Упрашиваю шефа сделать таблички: "Не трогай — убьет" и "Не включать — работают люди". Шеф то забывает, то еще чего, в конечном итоге я иду в отказ — не полезу без таблички, жизнь дороже. Шеф дает навесной замок с ключом — повесь, мол, дополнительно в уши на ящик, никто не откроет, ключ только у тебя. Плюнул я, пошел работать. Написал на бумажке "не включать", прилепил на скотч, автомат выключил, замок повесил. Работаю. Заиграло радио. Не обратил внимания сначала, а потом как в голову стукнуло — радио заиграло! Оно в розетке запитано. Провод отпускаю, который зачищал, пульс подскочил. Беру пробник - точно есть фазы, а я ноль зачищал, а фазы в сантиметре от руки были. К 380 прилипнуть не очень хочется. Если не сд@хнешь, то обожжешься сильно, на это напряжение почему-то залипаешь... Иду на "разбор". Ящик открыт, одно ухо отвинчено, автомат включен. В организации работает человек 6 узбеков. Начинаем выяснять — у них в вагончике плита на этом автомате висит, а кюшить хоца. "Что на бумажке написано? Не виключать. А я и не виключал, я только щелкнул, плиту сделал, чтоб работала. Зачем отвинтил ухо? А как туда иначе попасть? "Шеф разумно замечает, ну вот, не помогли бы тебе и таблички. Тут же был выдвинут ультиматум — до завтра таблички на двух языках, русском и узбекском. Был вызван самый толковый узбек, который написал по-узбекски на латинице "Не трогай. Убьет!". Вечером уши прихватил электросваркой. На следующий день продолжил. 2 таблички, замок. Работаю. Звонит шеф — срочно дуй на склад, там надо станки переподключить. На складе подзадержался часа на 3 — подводку пришлось делать, подключать, фазировать... Заодно перекусил в столовке. Возвращаюсь назад и офигеваю — радио поет. У шкафа картина — спиленный замок, а рядом стоит узбек. Как вы думаете, что он там делает? Стоит и смотрит, чтобы никто ничего лишнего не включил, пока они там у себя готовят. В полном офигевании звоню шефу — недоступен. Оставляю ему записку, что увольняюсь, и ухожу оттуда на фиг )))

Про троллейбусы. Лет 5 назад сажусь в первом часу ночи в пустой и наверное последний троллейбус на Ленинском проспекте около "Керосинки".

На светофоре из кабины выглядывает белокурая барышня в кудряшках, на вид лет 16.

— Вам до Октябрьской?

— Да

И как втопила. Я никогда не думала, что троллейбус может ехать с такой скоростью. Ленинский почти пустой, во всяком случае правый ряд, крупных перекрестков нет, светофоры уже мигают. Гудит, как самолет на взлете, просто прелесть.

Долетели, я ей говорю:

— Вам надо в формуле 1 участвовать!

А она:

— Это фигня, вот мы в деревне с одноклассницами гонки по оврагам на супер МАЗах устраивали, вот это круто!

Как выглядит суперМАЗ я так и не вспомнила. Вот такая милашка.

Сын моей знакомой боится плавать.

Ну как боится? Разумно опасается.

В детском саду есть бассейн, но парня туда не затащить.

Мама подбадривает его: "Да ты не бойся, у вас же там тренер есть! "

На что шестилетний сын недоверчиво возражает: "Никто! Ни разу! Не видел, как она плавает! Она только поверху ходит! Одетая! "

И, поджимая губы скептически:

"Не вижу никакого смысла доверять свою жизнь таким людям! А ты? "

Однажды я отдыхал на море в Турции. По вечерам в отеле устраивалась детская дискотека, где детей ставили в кружок, водили паровозиком и так далее. Для этого в отелях обыкновенно существуют специальные люди, которые называются новым словом "аниматоры" – то есть, если перевести буквально, одушевители, или воодушевители. В сущности, это то, что раньше называлось по-русски массовик-затейник. Забавно, однако, что даже людям, которые никак не могут выучить слово "аниматор" – ну как это, как это... ама... амин... все равно никогда не приходит в голову сказать массовик-затейник – ассоциации совершенно другие. Задача аниматора на международных курортах осложняется тем, что аудитория там обычно разноязычная. Ну, в нашем случае все было не так плохо: детки говорили всего на двух языках – по-русски и по-немецки.

И все-таки задача оказалась для аниматора непосильной. Его познания в немецком языке, видимо, ограничивались фильмами о войне. И вот дети собрались в кружок, родители в умилении смотрят на своих чад из-за столиков. Аниматор вещает в микрофон: "Так, детки, все подняли ручки!" Но ему еще надо сориентировать немецких детей, и он не находит ничего лучшего, как завопить: "Hande hoch!" Немецкие родители поперхнулись пивом, зато русские дружно отозвались: "Гитлер капут!"

Далекие семидесятые годы уже прошлого века, когда, как ныне известно, "в СССР ceкса не было". Но кое-что все же имелось...

Работала я тогда гинекологом в поликлинике. Веду прием. Заходит в кабинет тетка и тащит за собой на буксире дочь, которой недавно исполнилось пятнадцать лет, учится на продавца в ПТУ. Проблема — задержка менструации.

Ну, усадила ее в "вертолет", заглянула и обрадовала — пятый месяц беременности, про аборт не может быть и речи, так что рожайте, граждане. Маманя в отключке, а девица слезла с "вертолета" и на меня чуть ли не с кулаками:

"Да вы не понимаете, такого быть не может! Мы же не спали! От этого не бывает! Мы же только днем... и СТОЯ!