В городском автобусе стоят две дамы, обе элегантно одетые, в шубах, одна в лисьей, другая в песцовой, и ведут "изящный разговор" такого типа:
— Что-то моя массажистка в последнее время разленилась, просто безобразно работает, хочу другую подыскать.
— Я тебе дам телефон моей массажистки, она и акупунктурой владеет...
Ну, и т. п. А рядом на сиденье развалились и спят два алкаша: морды разбитые, одежда порвана, разит перегаром на весь автобус. Я еще подумала, что Истра-то, оказывается, город контрастов. Вдруг на одной из остановок элегантные дамы расталкивают алкашей, выволакивают их наружу, и я вижу, как Л придерживает своего за рукав, и он, опираясь на нее, волочится на подгибающихся ногах, а П просто волочит своего по снегу ухватьв за подмышки. Да, Истра — город еще больших контрастов, чем можно было ожидать. И еще интересно: кто платит за шубы и массажисток.
01 Jun 2007

Случаи в транспорте ещё..

Mihooil


* * *

Не мое. Ехал в маршрутке, в которой был товарисч, это рассказавший, типичный интеллигент (И)- легкий пиджачок, очечки и так далее. На остановке заходит тетенька (Т)с собачонкой на руках. Собачонка начинает тявкать.

И: А она не кусается?

Т: Да нет, не бойтесь.

И: А мы щас ПРОВЕРИМ! и тянет к собачонке палец. Та не будь дура естессно его тяпает. И тут Интеллигент на всю маршрутку: ДА Я ЩАС ТВОЕЙ ХОЗЯЙКЕ Х[рен] ОТОРВУ!!!

* * *

Еду в автобусе. Сижу на заднем сиденьи. Рядом сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6-7 ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается забрать телефон, мол, не лазий, не твое, сын не реагирует. В этот момент телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: "Мам, это тебе".

Дальше мама разговаривает по телефону:

— Ага… да… угу… конечно… и я тебя… ага… целую… ну все, Леш, пока!

— Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?

— Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ!

— А почему нет, мам?

— Ну это для вас он папа, а для меня Леша.

— Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???

* * *

На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: "15 руб.". На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: "Для каментов". Ниже шло народное творчество: "Первый нах", "Киса, ку-ку" и даже "Аффтар, убей себя". И ехала в этой маршрутке молодая пара с грудным младенцем. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: "Даже не думай. Не позорь меня. Даже не думай. Не позорь" Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки "+1" и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.

* * *

Продавал старую жигу, надо было перед продажей глушитель сменить. Пока в яме под машиной старый снимал. Сосед по гаражу – эколог хренов сменил масляный фильтр и вылил масло из фильтра мне в новый глушитель (типа чтоб природу не загрязнять). Вы когда-нибудь видели взрыв мотора в Формуле-1? Когда покупатель решил проверить автомобиль на пригородном шоссе взрыв мотора в Формуле-1 покажется мелочью. Несколько километров шоссе было покрыто густой дымовой завесой. Пришлось добрый десяток км покупателя убеждать, что это новый глушитель выгорает, а не двигатель взорвался.

Случаи в транспорте ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024