Ехал я в маршрутке, а маршрутки как многие знают с утра забиваются полностью, причем не только сидячие места, но и человек 5 стоя едут (ну надо же до работы доехать людям), так вот еду я в этот час пик в маршрутке, но правда сидя, а между сиденьями стоят парень с девушкой, а стоять знаете ли в нашей газели ну совсем не удобно, потому что в согнутом положении и минут через 5 начинает болеть спина, ко всему прочему маршрутка встала в пробке, тем кто сидит хорошо, а тем кто стоит ну совсем не удобно. И вот парень начинает потихоньку ныть своей подруге, что он устал стоять в такой позе и у него уже болит спина.
Подруге видимо все это надоело и она на всю маршрутку выдает такую фразу:
"Слушай хватит ныть, теперь ты хотя бы понимаешь что такое стоять раком целый час когда ты кончить не можешь".
Весь народ кто это слышал успокоится долго не мог.
Истории для взрослых

Истории для взрослых ещё..



* * *

Эту историю рассказал как-то друг моего отца. Он работал одно время на одном из металлургических предприятий Питера. Так вот это предприятие поставляло некие конструкции в Индию. Ну а со специалистами по монтажу оных конструкций в Индии напряг. В том смысле, что таковых нет:) Короче послали наших.

Приехали в Индию, начали монтаж, через н-ое

* * *

Я учитель музыки по ф-но. На субботу в 9 часов утра у меня должен состояться урок у китайцев. Ученику 6 лет. Мальчик. Время урока назначала мама ученика.

Небольшое отступление.

Я видела однажды как ловит рыбу солидный китаец. Одна женщина копает червей, другая нанизывает их на крючок, другая снимает с крючка рыбу.

Мальчики-китайцы с длинными ногтями. Пусть он в грязных сапогах, но ногти ухоженные и длинные. Учить их играть на ф-но одно мучение. У них в сборниках Бетховен, Бах и на следующей странице наши Бублики. Проявление эмоций у них считается болезнью.

Радость, как они считают, отражается на сердце.

Подхожу я к дому набираю код. Поднимает трубку ученик. Я вхожу в дом. Слышу, что в соседней комнате молодые родители занимаются... Что можно делать в столь ранний час в субботу? Сажусь и начинаю играть Yesterday.

Великая сила искусства! Слышу, что скрип кровати прекратился в соседней комнате и на сцену явился молодой папа в чем мать родила. Запомнились его глаза. Они были не круглые, а квадратные. Он думал, что это заиграл его сын. Самое интересное, что я многим рассказывала эту историю. Русские интересуются размером. .. , а китайцы даже не улыбаются своей дежурной улыбкой.

* * *

Дело было в суде, где проходят и уголовные и гражданские процессы. Судья, ведущий дело об изнасиловании по какой-то причине послал эксперту такой запрос:

— Прошу определить степень износа половых органов у потерпевшей.

На что эксперт ответил:

— Женские половые органы износу не подвержены.

Вот так. Носить- не переносить.

* * *

Нашел этот прикол на одном из медицинских сайтов. Пусть меня уж простят его авторы, но слишком уж забавным он мне показался, чтобы скрывать от уважаемых читателей. ;-)

Вопрос: Могут ли врачи определить, что я дрочил?

Ответ: Правильнее и культурнее сказать всё-таки онанировал. Так вот, дело это сугубо Ваше личное и врачам абсолютно не интересное, так что и методов установить это не разработано.

Разве что если уж очень попросить, в институте Судебной психиатрии им. Сербского всё что угодно могут определить.

Истории для взрослых ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024