У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что-то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли, коротко ли, всё сделал и, довольный, собрал его. Осталась запчасть — металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть-то осталась!!! Снова разобрал. И так — весь вечер, сидит молча, пыхтит, ничего не говорит никому. Через3 часа "работы" он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам — типа, они разберутся. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там, может быть, сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати, сразу скажу — золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит, тупо на них смотрит. Рядом ходит мать, разговаривает с ним: то, се, как дела на работе, и за этим разговором подходит к столу, берёт "запчасть" и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: "Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила."
Отец орал, как резаный.
| 02 Jul 2013 | Зина  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Отмечают День рождения коллеги в офисе в обеденный перерыв. На столе стоят два огромных, пышущих и пахнущих пирога. Одна из сотрудниц пристроилась к тому, что покрасивше и предвкушает его потребление, мечтательно разглядываю цветочки из теста...
Тут ей в руки суют огромный нож со словами: "Ты ближе всего — режь".
При этом второй пирог смело кромсает на ровные кусочки завхозиха — милая и добрая тетенька. В кабинете полная тишина, все в ожидании потребления смотрят оголодавшими глазищами на стол...
Она, была не большой умелицей красиво орудовать ножиком, да еще так чтоб на всех хватило, да не развалилось, да одинаково...
Короче, не успев отвлечься от своих желудочных мечтаний, короче особо не заморачиваясь смыслом произносимых слов, выдает фразу: "Не... у меня руки не от туда растут, я не умею хорошо, у меня в рот лучше получается".
Гробовая тишина. На нее смотрят 15 пар глаз, все молчат. И в этой тишине завхозиха, не отрываясь от разрезания пирога, и не поднимая на нее глаз, таким спокойным голосом выдает: "Да ладно, не переживай, молодая еще, научишься и руками!!!"...
zabaikalez
Немецкую пенсионерку пришлось вызволять из мебельного магазина, после того как она заснула на одном из выставленных образцов кроватей.
71-летняя Гертруда Миллер позвонила в полицию, проснувшись в магазине и обнаружив, что он закрыт.
— Кровать, на которой она заснула, находилась в углу, и служащие магазина её не заметили, — сказал полицейский. — Она в восторге от качества кроватей, но не от качества обслуживания.
Подруга поехала на дачу рано утром. И вот в электричке её начинает клинить — выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу во вторую смену...
Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц, кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
— Здрасти, Коля Николаев?
— Да.
— Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
— Здрасти, Коля Николаев?
— Да.
— Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
— Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго...
zabaikalez
—: Вчера затащила мужа в торговый центр в надежде, что он мне наконец-то купит оригинальную зарядку к телефону за бешеные полторы тыщи рубли. А он взял и шубу мне купил.
— Но прикол не в этом, зарядку так и не купил. Дорогая, говорит.