Двоюродному брату три года. Недавно попросили посидеть с ним, пока его родители были в отъезде. Долго пыталась уложить его спать, ничего не помогало: ни мультики, ни сказки, ни песенки — ничего! В итоге начала читать ему свои лекции из универа по спецпредмету, и ребёнок уснул через минут 15. А я сижу и думаю, что за ересь я вообще изучаю.

Недавно мой друг рассказал мне, что он составил план по угону трамвая. Этот план он разрабатывал полгода и вот наконец-то решился осуществить. Я выслушал его и просто спросил: "Слушай, а что ты будешь делать с трамваем: во-первых, он ездит только по рельсам и по кругу, а во-вторых, отрубят тебя электричество и ты даже 2 метров проехать не сможешь?!". Он не общается со мной уже неделю. Говорит, что я его мечту за 2 секунды растоптал.

Пошли с сыном (5 лет) в цирк. Муж с младшенькой дома остался — рано ей еще. Сынуля на днях заработал шикарный фингал на весь глаз и пол лба. В цирке сумашествие — все со светящимися мечами, "волшебными" палочками, мигающими рожками (в фойе перед представлением продают). Ребенку надоело сидеть белой вороной, уговорил сходить купить рога, до начала представления оставалось еще минут пять. Сбегали, купили первые, что попались, и скорее на место — представление началось. Вышли из цирка — рога на голове, фингал под глазом — короче, красавиц писанный. Добрались домой, муж весь в домашних делах копошится. Дите с порога: "Папа мы тебе рога принесли! "Я на автомате: "Они ему малы будут. "А муж задумчив: "А я думал вы в цирк ходили... "

Едем в машине я (28 лет), шеф (76 лет), сотрудница (62) и водитель (50).

Шефа потянуло на философию: — Я вот верю в дружбу между мужчиной и женщиной.

К сотруднице: — А ты веришь?

С: — Конечно верю!

Ко мне: — А ты?

Я: Нет, я как-то не верю.

К водителю: — А вот ты веришь?

В (задумчиво): — Да, ещё лет пять, и я поверю....