воссоединение семьи или женитьбе.

Однако, не всем это удаётся.

Тогда в ход идут другие манёвры, например — фиктивный брак.

Или вы сами или ваш адвокат по вопросам иммиграции( дорогое удовольствие эти адвокаты!) находите гражданина страны противоположного пола, за некоторую мзду согласного сыграть роль местного Ромео, встретившего свою иностранную Джульетту.

Вот об этой ситуации моя история.

Молодая женщина после пары лет жизни в чужой стране решила легализоваться. Деньги у неё были, работала она много и тяжело, взяла в клювик пачку долларов и полетела в офис опытного адвоката.

Там ей быстро предложили много путей, самым надёжным показался путь фиктивного брака.

Жених был наготове, задаток был ему дан с обещанием заплатить остаток по окончанию процесса.

И — понеслась бумажная волокита, ленивые государственные работники торопиться не любят, но адвокатша своё дело знала, пришпоривала федеральных ишаков умеючи, они уже и интервью прошли, несколько раз и по отдельности.

Дело подошло к финальному интервью, где они были приглашены уже вместе и где пара чиновников высокого ранга готовилась к перекрёстному допросу, с целью выявить истинность их чувств и намерений. Серьёзное испытание, под присягой. Бывали там и неудачи, заканчивающиеся высылкой из страны и серьёзными последствиями для гражданина оной.

Предполётный инструктаж накануне в офисе адвоката только усилил мандраж...

Запомнить многие мелкие детали, не торопиться с ответами, отвечать по делу, кратко, да, нет, не волонтировать с информацией.

Нервы у парочки были на пределе, стресс явно выражался на их лицах.

Поэтому адвокатша попыталась их расслабить — чашка кофе, шансы на удачу выше среднего, все проходят...

Не помогло, нервничают.

Сорвутся, подумала адвокатша, провалятся, время для радикальных решений.

"А ещё я вам посоветую заняться ceксом, желательно — друг с другом, для лучшего изучения привычек и особенностей, это может оказаться решающим фактором на интервью! "

Заодно и расслабятся, подумала про себя мудрая советчица.

Люди они были ответственные, ориентированные на успех и дисциплинированные — надо так надо.

Были также они люди молодые и не уродливые, из одной страны, говорящие на одном языке, с похожим менталитетом.

Был снят отель, недалёко от конторы Службы Иммиграции.

Вот там и произошла самая важная часть подготовки к допросу.

Люди они были добросовестные и здоровые, всю ночь не спали и готовились, готовились, готовились, аж чуть на встречу не опоздали, одеваясь второпях и пытаясь замазать засосы на шеях.

Перед двумя следователями предстала пара, всем своим видом и запахом доказывающая подлинность глубокой интимности аппликантов.

Fresh f@ck look, свежепотр@ханно выглядят, подумал чинуша...

И одним махом подписал своё мнение о подлинности намерений.

Надо бы отметить, решила счастливая пара и знакомой дорогой направилась в свой отель — догуливать, по пути захватив шампанского и клубнику.

А как же быть с деньгами, обещанными гражданину?

Какие же вы меркантильные, братцы!

Получив документы, они сложили аванс и остаток баланса и уехали в свадебное путешествие.

И вот уже лет эдак двадцать они состоят в этом фиктивном браке...

По слухам — счастливы, но продолжают настойчиво готовиться к интервью.

Это стало у них в семье паролем — а не пойти ли нам к интервью подготовится?

Конспирация — чтобы дети не поняли.

Неисповедимы пути Твои...

Удачных вам интервью!

— представляется он (есесна имена изменены).

— Я что-то нарушил? — ответил я, и не дожидаясь пока попросят в/у, протягиваю ему.

— Плохо выглядите, пили? — спрашивает он игнорируя мой вопрос.

— Нет, только курил, — не удержался я от ответа.

— В смысле?

— В смысле работаю я сутками, и курю периодически... сигареты.

— А кем работаете?

— А это имеет какое-то отношение к моей остановке?

— Выйдите из машины и пройдёмте в патрульный автомобиль, — сказал он и жестом показал куда идти.

Далее, уже в патрульном автомобиле меня попросили дыхнуть (не в трубочку, а так).

— От вас запашок алкогольный идёт, — второй арбузик-телепузик подключился в беседу.

— В таком случае везите меня в больничку, — сказал я.

— Вы же понимаете, что у вас потом проблемы будут, за такое и с работы могут выгнать, — не унимался гаишник.

— Везите, какие проблемы? — стоял я на своём.

— Ладно, на первый раз обойдёмся предупреждением. Вот только протокол остановки автомобиля подпишите, — сказал гаец.

И вот тут началось самое интересное.

Читаю заголовок: протокол отказа от медицинского освидетельствования.

— Вы что же думаете, если я невыспавшийся, значит совсем дурак? — тут я уже не выдержал.

В итоге, гаишник извинился, мол, просто листы перепутали и вообще можно ничего не подписывать.

И я спокойно уехал домой.

К чему эта история? Да к тому, что в большинстве случаев эти товарищи просто берут на понт. И к тому, что перед тем как что-то подписываете, всегда смотрите, что это за бумага. Некоторые гаишники намеренно треплют нервы, чтобы уже замученный водитель был готов не глядя подписать что угодно.

Всем добра и удачи на дорогах!

окнами. Тогда я просто подумал: "ну сожрать кого-то прилетел, наверное, троглодит чертов" — и ушел обратно домой.

Еще через пару часов я вышел снова, чтобы покосить траву. К моему удивлению, ворон был по-прежнему на колючке и все старался что-то оттуда достать.

Мне стало интересно, я подошел, ворон, конечно, тут же улетел.

Я заглянул внутрь колючки — первое, что я увидел, было перевернутое птичье гнездо. "Все ясно", решил я — "добрался живоглот до мелкашей... "А потом вдруг даже не увидел и не услышал, а скорее почувствовал какое-то копошение этажом ниже. Веточку приподнял - точно! Там птичий ребенок висит, без перьев, слепой, и желтый клюв распахнул.

Вот же ж засада, а! Ладно, я это чудо сгреб в руку, и домой. А чудо явно помирать собирается, да я его понимаю — кто б столько выжил без воды и еды, запутавшись в колючке, особенно когда всякие хищники тебя сожрать пытаются?

Меня как-то не устроили намерения дитенка помереть, поэтому я принялся его отпаивать водой из пипетки. Поначалу этот привереда от моей воды отказывался, а потом вдруг очухался и всю пипетку высосал. И тогда я понял, что мы с ним договоримся.

Первым делом я озаботился о жилье. Сбегал опять к колючему дереву, забрал оттуда перевернутое гнездышко, притащил его себе на мансарду, и там желтоклювого и поселил.

Отпоить ребенка — это хорошо, конечно, но его ж еще и кормить надо. А птенчики — они прожорливые. Ладно, не проблема, в машину прыг и за кормом в ближайший магазин для домашних питомцев. Купил то что надо, какую-то специальную смесь для птенцов, выглядела эта смесь как обычное тесто.

Бегом обратно домой, с кусочком теста в руке, а там птичий ребенок уже во всю дуру шею тянет и верещит о том, что он не накормленный.

Накормил. А ребенок, пожрамши, икнул, и представился: дескать, Чарли его зовут.

Да шучу, шучу, икнул ребенок после пайки просто и уснул сразу. Вот он только икнул как-то похоже на слово Чарли, с тех пор я его так и назвал, Чарликом.

В первую ночь я лег спать около птенца — мало ли что? Правильно сделал, как оказалось. Чарлик хотел пить и есть примерно каждый час, так что я его обслуживал. А вот дальше как быть? — мне ж на работу надо, а птенчик явно без моего ухода не обойдется. Я пошел да и купил клетку, вместе с родительским гнездом Чарлика туда запихал, и повез на работу.

Видели бы вы, как чумели мои коллеги. Вот, идет Вова Сидоров, а у него в руках клетка с желторотым птенцом!

Ничего, привыкли со временем коллеги к этой моей выходке.

А Чарли тем временем стал расти. Оперился весь, хвостик у него проклюнулся и начал он крылышками помахивать.

Тут я попал во вторую свою засаду. По наивности, я считал, что у птиц способность летать заложена на уровне инстинкта. Как оказалось — нифига подобного, птенцов надо учить летать примерно также, как мы учим наших детей плавать.

Вот я за дело и взялся. Сначала посадил Чарли на плечо, и начал хлопать себя по бокам руками. Типа: "хлоп-хлоп, Чарли видишь? "Чарли видел, и принимался хлопать крыльями мне в ответ. "А теперь так, хлоп-хлоп-хлоп — видишь? "Ага, типа, вижу, и в ответ мне тоже самое "хлоп-хлоп-хлоп" крылышками выдает.

В какой-то момент я почувствовал, что Чарли уже не столько за меня цепляется, сколько держится крылышками за воздух. И тогда я решился на свой самый отчаянный поступок. Я взял Чарли в руку и подбросил его. Не знаю, кто больше перепугался тогда — я или Чарли — но он полетел. Заполошно полетел, но вполне удачно и мягко приземлился на спинку кресла на веранде.

А дальше у нас дела куда легче пошли. Каждое утро я сажал себе Чарли на плечо, и принимался бегать с ним по газону, молотя себя руками по бокам, вроде как крыльями машу. Поначалу Чарли не очень хорошо на эти мои экзерсисы смотрел, думал, наверное, что я издеваюсь я над ним, а потом понял, что родителей не выбирают, и уж если ему такой странный и неуклюжий папашка достался, то так тому и быть. И начинал моим хлопаньям махать крылышками в унисон.

Думаю, вы уже догадываетесь — в один день Чарли полетел самостоятельно. Сначала он перелетел на ближнее дерево, задумался, и перелетел ко мне обратно на голову. Я его снял, разжал руку и сказал: "Чарли, лети"

Он немного подумал, а потом вспорхнул и скрылся в кроне дерева.

Нет, я его еще видел пару раз — я когда газон стричь выходил, Чарли прилетал и садился мне или на плечо, или на голову. Один раз даже на голову накакал по старой памяти. А потом пропал насовсем.

Я знаю, что у птиц жизнь короткая, и Чарли скорее всего давно состарился и умер, а я почему-то на всех малиновок вокруг гляжу и пытаюсь моего Чарли найти. Да хоть и не Чарли, может хоть какая из птах, его дочерей, мне на плечо когда прилетит, насрет, и скажет, что она чарлина дочка.