Случилось это в славном городе-герое Дубне. Занесло нас с корешами, по кой то чорт, на набережную Волги. А поскольку на дворе стояло лето, да и ночка была относительно тёплая, то хмельные головы как то разом посетила мысль — "искупаться — самое оно!" Сказано — сделано. Одёжу сложили под ближайший фонарь, а дабы не мочить

Значит так, дело происходило в Британии, в частной школе.

Время — вечер, всё население общаги сидит по комнатам и делает дом. задание... За этим следит препод -- злобный дядька, по слухам -- бывший вертухай... Я тупо листаю какую- то книжку... И вдруг я слышу довольно странные звуки... При- слушался -- не понятно шо происходит...

... И тут счастливая мысль -- "Да это, наверное, сосед Вася бухает!!!" Вася, здоровенная детина, жил в одной комнате с китайцем... Я захожу к ним с целью предупредить, шо их слышно, и што если придёт препод -- взъ"%%ка будет фено менальная -- за алкаху могли и выгнать нафиг... Ну и расщито вал, что мине нальют... Короче, захожу и ох%еваю: сидит

Вася, в трусах и в майке, руки в боки, рожа зверская... Напротив -- китаец, тоже в подштанниках... И видно как ему хреново...

Между ними -- почти пустая бутль абсолюта... И тут Вася говорит, вернее рычит (по русски!!!) китайцу: "Скажи Р-р-р-р-р-р-р!!!" Бедный "банзай" в ответ лепечет: "Л-л-л-л-л-л-л!!!" Вася: "Я СКАЗАЛ Р р-р-р-р-р-р!!! "Китаец: Л-л-л-л-л-л!!!

И тут Вася оборачивается ко мне и говорит: "О, здорОва, заходи, я "банзая" дрессирую -- букву "р" учу произносить! !!"

Ж-))))) Русский с китайцем -- братья навек!!! (с)

Некие культурные, интеллигентные, почтенные люди, муж с женой, уехали на дачу, оставив ярославскую квартиру под присмотр дочери нежного студенческого возраста... Как водится, вернулись не поздно вечером, как обещали, а рано утром... натурально, в квартире-кумар; вперемешку с пустыми бутылками разбросаны там и сям безжизненные человеческие тела... На двуспальной супружеской кровати спит абсолютно голый, здоровенный [мав]р, обнимая двух барышень, одна из которых, собственно, и является дочерью хозяев... Немая сцена неожиданно взрывается диким, испуганным воплем проснувшегося [мав]ра, который, показывая пальцем на папу с мамой, верещит: "СМОТРИТЕ, ГЛЮК!! ГЛЮК!!!"...

Еду сегодня в метро, а рядом сидит дед, двадцатого года рождения, и что-то бурно рассказывает своей спутнице, тех же лет.

Понравиться ей хочет. Шутит, улыбается. Вдруг разговор у них зашел о мытье - то ли себя самого, то ли овощей. Не суть. Но под это дело дедусь вспомнил историю. Дело было в Японии, по время войны, нашей с ихними.

"Стоим мы, заначится, в каком-то селе. А у японцев вино есть такое — саке называется. 33 градуса" — говорит дед.

Мне уже весело. Крепкий дедусь. 33 градуса ему вино.

"А в селе том был один колодец, с непроверенной водой. И говорит наш капитан: "Пока воду не проверят — даже не подходить." Так и приходилось умываться этим вином" — подвел дед конец рассказу.

А потом помолчал секунд двадцать и добавил:

"Большая с%ка был наш капитан".