|
Как-то гуляя с собакой увидел на стене доме объяву о пропаже рыжего пуделя. Через несколько дней прохожу со своим ирландским терьером там же. Моя собака бежит впереди без поводка, она уже старая и беззубая. Мимо проходит женщина, смотрит на собаку, на меня, и спрашивает: Это ваша собака? Я говорю: Да, а что? Она- Да там объявление о рыжем пуделе. Я- Но у меня не пудель. Она: НО ВЕДЬ РЫЖИЙ!
|
| Женские истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Страхуют нас на медицинскую страховку. Добровольно-принудительно, есссно. И вот звонит моя шефа и грит, что из всего коллектива осталось только 5 человек, и все они с моего участка, и что я должен провести среди них воспитательную работу и чтобы все быстро-быстро добровольно застраховались, а не то...
Я отвечаю в том плане что не хочу людей объя... , ну обманывать в общем, и кто хочет пусть и страх[рен]ется, а то будет как в прошлый раз с оплатой электричества через банк, ну и т. п.
Беседуем мы так это с ней, тон и громкость беседы повышается, и тут она выдает. Приготовьтесь... Говорит она:
— Ты тут в позу не вставай, нечего в позе стоять, я и сама люблю и могу в позу встать.
А я ей:
— Ты хоть поняла, что сказала???
И чего это она трубку бросила???
Утром заехал в строительный магазин, купить стройматериалов для домашнего ремонта. Набрал всякой мелочи в тележку и решил купить домой обычное оцинкованное ведро. Самое обычное — 12-ти литровое! На кассе женщина все просканировала по штрихкодам. Все у нее получилось кроме ведра! Ведро не сканируется! Она уже и в ручную код набирала и звала продавцов-консультантов, но ни проходит оно по кассе и все тут! Минут десять они колдовали с кассой, потом она снимает трубку и говорит: — Сереж! У меня тут ведро не проходит! Видать человек на обратном конце провода понимает сначала в меру своей испорченности, на что он ей что-то ответил, после чего кассир стала хихихать и смущаться!!!
P.S. После долгих мытарств она взяла ведро себе в руки в охапку и глядя мне в глаза ежидным взглядом сказала — Всё! Ведра нет! Ведро не продается, потому-что его НЕТ! (А я думал что оно просто у нее не проходит ;)))
Беседую я недавно со своей милой о ремонте и заходит у нас разговор о герметиках. Задал я ей вопрос знает ли она о разнице между акриловым и силиконовым герметиком и получил чисто женский логичный ответ: Конечно знаю! Из акрила делают ногти, а из силикона груди:)))
Сидим вечером на кухне — пьем чай. Рядом ходит котенок и мавчит. Мне это надоело:
— Может ему дать хоть хлеба пожевать?
Жена:
— Не, не надо — оне не голодный, просто жрать любит.
Я плакалъ.:)))