Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери", роль горбуна

Квазимодо досталась актеру Степану Петровичу.

Спектакль начинался с того, что Квазимодо, в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену.

Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным.

Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. До начала спектакля остались считанные минуты.

Степан Петрович направился к сцене.

На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:

— Итить твою бога мать! Я тут как последняя с@ка карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!

Веду психологию в универе; на практическое занятие дал задание подготовить доклады по биографиям психологов. Наступил день опроса, решил проверить, сколько человек готово. Делаю перекличку, причем, следующим образом: называю фамилию психолога, а руку поднимает тот, кто приготовил его биографию. В итоге: Выготский — рука поднялась, Рубинштейн — еще рука, Лурия — так, нет, Леонтьев — здесь.

Раздается испуганный голос с галерки: "Стойте, стойте, это — список не нашей группы... "

У нас на Украине есть новостная передача. Желтая. Насквозь. Мы дома называем её "страшные новости". Где что сгорело, взорвалось или недай Боже кого грохнули — все расскажут и даже покажут, в цвете, ага.

Недавно отжег один милицейский чин выдав в эфир:

— Нами был обнаружен труп без признаков жизни.

Брата на днях едва с работы не выгнали (магазин бытовой техники).

За то чо он зачем-то в свой выходной день пришёл туда дико пьяным, залез в коробку для холодильника, закрылся там и уснул. А когда проснулся, решил что его заживо похоронили, с диким воплем выскочил и напугал менеджера и трёх клиентов.