Я воспитывала двух детей одна, их папаша слился, когда они были малышами. Воспитывала их в балансе любви и строгости, достойно, мне важно было дать им хорошее образование.
Когда они были в начальной школе, я устроилась на хорошую работу, стала получать очень много, но детей не баловала, они были не в курсе моих доходов. Покупала всё необходимое, конечно, возила в отпуск на море, мы бывали за границей, но они не капризничали никогда, не требовали лишнего.
А несколько месяцев назад моя 15-летняя дочь случайно увидела в моем приложении сумму на счёте — более 3 миллионов рублей. И ей сорвало крышу. Она рассказала 16-летнему брату, и они на пару стали требовать от меня дорогие вещи, айфоны, игровой ноутбук, косметику. Сын заявил, что пойдёт учиться на права и рассчитывает на своё 18-летие на машину за миллион минимум. Дочь заявила, что она ничем не хуже брата и тоже хочет машину, и вообще будет честно, если я разделю эти деньги между ними, когда им будет 18 лет. Я объяснила, что это мои деньги, заработанные мною, что я потрачу их, куда сама сочту нужным, уж точно не на машины. Но дети надулись, мол, ты нас не любишь, кому тогда ты деньги собираешь? Я ох[рен]ела, другого слова не подберу даже. Я вообще-то хотела и надеялась, когда дети выучатся в вузе, продать нашу трёхкомнатную квартиру, купить себе хорошую однушку, а на оставшиеся от продажи деньги плюс на накопленные купить детям по квартире. Но после такой их наглости теперь задумалась.
* * *
Вы когда-нибудь видели голого человека, спокойно шагающего по улице? Я видел. Причём в спокойные советские времена. Подмосковная электричка, полупустая, потому что днём в воскресенье, и вдруг по вагону идёт голый мужик. Неспешно так идёт, в одной руке сигарета, в другой зажигалка. Выходит в тамбур. Поворачивается задницей к народу,
и стоя у окошка, закуривает. Тут моя станция и я выскочил. Может в карты на спор проигрался, не знаю.
Думал ли я тогда, что сам окажусь в такой же нелепой ситуации? В Ельцинские времена был я в командировке в Питере. Ужинал в ресторанчике, ну и познакомился с девушкой симпатичной. Попытался её в гостиницу позвать, для продолжения знакомства. Но всё вышло ещё удачнее — у неё квартира рядом. Туда и направились.
А потом начался кошмар. Только разделись, в койку залезли, тут заходят. Три хмыря с заточками. Типа брат её с друганами, мстить за честь сестры. Ну что, говорят, приехали, братан? Как будто я сам не вижу.
Лихорадочно соображаю, что делать. К выходу-то можно попробовать прорваться, но даже если чудом прорвусь, то здоровье будет уже не то. И я принимаю волевое решение катапультироваться в окно в чём мать родила. Медлить нельзя, метнулся к окошку и сиганул со второго этажа в сугроб. Прикольно, да?
Хорошо, ночь на дворе, плохо, что дорогу до гостиницы приходится спрашивать. Город культурный, редкие горожане интересуются — нет ли у меня проблем каких. Да нет, говорю, что вы, просто одеться забыл. Правда без носков ноги мёрзнут.
Через каких-то полчаса, заявляюсь к дежурной по этажу. Она даже не удивилась. Дайте мне, говорю, ключи от № 21. Потом я завернулся в одеяло и от дежурной позвонил своей двоюродной тётке. Она привезла мне одежду и деньги на дорогу.
Культурная столица, что там говорить.
* * *
Настоящий офицер
Эту историю я слышал от одного из представителей региональной элиты, перебравшегося впоследствии в первопрестольную на ПМЖ.
Дело было в конце 90-х. Тихий российский регион, региональный центр, крутая по местным меркам гимназия, выпускной класс. Подчеркну — город из "невоенных", в плане количество находящихся
в нем частей крайне маленькое, а обстановка спокойная.
Кроме рассказчика, в классе так же учился сын местного авторитета — минигарха областного пошиба. Парень был крайне шабутной, регулярно выдавал всяческие финты, не ходил на уроки и не поддавался воспитанию. А отчислить не могли по понятным причинам.
Они с ним регулярно общались, курили вместе за школой. В общем, однажды рассказчик приходит за школу, прогулявший первые 2 урока блатной спрашивает, типа что нового, и тот говорит, что в соседний выпускной класс пришли 2 офицера, только что из Чечни, и активно агитировали идти после выпуска из школы в училище "становиться настоящим мужиком". Напомню, город невоенный и обстановка крайне тихая, о войне слышат, но больше по телику, бандитизм по причине отсутствия крупных предприятий тоже на низком уровне. Наш блатной начал сильно сомневаться, что "офицеры настоящие", и настаивал на том, что это "ряженые хрены из военкомата разводят". На все увещевания про ордена и медали отмахивался на тех щах что "все покупается, все продается". Проспорив всю большую перемену, рассказчик и блатной сошлись на том, что блатной "особым способом" проверит офицеров, а рассказчик засвидетельствует.
В общем, на следующем уроке, в класс зашли 2 мужика около 30 с хвостиком, с суровыми и спокойными лицами, и начали рассказывать про Родину. Ребята очень внимательно их слушали, в классе тишина, уважение на 100% — настоящие боевые офицеры, только что из горячей точки. И вдруг – в открытое окно второго этажа, на котором находится класс, влетает боевая граната оборонительного действия, в народе "лимонка". По открывшемуся после прецедента совпадению, именно в этот момент по улице вдоль школы шел местный торговец с рынка, имеющий весьма характерную внешность. И именно его, а не бросавшего блатного увидел в окне молниеносно посмотревший в него офицер. Дальнейшее было вполне предсказуемо для тех, кто "в теме". Ближайший к гранате офицер бросился на неё телом, а второй через долю секунды выпрыгнул в окно и догнал нашего торговца- горемыку.
Граната, разумеется, была муляжом. Достать который в этом городе мог разве что этот блатной, да и тот купил её с рук в столице, будучи там проездом. Гостю с гор досталось крепко, но прощения просили у него потом всем руководством части. Парня с позором таки отчислили, а батя, замяв дело, после школы отправил его…. Да, правильно, В АРМИЮ!
* * *
Летел однажды с парнем, который был уверен, что флэшки выкидывают на рынок инопланетяне через подставные фирмы. Объяснял просто: "все прежние носители информации — лист бумаги, магнитофонная лента, дискета, жёсткий диск, CD, DVD — имеют плоскую форму, потому что предназначены для считывания глазом, магнитной головкой, лазерным лучом. А форма фэшки как будто нарочно выбрана такая, чтобы этому считыванию воспрепятствовать. И тем не менее ёмкость памяти у неё гораздо выше всех известных на Земле носителей — размер прикиньте".
Я хмыкнул, но по возвращении домой всё-таки заглянул в Википедию. Официальное объяснение устройства флэшки живо напомнило мне фразу из "Людей в чёрном" — луч Венеры отразился и вызвал взрыв метана... На протяжении последующих лет я попросил при случае объяснить принцип работы флэшки 5 (пятерых) докторов физико-математических наук, один из которых был председателем диссертационного совета по физике. Все они затруднились с ответом. Зато на мой второй вопрос "будет ли работать флэшка после полутора часов стирки в стиральной машине? " все пятеро уверенно ответили "конечно, нет! "
В кармане у меня была при этом случайно постиранная флэшка, которая до сих пор работает...
* * *
"Битие определяет сознание"
Мой приятель в девяностых преподавал физкультуру в одном престижном московском колледже. Учился там паренек, который был притчей во языцех из-за своего гнилого характера, недисциплинированности, отвратительного отношения к учебе, и мелочной подлости. Преподаватели мучились с ним каждый по-своему, и радовались
его прогулам.
Однажды на физкультуре он намеренно кинул баскетбольный мяч в лицо девочке, и разбил ей нос. Препод не сдержался – дал ему пощечину. Сказал: "Ты – хам! "Парень ответил: "Вам это так не пройдет! " и, видимо, вечером нажаловался папе.
На следующий день в колледж приехал папа – крупный солидный мужик. Со свитой, которая выглядела охраной. Они сразу пришли в спортзал. Отец спросил препода — что произошло на уроке. Выслушал ответ, повернулся к сыну: "Так было? "Тот кивнул, и сразу же получил от отца в морду. Это был нокаут.
Сопровождающие подняли парня и потащили к умывальнику. Отец снова повернулся к учителю, и сказал: "Он не будет прогуливать физкультуру". И добавил: "А где у вас класс бухучета? "
Учительская потом гудела, потому что этот папа со свитой и с сыном обошел всех преподавателей своего сына и везде произвел такое же хорошее впечатление, как и в спортзале. И он не обманул, – мальчишку, как подменили. До самого выпуска парень был послушным и дисциплинированным.
Папа имел очень высокое воинское звание и занимал высокую должность в минобороны, но в колледже был в штатском.
Душевные истории ещё..
