История, с одной стороны, печальная. С другой – про нас, про россиян.

Умерла моя бывшая жена. У нее за плечами три официальных брака, у меня – столько же. Последние годы жизни она провела со своим другом детства. Как выяснилось, влюбился Серега в нее тогда же – в детстве. Он инвалид с детства – ДЦП, едва ходит. Но при этом умница, очень порядочный и, в принципе, сильный мужик: и высшее образование получил, и работал, сколько мог.

Но, когда они начали жить сообща, пили вместе (я просто устал ее кодировать – и ушел; умерла она от цирроза печени).

Ладно, похоронили мою бывшую, поплакали (все-таки и красавица, и умница была – кандидат наук – и никому зла не делала). Серегу из той квартиры – нашей с женой квартиры – ее дочь от второго брака попросила "с вещами на выход". Я помогал ему вернуться в его холостяцкую берлогу-"однушку".

Такси вызвали, немудреные его вещички помог перевезти. А сам в тревоге: как он теперь, один-то? Инвалид же. Если пить начнет "в темную", надо как-то помочь, хотя бы морально. Да и просто в магазин за продуктами сходить, в квартире прибраться.

В общем, через два дня прихожу к нему. Серега там, на диване сидит, почти трезвый. А в квартире две женщины, активно уборку делают. Спрашивают меня:

– Вы кто?

– Я бывший муж бывшей подруги Сергея. А вы кто?

– Я – его сестра, а это – его бывшая жена.

Санта-Барбара отдыхает…

Прошло почти 25 лет, а до сих пор как вспомню ржу не могу.

Нашей части одной из первых начали выдавать камуфляж, в комплекте шла камуфлированная кепочка, мать её ети. Ну а поскольку наш солдат мог прое.. ну потерять, что угодно, через некоторое время в части начали появляться солдаты без головных уборов, что категорически не одобрялось уставом и нашим

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой — поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.

Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно — драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на раз два три скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое — прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т. д. Через некоторое время мужик встает (правда встает это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.

Звонок.

Радушный громкий голос в прихожей:

— Семен! Ты где ё[ж]тваюмать ходишь? Мужики, Семен пришел!!!

Громкие вопли:

— Штрафную ему! Штрафную!

Свадьба продолжается.

Не мое. Проживает в моей квартире пушистая катастрофа — кошечка восьми месяцев по имени Васька. Похоже кто-то из ее предков согрешил с собакой, так как у животного собачьи повадки. При драке Васька использует только зубы

(представьте кошку, которая с разбегу впивается зубами в ногу и, стоя на лапах пытается оторвать

Травмпункты одно из самых веселых мест! Вот мой опыт их посещения.

Сидел, никого не трогал, чинил бачок унитаза. Раздался звонок мобильного в комнате. Начал вставать и поворачиваться что бы выйти из туалета... ХРУСТЬ! Острая боль в колене. Как в последствии оказалось разрыв мениска (связок в коленке).

Время 9 вечера, выходной. Заказываю