь. Кто-то из детей пустил слух, что эту масленицу будет "играть" тётя Валя. Как же я переживала целый день, что тётю Валю сожгут. И как она вообще согласилась участвовать в таком варварском обычае. Подумала: "Надо — значит надо. Кто-то же должен быть масленицей". Мама объяснила потом, что не жгут никого. Как камень с души:)

Мы сегодня с одним мужчиной копили ему мочу. Для УЗИ надо было. Мне главное не пить, ему главное не писать. Это пикантное обстоятельство в ожидании УЗИ сделало нас практически идеальной парой на это утро. Каждые десять минут из кабинета высовывалась медсестра и участливо (так что бы слышали даже в лифте) спрашивала:

— Ну, мужчина, накопили?

Полгода уже "в отношениях". Девушка миленькая, спокойная, такая ласковая и домашняя. Дело приближается к колечкам, но есть одна проблема: её мама. Уперлась, и ни в какую, "не пара он тебе! "

Сегодня с утра звонок:

— Милый! Отвези нас с мамой, к бабушке. Мою машину мусоровоз заблокировал, и сломался. Выехать не могу.

Ну надо, значить надо. Забрал их от подъезда, причем услышал сказанное:

— А я говорю, не пара он тебе! — это типа случайно получилось. Ага!

Дальше дорога через весь город, как обычно, пробки, дебилы за рулем, гололед и матом не высказаться, поскольку дамы в салоне.

Заехали в нужный двор, по узкой дорожке нужно проехать к следующему дому. И как назло справа стоит "прадик" с открытой водительской дверью. Водила сидит за рулем, музон слушает. Если дверь прикрыть я проеду спокойно. Посигналил, высунулась рука со средним пальцем. Обиделся и пошел разбираться. Навстречу высунулась харя, в два раза моей, шире.

Ну слава богу, хоть не промахнусь, тем более ногой. Кое как запинал придурка в салон, захлопнул в дверь. И спокойно проехал. Остановился около нужного подъезда, и будущая теща, уже выйдя из машины, выдала:

— Я похоже ошибалась. Как посмотрю, так вы, та еще парочка!

Мне вот теперь кажется, что я чего-то про свою лапочку не знаю.

Дело было зимой. Мороз, снег падает, гололёд – благодать. Иду, думаю о своем, как вдруг из двора передо мной на дорогу вываливают три девушки, в которых юбках, на шпильках и в недешевых губах. Ну, думаю, сейчас будет весело, сбавляю шаг и с нескрываемым удовольствием смотрю на то, как эти бедолаги стараются идти ровно, красиво и не упасть. По ходу движения зрителей становится больше, и вот уже я и ещё несколько мужиков идём и откровенно ржем над ними. И тут случается эпик! Из кустов выбегает здоровая дворняга и на всех парах несётся на этих дамочек, поскальзывается на льду и со всей дури влетает в объект наших насмешек. Те, естественно, падают и как жуки, которые перевернулись на спину, начинают барахтаться. Смотря на это, один из парней, что был в рядах зрителей, обречённо вздохнул и выдал: "Страйк!"

И мы, под дикий гогот, помогли девушкам встать, после чего отправились по своим делам.