|
История из моего детства. 50е годы, живём в коммуналке, 14ти метровая комната, полы из досок, не крашенные(важно), застеленные половиками. Время от времени полы надо мыть, половики вытряхивать(это была моя работа). Пришло время, мама собралась мыть пол, я выбил половики на улице, но гулять меня не пустили за очередное "достижение" в школе. Дали задание учить устные уроки на диване. Ну, я улёгся с книгой, вроде как учу. Отец нагрел воду в ведре, принёс и поставил около дивана. Сам ушёл к соседу(по чуть-чуть). Мама сначала всегда протирала пол под комодом(старинный, большой, тяжёлый). Протирает и рукой с тряпкой ударяет по ножке комода и ножка отламывается. Комод, естественно, падает с грохотом на маму. Ящики открылись, всё что было на комоде слетело, будильник от удара зазвенел, а мама от испуга заорала. Я вскакиваю с дивана и, попав ногй в ведро с горячей водой, тоже ору и заученным футбольным движением ноги посылаю ведро в дверь, которая открывается и в ней появляется довольное поддатое лицо отца, в которое и попадает ведро. Результат: я с обожжённой ногой(не сильно), отец с разбитым лицом(сильно), мама вообще не пострадала. Мизансцена для комедии Л. Гайдая. Аут.
|
| 27 Dec 2009 |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Когда была маленькой, нас с сестрой бабушка с мужем часто брали на шашлыки. Мы тогда еще гуляли по лесу и ловили лягушек. Бабушкин муж нам говорил, что она их очень любит: такие красивые, зеленые. Вот мы и приносили любимой бабуле лягушек. А она кричала, ее визг слышал, наверное, весь лес. Оказалось, что она ужасно боится лягушек. Тогда мы и узнали что такое троллинг.
Воспалилось у меня яичко. Пришел к урологу. После осмотра и назначения задал волнующий вопрос.
— Сексом заниматься можно?
— Ну... если надо.
Сын рассказал вчера. Сидят вечером дома втроем – он, жена и их пятилетний сынок Никитка. Супруги разговаривают, сынок играет. В процессе разговора начинают говорить потише. Никитка спрашивает: "А о чем Вы так тихо говорите? О ceксе?" Жена немедленно, сверкнув на меня глазами, сердито выдает: "О ceксе не говорят, им занимаются!" Я невольно задумался…
Очередная девочка заказала поиск готовой курсовой работы. Я не нашел, она ушла. Через пару дней приходит с просьбой распечатать титульный лист. Пускаю на печать, смотрю — тема та самая, которую она заказывала.
Спрашиваю:
— Нашли все-таки?
— Ой, — говорит, — вы не поверите! Пришлось все самой писать! Просто ужас!.. И чем они там занимаются, в своем интернете?..