Есть у меня дружок(Д), родители татары, фамилия соответствующая.

Итак, сидим как-то с народом, пиво пьем, подходит Д, сам еле от смеха не падает. Спрашиваю че такое. Рассказывает: Надо сестре деньги на мобилу кинуть, возвращается со службы злой как собака, захождит в салон, называет номер, сумму... дальше диалог:

Кассир — Фамилия?

Д — Хайбулин.

Она — Как?

Д — Хайбулин.

Она — Как, как?

Д — Да Винчи, [м]лядь!

Пауза, щелчки клавиатуры...

И показывает нам квиток на котором в графе фамилия аккуратно выбито

"ДАВИНЧЕВ". ;)

P.S. На прошлой неделе решив проверить познания тогоже кассира в живописи, друг стал обладателем квитка с фамилией Ван Гог. ..

P.P.S. В следующий раз вместе пойдем, он как Моцарт, я как Сольери...

Едем сегодня с братом в автобусе. Стоит тетка, облокотилась на меня и стоит себе. Я говорю ей: девушка, может возьметесь за поручень и слезете с меня?

Она отвечает: да у меня рост маленький, я не достаю.

И тут братец выдал (впоголоса, чтоб никто не слышал, но услышал всеь автобус):

Так растишку есть надо было!

Вся толпа в автобусе грохнула от смеха!

Историю рассказал наш сотрудник Игорь. В своё время он закончил ГИТИС, вместе с ним учился некто N, по национальности — еврей. Так вот, данный N после учёбы эмигрировал в Германию, во Франкфурт. Мир тесен, Игорь будучи проездом в

Германии встречает (!) случайно на улице N. Разговорились, то да сё, Игорь и спрашивает, мол как устроился? N отвечает: просто великолепно!!! Я в крематории немцев сжигаю!!!

В целях клининга спины, позвала я своего любимого в ванную. Что б ему было удобнее и интереснее тереть мне спинку, я встала к стене раскинув руки (типа буквы "икс"). Намыл спинку на пять с плюсом. Я ж благодарю: "Спасибо, МОЙДОДЫР"

В ответ: "А я до дыр и вымыл"

Люблю тебя, мой хороший!