Социология и биология.

Виталик был приземленным человеком. Тихий и спокойный, занимался биологией, инфузориями-туфельками и другими, полезными и не очень бактериями и вирусами.

Семейный быт у него был спокойный, имея стабильную работу в институте и контракт с фондом по изучению экологии, где Виталик подрабатывал, создавал стабильную финансовую подушку, не очень большую, но стабильную.

Семейный очаг Виталик поручил своей веселой жене-хохлушке Гале. Галя работала помощником директора в каком-то достаточно популярном заведении, хоть по уровню ЗП Галя не могла чем то особым похвастаться, но работа помогла обрасти ей кучей подруг, которые обожали тусоваться у Гали в кабаке, причем часто за ее счет, ибо Галя была не только веселой и гостеприимной, но и обладала очень дорогим качеством — не могла отказывать знакомым.

Часто, в дружеской беседе, Виталик высказывал недовольство тем. что Галины подруги пропивают часть ее зарплаты, но на конфликт не шел, ценил климат в семье и спокойствие.

Пока что-то не произошло...

В тот ясный день, я позвонил Виталику, с предложением зайти к нему, поговорить.

— Заходи... Но вот только Галя немного не в духе, может и послать...

Хм, что бы Галя кого-то послала, такого я не помнил за последние 10 лет, даже что бы слово грубого сказала..

— А что случилось-то, Виталик?

— Да... ээээ... там... высказался по поводу бактерий...

— Где высказался?

— Да к Гале пришли подруги и там одна такая была, глистообразная... Ну я... эээээ...

Поняв, что из Виталика больше по телефону не вытянешь, договорились на вечер.

Вечером:

— Да он их нах[рен] послал, в жопу, в буквальном смысле слова — кричала Галя, краснея от злости.

— Ко мне люди пришли, сели, поговорили, выпили, Виталику налили, он сидел, сидел, потом говорит: "Вы все из жопы!" Прокричала Галя еще раз и захлопнула дверь комнаты.

Хм, чего чего, а такого я не ожидал.

Виталик и Галя — оба интеллигенты, и при слове жопа краснеют.

— Виталик, что на тебя нашло-то?

— Да Серег, не совсем так все было, Галя преувеличивает.

В итоге, после 30 минут выуживания деталей злополучного вечера картина была маслом.

Как обычно собрался цвет бомонда, незамужние бабы, ибо замужние вечерами ходить по гостям не будут, которые кроме неустроенной личной жизни имели еще и осточертевшие им работы — кто бухгалтером 15 лет работает, кто помощником юриста, кто неудавшимся юристом, кто в магазине на кассе лет 5 оттрубил уже.

О чем может говорить такой цветник? Начали они с наболевшего:

1 Тема. Мужики козлы.

Виталик, хоть не совсем был согласен, но лично знал парочку таких, поэтому не спорил, хотя обидно становилось все больше и больше.

2 Тема. Правительство козлы.

Виталик тоже промолчал, ибо на политические темы предпочитал не дискутировать.

3 Тема. Прививки и вирусы.

Тут Виталик, уже достаточно накидавшись беленькой стал прислушиваться, вернее его на этом моменте и прорвало.

Глядя на Галину тусовку и слушая разговоры про то, где мы все живем, у Виталика срослось, он выдал фразу, единственную фразу, которая как гром в пустыне, парализовала буквально всю кампанию:

— Глисты всегда ноют что живут в жопе. Это социология. Только вне жопы, они нежизнеспособны. Это Биология, — сказал Виталик и ушел.

Смысл сказанного дошел до компании спустя несколько секунд.

Спустя 2 дня они помирились.

Подруги, если их так можно назвать, перестали ходить к Гале в кабак и в гости.

Появилось гораздо больше времени на семью.

А скоро, как по секрету сказал Виталик, Галя подарит второго сына.

Все решила одна фраза.

Так что биология и социология — далеко не самые последние науки на земле.

Давным-давно, в студенческие годы, жили мы с двоюродной сестрой на квартире у одной старушки. У неё была газовая плита. Поначалу мы удивлялись, куда спички деваются. Купишь, принесёшь, положишь… надо газ зажечь – нету спичек.

Я была понаглее и решилась спросить у хозяйки:

– Баба Стеша, вы не видели спичек? Я только что положила и что-то не найду.

Ответ был прост и суров:

– Спички я прибрала; это ж всё деньги.

Мы с кузиной похихикали, очень уж это напомнило строку из любимого, знакомого в те годы почти наизусть, романа: "Денежки я приберу, нечего им тут валяться". Ладно, что ж делать, стали носить спички в кармане.

В университете между парами я рассказала эту историю одногруппницам, и они наперебой стали делиться собственными впечатлениями от квартирных бабушек.

Преподавательница зашла, услышала и говорит:

– Вот у меня была бабуля – ваши против неё просто дети! Она и своими, "из кармана", спичками пользоваться запрещала. Причина? Потолок коптится.

У моих знакомых есть двое детей-двойняшек 4-х лет: мальчик и девочка. У девочки пару месяцев назад были, пардон, глисты (данная информация пригодится далее).

Днём детей опекает, в основном, няня. Как-то раз няня поехала с обоими бэбиками в город по каким-то делам. Ехали обратно на маршрутке, где заняли место впереди возле водителя "на двигателе" (есть в некоторых маршрутках такая делать “интерьера”).

В городе няня купила какие-то вкусности (пирожки-булочки или что-то в таком духе). Мальчик начинает канючить "няня дай пирожок....".

Няня:

— У тебя грязные руки, приедем домой — дам.

— Ну дааааай.....

— У тебя на руках микробы, нельзя.

Пацан с любопытством разглядывает руки:

— Где микробы? Ничего нет.

И тут на всю маршрутку свой веский аргумент вставляет девочка:

— Да, я их тоже не видела, а потом они из жопы полезли!

Маршрутка легла. Занавес.

Позвал меня как Наркоконтроль уничтожать изъятую наркоту. Приехали на какой-то комбинат, и пошло... Героин, анаша, марихуана и конопля мешками уходили в топку. Минут через пять помещение ктельной наполнилось специфичным сладковатым запахом дури. Приглашенные журналисты начали прикалываться: кто диктофон к уху поднесет и начнет орать: "Аллё, аллё!", кто глаза закатит. За час справились, едем в контору. По дороге на проспекте видим, как девчонка, наряженная крокодилом, сует в машины листовки.

Спустя неделю встречаю знакомого журналиста, что ехал в другой машине. Слушаю чистой воды анекдот.

Остановились они на перекрестке, в машине разговоры - только про наркоту. Все прикалываются, что, мол, не цепляет. И в этот момент в манину через окно засовывается крокодил, вручает листовку и исчезает!

Из воспоминаний Александра Ширвиндта: "В 1958 году у меня родился сын. Разочарование мое было безграничным: я хотел дочь! Я мечтал о дочери. Родители, жена, друзья, коллеги наперебой уговаривали меня, что я идиот, что все прогрессивные отцы во все времена и у всех самых отсталых народов мечтали о сыновьях — продолжателях рода, дела, фамилии и т. д. Я вяло кивал и убивался. Наконец слух о моих терзаниях дошел до Леонида Васильевича Маркова, и он призвал меня для разговора.

— Малыш, — сказал он, мягко полуобняв меня за плечи. — Я слышал, что у тебя там что-то родилось?

— Да! Вот!.. — и я поведал ему о своих терзаниях.

— Дурашка! Сколько тебе лет?

— Двадцать четыре.

— Мило! Представь себе, что у тебя дочурка. Проходит каких-нибудь семнадцать лет, ты сидишь дома, уже несвежий, лысеющий Шурик, и ждешь с Таточкой свою красавицу Фиру.

А Фиры нет. Она пошла пройтись. Ее нет в двенадцать, в час, в два. Ты то надеваешь, то снимаешь халатик, чтобы куда-нибудь бежать, и вдруг звонок в дверь. Вы с Таточкой бросаетесь открывать. На пороге стоит лучезарная, счастливая Фира, а за ней стою Я! "Па-па, — говорит она, — познакомься, это Леня".

Ты втаскиваешь ее в дом и в истерике визжишь все, что ты обо мне знаешь и думаешь! "Папочка, говорит она, — ты ничего не понимаешь: я его люблю". И я вхожу в твой дом. Малыш! Тебе это надо?