Спою вам после ужина балладу об оружии

Пока ремонтные бригады на аутсорсинг не вывели — была некая вольница. Это начало 90-х.

Цех очень большой, оборудования много — после ремонтов снятых подшипников тонны валялись.

Товарищ захотел меч. Настоящий.

Пропан/кислород/шамотный огнеупорный кирпич — полно.

Пара молотобойцев — всегда. Тем более в рабочее время. Интересно же!

Подобрали подходящую внешнюю обойму роликового подшипника, чиркнули поперек пропаном, нагрели, выпрямили.

Горн — из шамота, три горелки на подогрев, кувалды/наковальня — тук — тук.

Меч получился — красота! Чуть меньше метра. Реальное оружие. Гарда — настоящая бронза (отлили не напрягаясь). Рукоятка — слоёная из березовой коры.

Навершие — снова бронза (была идея туда твердосплавную призму с буровой шарошки впаять. Отказались — она серенькая, не рубин однако!).

Поверхностная закалка ТВЧ.

Немного выпившие выносим это поделие с работы. Мимо проходной. По старым ж/д путям. В противоположную от города сторону.

Август. Теплый вечер. Солнце светит. Кузнечики чирикают. Бабочки. Вокруг — никого. Место заброшенное, мало кто тут ходит. Лепота.

Идем вдвоем, я мечом небрежно рублю чертополох.

Взмах, репейник падает. За ним — засада. Двойка охранников.

У одного ремешок почему-то обрезан на груди и рация падает.

Я моментально все просекаю: "Пипец. Отберут пропуск и прощай премия и прощай тринадцатая".

Корчу кислую рожу.

Охранники не шевелятся. Ничего не говорят. Один норм, другой который без связи остался, почему-то побледнел.

Оба таращатся на меня.

Я говорю извините — но голос от внезапного волнения какой-то хриплогорловой, булькающий.

Мы идем дальше.

Кузнечики чирикают.

Все благополучно.

Это сейчас набирают охранников вахтовым методом охранные агентства из глухих деревень соседних областей и живут они на территории предприятия. Звери.

Ничего святого. Они замотивированы дикими штрафами.

А тогда я побледневшего охранника встретил через пару месяцев, узнали друг друга. Пивка попили.

Норм человек — знакомых общих нашли. Вроде даже в одном пионерлагере мотали смену одновременно.

Рассказал, что его организм прослабило, когда такое чиркнуло поперек груди (я бы наверное, тоже!).

Но удивила реакция второго охранника - тот оказывается, был толкинутым и бегал на ихних сборах с каким-то супермечом из настоящего тестолита.

И когда он увидел какого-то перса из их сказок с легендарным оружием — он такое пострадавшему горячечно нашептал — что они об этом умолчали командиру.

... Я тогда молодой был — когда кто-то из цеха умирал, нас посылали на служебном грузовике отвезти памятник и гроб с завода. Веревки, лопаты, копать — похоронная команда. Тогда похоронного бизнеса не было.

Я смотрел, кто стоит на проходной — и если там был кто-то из этих двоих, я брал на себя командование бумагами и пропусками.

Гроб эти двое никогда у меня не досматривали. А сколько хабара выехало за территорию в этих гробах...

8 Jun 2023

Криминальные истории ещё..

Анатолий


* * *

Жизнь в Армении в середине девяностых годов была весьма непростой: послевоенное положение, отсутствие света и газа, хлеб по карточкам, безработица. Чтобы прокормить семью, тысячи мужчин выезжали на заработки в соседние страны. В их числе был и мой отец.

Однажды вместе с двоюродным братом они поехали в Беларуссию продавать обувь. В город Кричев,

* * *

Очередной комментарий из просторов Ютуба

" Дело было в Брежневские времена.

Во время обеденного перерыва шло собрание.

На собрание пришёл капитан милиции и зачитывает протокол на нашего рабочего: "... Лежал пьяный в час пик поперёк Невского проспекта мешал движению пешеходов и ругался матом... "

До слов "ругался матом " мы слушали спокойно.

Но когда капитан произнёс эти слова люди сначала в недоумении стали переглядываться и вдруг весь цех и начальник цеха, и мастер разразились диким хохотом!

Капитан стоял растерянный, ничего не понимая. Люди смеялись до слез, до визга, до всхлипывания (присутствовали и женщины)

Когда приступ смеха пошёл на убыль мастер сквозь слезы объяснил капитану: "Да он же у нас — глухонемой! "

Капитан на несколько секунд впал в ступор затем молча свернул протокол, развернулся и ушёл. "

* * *

Ну что ж, история с плюсами была в прошлый раз, теперь будет история с минусами.

Время действия — начало 2000-х. В промозглый ноябрьский вечер, я обнаружил своего соседа по комнате, Ворона, в сильном душевном волнении.

— Ворон, с днем рождения тебя, — сказал я, вручая ему бутылку Бехеровки. — А что это ты такой возбужденный?

* * *

Лет двадцать назад, будучи в состоянии "слегка навеселе", встретился около вокзала с цыганками из серии "дай погадаю, всю правду скажу".

Настроение было веселое, поэтому не послал их как обычно в эротическое путешествие, а вступил в контакт. Деталей не помню, но нужно было дать гадалке бумажную денежку. Стало интересно, как она ее попытается заныкать (лето, день, все на виду). Дал ей в руки стольник, других не было. Она как-то потерла ручонки друг о друга, пошептала что-то типа "алалай-балалай", дунула на них и продемонстрировала мне пустые ладони. Денег не было!

Едрит твою ангидрид! Все же было у меня перед глазами!

— Куда деньги дела?

— Улетели. Ничего не знаю.

Тут меня заело. Да еще вспомнил, что мне нужно было что-то купить, а налички больше не было.

Взял дамочку очень крепко за запястье и на полном серьезе сказал, что она сейчас очутится на нарах (отдел милиции был рядом), и я реально мог это организовать.

Гадалка это угадала и со словами "у, жадина" достала оказавшийся у нее между пальцами и ладонью злополучный стольник, скатанный в маленький шарик. Я даже подумать не мог, что купюра может принять такой вид.

Расстались мирно, признав, что фокус не удался.

А скольких доверчивых граждан так накалывают до сих пор?

Криминальные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024