Я и Сбер. "Плач Ярославны"

Для дела потребовались реквизиты счёта. Обычное дело. В любом банкомате на любом чеке они есть.

Но что-то пошло не так. Чеков нет. Что?.. А ничего. Топай в отделение, паспорт не забудь, урод.

Взял пачпорт, топаю в отделение... Упс... закрыто на ремонт. "Это будет лучшее отделение в Центральном районе". А сегодня топайте в Галерею.

В Галере был, дорогу знаю. Пришёл. Ищу вход... А де вход?.. Ручки дверей пропали, войти нельзя. Прошёл до конца, вернулся. Входа нет. Никаких указателей тоже. Потом присмотрелся в матовые стеклянные "стены" — вот оно счастье, совсем близко. Теперь вход через торговый центр.

Вошёл, взял номерок в электронной очереди... Громкая связь такого качества, если бы не монитор, то свою очередь я бы просрал однозначно. Хотя...

Полчаса... ладно, терпимо. О, мне пора!.

—... Это было техническая ошибка, вас пригласят.

Ладно, жду... Через пять минут приносят новый номер... Ещё пятнадцать минут.

Быренько всё заполнили, вывод на печать, шрифт... [м]лять, вы ох[рен]ели на картриджах экономить!

— Крупней никак.

Вышел... Жопа в мыле... Хотел разозлиться, потом вспомнил, что я чудовище и крутой монстр, поржал и потопал домой.

Греф! Гореть тебе в аду, паскуда.

26 Feb 2024

Курьёзы ещё..

Адам


* * *

Случай вспомнил не помню рассказывал или нет.

У меня батя был военным мы жили в Венгрии, а еще до этого в Германии, где я родился, но я этого не помню маленький был. Да это я к тому что на дворе стояли застойные годы кругом отсутствие товаров и советские товары, сделанные топорно и без дизайна. А мы приехали из Венгрии у нас мешок джинсов и всякая разная красивая одежда. Мы не были там какими-то богачами вот только одежда да несколько ковров у нас было это все считалось невероятными предметами роскоши.

На демонстрацию 1 мая все должны были прийти обязательно. Это были какие-то средние классы типа 9-10. Мать надела на меня такую дубленку коричневую из искусственного меха и кожи. Дубленка очень красивая и слишком новая я сопротивлялся и не хотел но властная любящая мать сказала "иди [м]лять" и я пошел.

Ну короче как я и думал кончилось все печально. Учительница сначала посмотрела на меня осуждающе а потом в конце мероприятия подозвала меня и тиха сказала:

— Ты что Алешин тебе родители разрешают в такой дорогой одежде в школу ходить? Тем более на День всех трудящихся вырядился как капиталист проклятый. Пусть родители зайдут в школу.

Домой я пришел весь в слезах и с тех пор новую одежду не могу покупать только секонд или на Авито. Ну у меня такой пунктик теперь видимо до смерти.

* * *

Мясная трагикомедия

Зашел сейчас в Спар надо было мяса купить на плов. Смотрел филе куриное но оно вдруг стало стоить каких-то фантастических денег. Присмотрелся к лопатке свиной или к окороку без кости цена на лопатку 339 рэ по акции мне нравится курица дороже. Хотя вот курицу вырастить и свининку большая разница. Ну сейчас не об этом. Хочу

* * *

История про кипу...

Каждый человек что-то собирает, кто-то марки кто-то монеты, кто-то деньги, а кто-то приключения на свою жопу, я собираю головные уборы со всего света.

Друзья, зная мою слабость, привозят мне различные кепки, тюбетейки, сомбреро, в коллекции есть даже берет французских моряков с помпоном, кепки из Камбоджи,

* * *

Кладоискатели

Вместо эпиграфа — анекдот. Мастер-сантехник высовывает руку из канализационного колодца: "Ключ на 24! "

Ученик-сантехник ему подаёт указанное. Слышно плескание. Матерок.

Опять из колодца появляется рука: "Большой шведский ключ! "

И так — целый день. К вечеру мастер-наставник поучает: "Учись! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать!"

Показывали тут по "Культуре" очередное расследование-поиск Янтарной комнаты в Калининграде. Вся передача сводилась к идее, что Калининград стоит на низменном месте, поэтому спрятать, не вывозя, её могли где-угодно. Ещё бы! Журналист с историками тыкали в любое место на карте города. Бежали туда. Спускались в подвал и доходили до уровня, на котором плещется подозрительная жижа. После этого звучало стереотипное: "А вот если откачать или занырнуть!" Ага! Ага! А ещё в частном секторе в то время было много нужников! Так ящики могли же и разделить, и по одному утопить! Так что сейчас — самое время проверить их все методом отчёрпывания! Деятелям культуры, наверное, будет очень интересно всё это искать… А потом памятные таблички ставить: "В нужник такой-то нырял лично профессор такой-то! "

Курьёзы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024