СЕРЁЖКА

— Исполни уже, наконец, свой супружеский долг! – сказала мне жена.

И я, понурив голову, приступил к исполнению.

Подошёл к супружескому ложу, размером два на два, и, немного покряхтев, без домкрата и иных вспомогательных средств, исполнил...

То есть поднял вышеупомянутую кровать, дабы жена могла засунуть под неё жерло пылесоса.

И как только она его туда засунула, пронзительно вскрикнул:

— Ой! Что-то сверкнуло!

— В глазах?! – испугалась жена и, бросив пылесос, кинулась к телефону: заказывать мне КТ, МРТ, и так далее...

— Да нет же! — натужно пояснил я. – Под кроватью серёжка!

— Какой ещё Серёжка?! – побледнела благоверная, машинально отступив от места преступления.

— Да не Серёжка, а серёжка! – хрипло сказал я и, подперев плечом край ложа, извлёк из-под него золотую серьгу.

— Вот, — продув от пыли, предъявил я находку. – Ты её чуть не засосала...

— За-со-са-ла? – внимательно всматриваясь в вещицу, проговорила жена.

— Ну да, – подтвердил я. — А что?

— А то, что это не моя серьга!

И тут уж побледнел я.

— Как не твоя?

— А так!

Вообще-то, мной давно подмечено, что хуже потери, может быть только находка.

Но чтоб такая! Да ещё в таком месте!..

Словом, мысли мои заметались, рот пересох...

И вовсе не из-за того, что — боже упаси! А из-за того, что – сохрани и помилуй!

Ибо легче объяснить непорочное зачатие, чем происхождение под брачным ложем женской серьги.

Поэтому первой фразой, подкинутой мне в мозг инстинктом самосохранения, была фраза: "Это не я! "

– Это не я! – выкрикнул мой сухой рот. – Это не я! – повторило моё оцепеневшее сознание.

— Что не ты?!

— В смысле — не моё!

— А чьё?!

— Ни чьё! Но не моё точно! – вздул я вены в глазах и на шее.

— Может это девочек? – предположила жена.

— Конечно, девочек! – кивнул я всем туловищем.

— Да нет... — тут же отмахнулась она, — все их драгоценности я знаю... Разве что подружек.

— Конечно, подружек!! – гаркнул я, и кровать показалось мне пёрышком, так что её приземление на ногу я даже не почувствовал.

— Хотя, чего это их подружкам делать в нашей спальне? – задумчиво проговорила жена.

— Игрались, валялись, бесились! – словно знаток "Что? Где? Когда? ", в миг накидал я версий.

— Кто валялся, игрался, бесился? — посмотрели на меня с прищуром.

— Подружки!

— Какие ещё подружки?

— Деде.. дедевочек!

— А чего ты так разволновался? Что это за заикание?

— Я?!! Нет?!!.. С чего ты взяла?!!.. Чего это мне заикаться?!!.. – раскричался я, прыгая из октавы в октаву, пока не сорвался на фальцет.

— Да вот, не знаю...

И, взяв телефон, жена сфотографировала серьгу и набрала послание из трёх букв.

А мной давно подмечено, что послание из трёх букв ничего хорошего не сулит. Особенно в семейном чате!

"Чья? " — гласило то послание.

И вверху чата сразу же замигало "печатает…"

"Приговор" — подумалось мне, потому что легче объяснить в постели двух Серёжек, чем одну серёжку.

"Ква-ква! " — квакнуло пришедшее сообщение, и у меня пропал пульс.

"Ой, так это ж моя! – писала средняя. — Мне их бабушка на девять лет подарила! "

— Вот видишь! — рассмеялся я. И, нащупав пульс, привалился к стенке.

— Что вижу? – спросила жена. — Пятнадцать лет назад? Да мы тогда даже в этом доме ещё не жили! Какие бабушки-дедушки?!

— А причём тут год дарения?! – возмутился я. — Главное, что это её! А потерять она могла когда угодно!

"Ква-ква! " — снова по-жабьи квакнул телефон.

"Бабушка ей подарила с зелёными камнями, а эта — с белыми! " — писала старшая.

— Белые, зелёные! – взвился я. – Да какая, к чертям, разница?! Главное, что это её серёжка! И всё! И закрыли тему! Дальтоники!!

"Ква-ква! " — не унывало земноводное.

"Такие серёжки есть у моей подружки" — писала младшая.

— Ну вот! – выдохнув, сполз я по стеночке. – Я ж говорил... Что и требовалось...

Но стоило жене произнести: "Ну ладно, считай — реабилитирован", как эта тварь снова квакнула, и я взревел:

— Да что ж такое-то! Вы можете уже успокоиться раз и навсегда!!

И на экране появился смеющийся смайлик с надписью: "Только ей мама их надевать не разрешает...".

— Подумаешь, делов-то! – проорал я. — Так она без спроса взяла! Выключи уже этот чёртов телефон — у меня пульс пропадает!

"Ква-ква! "

"Потому что это серёжки её мамы! " — дописала послание младшенькая.

И пульс у меня пропал окончательно...

Лет 50 назад где-то прочитал сказку "Новая Золушка":

У дровосека умерла жена и он родился на другой женщине, имевшей свою дочку. Злая мачеха читала Шарля Перро и его "Золушку", потому она сразу начала заставлять свою дочь учиться, прибирать по дому, работать в саду и выполнять все самые разные работы, особенно прислуживать Золушке, которую мачеха страшно баловала, не позволяла ничего делать, ни учиться, ни работы по дому. Золушка все дни напролёт только лежала на пуховых перинах и ела самые вкусные блюда, приготовленные дочкой мачехи.

Конец сказки: дочка мачехи — красавица и мастерица, окончила школу, университет, нашла прекрасную любимую работу, вышла замуж и родила много счастливых детей, а красавица Золушка обрюзгла и осталась неграмотной и ничего не умеющей старой девой...

В общем, 45 лет назад я рассказал эту сказку своей молодой жене... Мачехи не потребовалось.

Наши дети ывросли трудолюбивыми, кончили магистратуры, нашли хорошую работу, поженились/вышли замуж и радуют бабушку/дедушку великолепными внуками.

Чую, шо злые "мачехи" не такие-уж и злые, если делают хорошее дело...

Как варю борщ я:

1. Выгоняю из кухни жену, чтобы не имела мозг советами.

2. Выгоняю из кухни кота, чтобы не пи%дил мясо.

3. Варю борщ.

Как варит борщ жена:

1. Находит в интернете новый рецепт. Мы с котом обреченно ждем.

2. Звонит маме, подруге, личному психотерапевту, марсианам и обсуждает рецепт. У кота начинается нервный тик.

3. Полдня бегает по магазинам, в поисках нужных ингредиентов без ГМО, антиоксидантов, глютена, холестерина и чтобы все красиво выглядело в инстаграме. Нас с котом в инстаграм не берут по причине нефотогеничных и злобных рож.

4. Нас с котом выгнали из кухни, чтобы я с голодухи не пи%дил мясо, а кот не давал советов.

5. Жена говорит, что пахнет борщом, но мы с котом боимся заходить на кухню.

6. Мы с котом ночуем на диване.

7. Кот перегрыз кабель интернета и поклялся на Библии больше не пи%дить мясо, когда я готовлю.

8. Мы с котом опять ночуем на диване, потому что жена все слышала.

9. Я иду мириться с женой, потому что ещё чуть-чуть и кот сам пойдет варить борщ. Я боюсь только одного, если кот сварит борщ лучше жены и я это признаю, то живые позавидуют мёртвым.

У меня три папы. Естественно, родной только один, но всех трёх я считаю отцами. Родной отец сбежал от мамы, когда узнал, что она беременна и не хочет делать аборт. Он хотел уехать за границу, был шанс, а мама была против. Ребёнок помешал бы папиным планам. Мама сказала, что сделала аборт, но с ним не поедет никуда. И они расстались.

Когда

Сегодня с утра я увидел мужика выбежавшего из подъезда пятиэтажки. Он был с собакой. И она то ли быстро бежала, то ли медленно шла, поэтому он ее пинал.

— Я не понял, ты что делаешь? — вспомнив о доброте, спросил я.

— Стресс снимаю! — произнес мужик.

— Какой нахрен стресс? — осатанел я, прикидывая с левой или с правой. Но напрашивался явно прямой!

— Который нам семейный психолог рекомендовала. Так и сказала, у вас типа в семье стресс и чтобы от него избавится, заведите хотя бы домашних животных. Мы с женой ее советам следуем.

— Она другое имела ввиду, жена же вот собаку не пинает.

— Ну так правильно, она сейчас дома кошку метелит. У нас у каждого свое!

И мужик пнул внимательно смотревшую на нас собаку, проследовал дальше, а я стоял с открытым ртом. Так и не успев снять стресс.