Ещё одна тысяча первая история про банковский обзвон. Навеяно сегодняшней историей про чувака представившимся Морисом Джеральдом.
Небольшая вводная часть: несколько дней назад мне поставили диагноз "диабет 2 типа". Радостного мало. Бурно прохожу все стадии принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, смирение. Обидно. Изучаю информацию, как надо правильно питаться.
А теперь сама история: очередной звонок оператора от даженепомнюоткакогобанка с горячим желанием впарить мне чудесную, замечательную и очень-преочень полезную для моего кошелька карту "ХАЛВА".
Да простят меня создатели этой карты, ответ вылетел из ротовой дырки раньше, чем я подумала о последствиях: Мне нельзя Халву! Врачи запретили сладкое!! У меня ДИАБЕТ!
9 Sep 2022

Перлы рекламы ещё..

Арнольд


* * *

Заказал светильник для ванной над зеркалом для новой квартиры. Курьерской почтой прибыл бракованный. Перед тем, как подать рекламацию фирме на возврат или обмен светильника, я имел неосторожность выяснить артикул светильника яндексом, онлайн-форма рекламации его затребовала.

С тех пор в течение недели, куда бы я ни сунулся в сеть, меня заваливают рекламой светильников для ванной. Как триппер подцепил. Проблему решил радикально — поискал с минуту стриптиз, девушек для эскорт-сервиса, бикини, цветы, домашние фонтаны и путешествия на природу. Рекламные картинки стали радовать глаз, светильники больше не достают.

* * *

Семь крылатых фраз из лихих 90-х

Ещё каких-то 20 лет назад жили совсем по-другому: чтобы посидеть в интернете, нужно было просить других членов семьи никому не звонить, фотографии делались на плёнку, фильмы смотрели на видеокассетах, и на них же записывали домашнее видео со свадеб. В это же нелёгкое время из уст политиков, киногероев и появившейся

* * *

В одном из микрорайонов Оболони увидел неоновую вывеску

"Салон красоты "Otter".

Глазам своим не поверил.

Ведь "Otter" в переводе с английского это "Выдра".

Неужели, думаю, хозяева заведения решили взять клиенток эпатажем?

Подошёл ближе, и всё стало простым и обыденным.

Перегорели некоторые газовые трубки, а первоначально это был

"Салон красоты "Ottenki"

* * *

Один мой приятель — вегетарианец — устроился работать агентом по продажам на мясокомбинат.

Ну и через пару недель привозит к нам в контору пару ящиков продукции на ознакомление.

Как водится, расхваливает всё, какое оно правильное и вкусное.

И добавляет:

— А вот эти вот сосиски даже я себе покупаю!

Я, удивляюсь:

— Как так, Серега, ты ж вегетарианец?!

А он оправдывается:

— А что, я ходил на производство, смотрел как там всё делается, всё хорошо, в них нет мяса!

Перлы рекламы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024