Это случилось прошлым летом. Мы с друзьями (молодоженами) ездили на пикник в горы, отвлечься от городской суеты. Надо отметить, что они недавно купили машину – "Мерседес", а молодая жена Марина только что получила права. Марине выпало оставаться трезвой, дабы развезти потом подвыпившие тела наши по домам. Сам пикник прошел великолепно, разве только выпили больше, чем могли…С заходом солнца собрались мы в обратный путь, Марина гордо села за руль, все шутки по этому поводу уже прозвучали, и машина тронулась… Поездка по горной пустынной дороге была долгой и спокойной, а при въезде в город начались приключения. Сначала нас остановил гаишник (65 км. в час вместо 60), причем Марина с такой гордостью заплатила штраф за превышение, что на нее просто приятно было смотреть…Её муж Андрей, сидевший на штурманском месте, регулярно давал ценные указания, но несмотря на это, она точно и аккуратно свернула зеркало у "девятки", стоявшей на обочине. Наша в дупель пьяная компания (кроме Андрея, который начал трезветь, наблюдая подвиги жены), пришла в полный восторг и подбила новоиспеченную гонщицу скрыться с места преступления, да простит нас хозяин той машины…А потом на нашем пути возник железнодорожный переезд со шлагбаумом…Подъезжая, мы заметили, что эта полосатая железяка начала опускаться. Мнения пассажиров разделились. Пассивные пассажиры, то есть сидящие на заднем сидении, стали шумно предлагать остановиться, а штурман сказал: "Давай-давай, проскочим, жми!!!" На что Марина, слегка повернувшись, ответила: "Нас инструктор учил, через переезд только на второй передаче." и неторопливо ехала прямо под шлагбаум. Молодой любящий муж заорал нечеловеческим голосом, напрочь забыв нормативную лексику, мы дружно собрались покинуть машину прямо на ходу и кричали Марине, чтобы она нас выпустила, но она, с чувством полной правоты и королевского достоинства, ни капли не ускорившись, переползла рельсы, а буквально в пяти сантиметрах за багажником рухнула эта железобетонная палка… А когда мы оказались в безопасности по другую сторону переезда и Андрей, бледный и задыхающийся от мысли о том, что могло случиться, продолжил свою шумную реплику, Марина, широко раскрыв глаза в полном недоумении спросила: "Милый, ты почему на меня ТАК кричишь???"

Комментариев у нас не было…

Эту фишку наблюдала моя знакомая, которая работает в аптеке. Заходит к ней как-то девушка, молоденькая такая, жизнерадостная, и покупает пачку презервативов. Запомнилась она моей знакомой почему-то. Недельки через 2 эта девушка заходит снова, только глаза заплаканные, и покупает тест на беременность! А еще через недельку появляется снова, такая же цветущая и покупает прокладки. Моя знакомая поражалась тому как менялась девчушка.)

Пошел я как-то в магазин за хлебом и сигаретами. Идти от общаги недалеко — метров 150, но надо перейти через дорогу. Останавливаюсь значит на обочине и жду пока кончиться поток машин. Рядом же со мной останавливается молодая мамаша с дитем лет эдак четырех. Мамаша вся из себя — норковая шуба, шапка тудаже, килограмм косметики, в общем крашеная [м]ляндинка... Ну тут сынок ее увидев одиноко стоящую на обочине старенькую "копейку" (Жигули 01 модели) интересуется у мамули — что енто за чудо техники такое и как оно именуется. На что ему мамаша так важно и с достоинством отвечает (ЦИТИРУЮ): "Ой маленький — не знаю. Я ведь только в легковых машинах разбираюсь, например вот мерседес или хаммер". После этого я минут пятнадцать от смеха по полу катался:)))

Дело было на рынке, в те времена, когда очереди были за любыми продуктами.

Стою я в очереди за яйцами. Они почти кончаются, осталось несколько десятков. Передо мной женщина заплатила и перекладывает их из ячеек в кулек. Вдруг подбегает верткая старушонка и начинает их к себе в пакет складывать. Женщина обалдевает от такой наглости и кричит:

— Вы ЧТО ДЕЛАЕТЕ??? Это МОИ яйца!!!

На что старушка спокойно отвечает:

— Это не ваши яйца. .. Это КУРИНЫЕ яйца...

Женщина так и не нашла, что ответить...

Едем с тогда еще будущим мужем в Киев отдыхать. Вагон дастался холодный — ужас! (А декабрь — не хухры-мухры). Я просыпаюсь посреди ночи от того, что у меня зубы стучат. Бужу любимого со словами: "Солнышко, очень холодно, достань, пожалуйста, свитер, он у тебя под полкой". Мое сокровище не просыпаясь встает, открывает полку, достает свитер, одевает, и, не говоря ни слова, падает и спит дальше. Немая сцена.