Преподаватель с самого начала предупредил, что посещаемость лекций проверит только один раз за семестр, но всем присутствующим поставит +5 баллов. И вот однажды, когда вместо 110 человек в аудитории сидело человек 50, препа и решила проверить посещаемость. Делала она это так: быстро читает список групп, кто успевает отозваться на свою фамилию – ставит плюсик. Ну мы вдвоем и отозвались раз десять – что нам, жалко? И все бы хорошо, но один парень приносит ей на следующее занятие справку на то число и говорит: понимаете, я не мог придти, у меня температура была 38.5… вы меня отметьте. Она начинает отмечать, и видит, что напротив него стоит плюсик. Удивленно поднимает глаза.

– А… так я был,- говорит он, забирает справку и уходит.

– Да, видно действительна высокая была у парня температура,- констатирует она.

Жил в нашей новосибирской общаге Валера. человек он был хороший и безконфликтный, за что товарищи простодушно называли его тормозом. Неранним утром лежат студенты и досматривают последний сон. Валера включает Лэд Зеппелин и залазит обратно под одеяло. с верхнего яруса раздается просьба:

— Валера, выключи музыку, умоляю.

— Мне вставать неохота — пытается отмазаться безконфликтный Валера.

— Ну выдерни шнур, розетка над твоей головой.

— У меня руки заняты.

Хм... спать уже никто не хотел

Село. Археологическая практика.

В нашей групе девушки были довольно скованные, по этому приходилось бегать к местним гёрлам. Эта "процедура" выглядела примерно так:

23-00 отбой

24-00 через окно на улицу (чтоб преподы не заметили)

Субота, 23-30, делаем вид, что мирно посапиваем, ждем своего часа.

Но, сильный грохот в дверь "разбудил" всех.

Сонный препод открывает дверь и видет девушку баскетбольного роста, комплекции чемпиона сумоиста. Девушка уже хорошо залитая, несмотря на препода она пробует вломится в нашу комнату. Препод конечно её останавлевает и в недоумении спрашевает:

— -Вам куда?

Герла выдаёт:

— -А чё тебе парней жалко, да?

Препод приходит в себя, смотрит на неё, ржёт, и говорит:

— -Конечно жалко

З темноты нашей комнаты ударил грохот хохота от полтора десятка глоток...

Сейчас на входах в ВУЗы выставляют охрану. Те должны проверять наличие у входящих студенческих и преподавательских билетов. И проверяют. У нас напротив другой ВУЗ, с хорошей столовкой. На входе двое мощных мужчин в камуфляже проверяют документы. Мы сначала показывали им студенческие своего ВУЗа, у которого даже корочка другого цвета. Потом читательские в областную библиотеку. Проездные с приложенной фотографией. Блокноты. Картонные упаковки с леденцами. Рекламные брошюры. Все что угодно. Охранники неизменно положительно реагируют на предмет в поднятой руке, даже когда этот листок бумаги в клеточку в вашей руке находится в полуметре от их носа. И ни за что не пропускают, если им ничего не показывают.

P.S. Может пора усовершенствовать модель охранников?