Расскажу одну историю. Все — чистая правда от начала и до конца, гитарой клянусь.

Приехал я в позапрошлом году из Стольного града на Малую Родину. Вернулся, так сказать, в родные пенаты. А дело происходило на Новый Год. И на улице, естественно, зима, со всеми ее атрибутами — холодом, снегом и сосульками.

Приехал я, значит, и пошел к дядьке в гости. А он в частном доме обитает, вместе с женой, дитем, псом Панком (ударение на второй слог), котом Сырком (белый потому что очень), морской свиньей Лампой и безымянными аквариумными рыбками.

И, значит, после обьятий и прочих тельчьих нежностей, после тяги-другой допинга рассказывает мне дядька душещипательную историю.

Кот, значит, оборзел вовсе — по столам вздумал лазить, в доме гадить и прочие мерзости делать. А на увещевания, уговоры прекратить глупости, не ведется, подонок. Кратковременное выселение на улицу тоже не помогло. Делать нечего, обнялись они (дядька, жена его, дитё) с котом, поплакали и отправили Сырка в долгосрочную ссылку — на ПМЖ на улицу.

А на улице зима и холодно.

И в дом теперь никто не пускает — истек кредит доверия, выданный Сырку.

Кот померз-померз, подумал-подумал и (делать нечего)полез к Панку в будку — помирать-то от переохлаждения организма никому не хочется. Не знаю, как вначале на это отреагировал Панок, врать не буду. Знаю только, как он отреагировал потом.

Панок, на цепи изголодавшийся по женской (ну, или какая у них там) ласке, решил совратить Сырка. И, что самое интересное, совратил. А потом по нескольку раз в неделю совращал. Чуть хвост ему, бедному, не перетер у основания. Хорошо хоть собачка он некрупный, а то б разорвал котика нафиг.

Дядька мой, известный циник, с ситуации этой здорово протащился.

А котик понял, что теперь имеет определенную власть над Панком, и пользовался этой властью на полную катушку — даже начал еду у Панка без спросу из миски таскать. Вместе ели (как у них морды в миску помещались — до сих пор удивляюсь).

Вот так.

Но это не все.

Приехал я домой и на весенние каникулы. И после всех формальностей, связанных со встречей любимого племянника после многонедельной разлуки, поведал мне дядька продолжение истории.

Подзывает его как-то сосед. И говорит возмущенно: Что ж это котик ваш моим котиком как кошечкой пользуется?

Вот.

Теперь все.

Еще раз повторю, что история — чистая правда, готов руку на отсечение дать, что не соврал.

Конец

У нас в Питере летом травили крыс. По распоряжению губернатора или что то в этом роде. Не суть. Одна недотравленная крыса упала с крыши через водосточную трубу прямо под ноги мужику, который шел по набережной реки Фонтанки. Крыса попыталась его укусить, но мужик был не промах и пробил крысой через оконную решетку прямо к нам в офис на 1 этаж. Крыса пискнула и схоронилась куда то. Мы ее искали весь день. Сходили купили мышеловку — нихрена не поймали. На следующий день 2 наших директора — американца, по делам зашли в офис. Когда один директор зашел во вторую комнату — прямо на уровне его лица на угловой полке сидела крыса. Директор отвинтил ножку у подставки для проведения презентаций — такая штука большой блокнот держать и мордовал ей крысу с минут 20. Кровью была залита полка и даже потолок. Крысу он не добил, но вдвоем со вторым директором они положили ее в полиэтиленовый пакет и решили бросить в Фонтанку. Бросили удачно — попали на катер с итальянскими туристами. Те, кроя матом, о%:%вших "русских" выбросили ее в реку.

И еще неизвестное об известном...

Моя школьная подруга постоянно подбирала на улице котят. Выглядело это так: после исчезновения очередного кота, ушедшего гулять сам по себе и ставшего невозвращенцем, на улице находился симпатичный котенок, приносился домой и подвергался сан-обработке (т. е. основательно вымывался в ванной с шампунем). Кормился, поился, рос, выходил гулять, однажды не приходил домой — и все заново.

И вот, очередной котенок. Я прихожу к подруге в гости, она открывает мне дверь и серьезно так говорит:

— Знаешь, не мой голову шампунем Head&Shoulders...

—???

— Я выкупала с ним кота, и в ванной остались плавать дохлые блохи. ..

С тех пор я не мою голову шампунем Head&Shoulders:)

Сидим субботним вечерком с женой на даче, запиваем свежесобранную малину красным вином. Среди ягод неожиданно нахожу большую гусеницу сантиметра три, не меньше. Вытаскиваю ее, кладу на полиэтиленовую крышку для банки и угощаю двумя каплями вина. Гусеница делает несколько эпилептических движений и замирает, изредка подрагивая частями тела.

— Все, сдохла. Пьющая гусеница обречена на вымирание, — говорит жена.

— Черта с два! — возражаю я. — Она утром проснется. Максимум, с жутким похмельем.

Утром на крышке гусеницы не было. Я нашел ее по винному следу: она утонула в чашке с водой

Жизнь нашей кошки омрачена лишь одним печальным фактом: у меня жуткая аллергия на нее, посему ей запрещено заходить в комнату и, уж тем более, ковыряться в шкафах, без чего она иногда просто прожить не может. Из комнаты кошка обычно выдворяется самыми жесткими способами, так что приучилась: только ее застукают, пулей вылетает сама, не дожидаясь рукоприкладства. И вот в комнате появились новые любимцы — водяные черепахи в аквариуме. Кошка, ессно, проявила к ним максимальный интерес, тем более, что вид пушистой животинки, внимательно изучающей подводную жизнь, вызывал чуть ли не слезы умиления на глазах. Впрочем, постепенно интерес к новым игрушкам поугас. И вот однажды хвостатая гадина пробралась в комнату и, воспользовавшись тем, что мы с мужем были слишком поглощены каким-то видеофильмом, залезла-таки в вожделенный шкаф и начала смачно в нем копаться. Муж, увидев сие безобразие, завопил, как бешеный. Вот только реакция кошки оказалась качественно новой: вместо того, чтобы сломя голову броситься вон, она стремительно кинулась к аквариуму и с выпученными глазами уставилась на черепах, как бы говоря:

— Вы что, я же черепашек смотрю)))